Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Свежая подборка анекдотов

 










Свежая подборка анекдотов

Буквы




Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.



Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!



Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.



Работник зоопарка всегда найдёт каким животным вас обозвать!



Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где
видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)



Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.



Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают"
Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"



- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.



- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.



Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: где ты
была всю мою жизнь?
Пока однa официантка не ответила: " Ну, 30 лет из них меня вообще еще не
было"



Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.



На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"



В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с
учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех
претендентов на пост спикера.

A. Кого инквизиция сожгла в Риме?
1. Николай Коперник.
2. Джордано Бруно.
3. Галилео Галилей.

Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?
1. Российская Академия наук.
2. Комиссия РАН по лженауке.
3. Виктор Петрик.

В. Что является подходящим местом для дискуссий?
1. Парламент.
2. Футбольное поле.
3. Сортир.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.



Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.



- Почему в России плохие дороги?
- Потому, что русский народ - это народ-Богоносец, а пути Господни
неисповедимы.



Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...



Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.



- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!



- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!



- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!



Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!



- Слышал, 17-летний докторант, который родился недалеко от Чернобыля,
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!



- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.



Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?



Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.



Вернёте молодость - отдам пенсию!



Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.



Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.



Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.



- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!



- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!



Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.



В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.


Источник

Обновление: 2011-07-22 09:00:03
Метки: анекдоты


Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))






Комментировать
 
Имя
Комментарий
 
На картинке написано
Еще нет ни одного комментария.