Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Свежая подборка анекдотов

 










Свежая подборка анекдотов

Буквы




- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!



Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма
правления "тандем". Власть при ней передается не по наследству, а по
соседству.



Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».



- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.



Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))



- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…)))



Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))



Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора…



Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!



Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из
своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.



Если информация не записываeтся на жесткий диск, а хранится только в
оперативной памяти - то у людей такое состояние называется склероз.



Программа проверки орфографии – это переводчик с албанского на русский.



Только у нас в лифты вызывают сантехников.



- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!



Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.



- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!



На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им
собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека
невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.



Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!



Несмотря на сопротивление Греции, Евросоюз нанесет ей масштабную помощь.



- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?



Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского
времени".



В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.



- Смотрел вчера "Десять негритят"?
- А, это когда нигерийскому юниору красную карточку показали?



Люди добрые! Помогите запчастями - кто какими может! Сами мы не местные,
НЛО поломалось, а денег на ремонт нет.



- Простите, Вы не подскажите...
- Конечно, подскажу!
- Но я ещё ничего не спросил!
- А я ничего и не ответил.



4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь
примиритесь!



Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.



После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.



Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
© konde13



Самое, пожалуй, известное произведение Фридриха Ницше называется "Так
говорил Заратустра".
Книга Медведева, написанная им о годах своего президентства, будет
называться "Так говорил Владимир Владимирович".



Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский
политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их
светлого образа.



Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его
спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"



Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь
проснуться?..



- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.



- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...



- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...



Двое приятелей:
- Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!



80-летняя бабуся продавала в декабре на улице настолько завявший букет
цветочков, что было непонятно, кто кого продаёт...



Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по
дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...



- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!



- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.



- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.



Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.



- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.



- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!


Источник

Обновление: 2011-11-04 06:00:02
Метки: анекдоты


Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))






Комментировать
 
Имя
Комментарий
 
На картинке написано
Еще нет ни одного комментария.