Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Свежая подборка анекдотов

 










Свежая подборка анекдотов

Буквы




Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.



А давайте дружить дурдомами!



Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.



- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!



- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... -
сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая
взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.



Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".



Раньше весь мир дкмал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и
мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....



Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.



"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.



Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"



- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.



Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...



Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.



Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.



- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...



Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...



Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!



Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.



-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!



... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала каждый
час повторяет фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...

О том, что в сети часто используются такие своеобразные единицы -
квт/час - я даже боюсь здесь писать... боюсь, смеяться уже некому...



Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"



Если избегать сложностей, появляются трудности. Если избегать трудностей
- появляются проблемы. Если не решать проблемы, наступит пипец



В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну
странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до
криминального происшествия?..



Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было
за что взяться.



Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.



- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной
чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как
он..



О цене на нефть.
Русское счастье очень похоже на Американское несчастье, и обычно
совпадает по времени….
(Беда)



Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные
снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два
не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.



Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.



- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.



Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.



Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.



Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.



Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.



Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".



Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.



Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!



Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.



По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.



С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.



Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.


Источник

Обновление: 2011-06-01 10:02:45
Метки: анекдоты


Оценка: 4.3 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))






Комментировать
 
Имя
Комментарий
 
На картинке написано
Всего комментариев: 1.

2017-11-03 05:54:40
#1

LorenHix
Гость
Тинедол – эффективное средство от грибка стопы,
неприятного запаха и зуда
нейтрализует неприятные запахи
борется с грибком стопы
устраняет зуд между пальцев
предотвращает микоз ногтей
убирает шелушение
Климбазол
эффективно борется с грибком

Фарнезол
быстро устраняет неприятные запахи

Эфирное масло мяты
комфртно охлаждает стопу, придает приятный аромат

Витамин E
смягчает кожу, устраняет шелушение

Быстрый эффект, постоянный результат!

Тинедол – это уникальная запатентованная формула,
которая борется с грибком стопы,
неприятным запахом и зудом.

Комплекс смягчающих компонентов
создает невидимую защиту,
препятствуя образованию трещин,
что не оставляет грибкам
ни единого шанса поселиться на коже.

Благодаря наличию активных
натуральных ингредиентов Климбазола и Фарнезола
Тинедол эффективен в борьбе
с микозами стоп и ногтей различной этиологии.

Эфирное масло Мяты Перечной
подарит прохладу и устранит неприятные запахи
после напряженного трудового дня

Перейти на сайт: http://tinedol.bxox.info/