Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Общалась в чате с онлайн-консультантом шмоточного интернет-магазина

Я: Подскажите какой статус должен быть у посылки когда ее можно получать?
Консультант: Когда Ваш заказ будет отправлен Вам полностью, статус будет "Выполнен", Когда Ваша посылка придёт уже непосредственно Вам, то Вас уже оповестят по смс или по почте, если способ доставки почтой.
Я: а когда статус "отправлено", это что означает?
Консультант: Это значит что какая то часть Вашего заказа уже отправлена Вам.
Я: то есть мне отправили кусок лифчика? О_о
Я: а, извините, только что статус изменился на "выполнен", видимо, второй кусок доложили.



xxx: На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов.
xxx: Пришли к выводу, что они - багобоязненные программисты.
xxx: А весь проект - это сплошная багодельня.



xxx: Прислушаться к внутреннему себе, к подсознанию и созидать.
yyy: А как к ним прислушаться? Я если закрываю глаза, то вижу макаку, которая бьет в тарелки. Честно.
xxx: Вот оно, твоё истиное лицо!



С хабра:
resetnow:
Можно найти много IP-камер с дефолтными паролями. Я зашел на какую-то, а она поворотная, смотрит куда-то в окно. Разворачиваю в другу сторону и вижу мужика, который смотрит на меня О_О вот таким взглядом. И я на него, только он меня не видит.



kobalt: то, что ты от меня ушла - еще не значит, что ты стала безразлична. Потому я как только смог, нашел где ты, узнал что мог про место и людей, что рядом с тобой.
kobalt: почему раньше не сказал? Не видел смысла это афишировать.
kobalt: если есть вопросы - задавай
Найнив: утюг можно сегодня забрать?
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-06 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Хач

 
Загрузил: Анонимус
2013-05-05 13:58:43
Оценка: 2.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-05 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




jdjohndoe13: Нет, я, конечно, понимаю, что дырявые джинсы это модно, но когда через дырки видны трусы! В сердечках (я такое только в мультиках видел)! Может, все-таки, стоит чуть менее рьяно следить за модой?



xxx: грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.



Топик о телефоне фирмы ZOPO.
RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?
l0ser140: ZOPO



sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-05 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





Данек: Всю неделю в Москве была отличная погода, солнышко, +18. Я так радовался, решил себе купить ветровку совсем легкую, чтоб не жарко было. Купил. Захотел в понедельник в ней в универ поехать, а тут +5.
Полина: Дань, ты случайно году этак в 2009 доллары не покупал?



xxx: "Кризис сисадмина".
xxx: Очень хочется чего-нибудь починить, но всё, как на зло, работает!



xxx: вычеркни меня из всех списков — не люблю стоять в очереди
yyy: ты выжгла мне мозг
yyy: у меня есть список людей, которых я не должен добавлять в списки
yyy: вычёркивать тебя из него или нет?



xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
yyy: без золота, что ли?
xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.



Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-04 06:00:04
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-03 06:00:02
Оценка: 3 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




merzavsky: Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем..."



С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался



С Хабра:
SowingSadness:
На картриджах NES(Dendy) тоже стояли защиты, которые делали сложность игры невменяемой, если игра обнаруживала, что её взломали и запустили на не оригинальной NES. А так как на пост советском пространстве оригинальных NES вообще не было, то такие игры, как «Teenage Mutant Ninja Turtles 2» мы проходили, даже не зная, что разработчики считали их не проходимыми.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-03 06:00:02
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Разработаны миниатюрные суперъёмкие аккумуляторы
xxx: С такими батареями возможна, например, передача радиосигнала на расстояние в 30 раз большее, чем с обычными источниками питания или сокращение размера аккумулятора в 30 раз. Кроме того, батареи способны заряжаться в 1000 раз быстрее современных. Впечатляет, не правда ли?
xxx: Айфон 12. Наша новая фича - электрошокер. Слоган "Попробуй отбери"



xxx: Один мой знакомый, работая электриком, не полагался на один только видимый разрыв и плакат "Не включать, работают люди!", и всегда, отключив рубильник, укладывал на его выходные клеммы ломик. Старательно, чтобы все три фазы оказались замкнутыми...



xxx: Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
yyy: Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть…



сейчас был свидетелем разговора двух бабусек:
xxx: вот Cлава сколько книг читает, даже телевизор ладом не смотрит
yyy: сразу видно больной человек



Муж моет виноград и тут же пробует его. Надкусыает пару раз:
- О как хрустит, как будто по снегу идешь! - начинает жевать быстрее. - А теперь будто бежишь...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-02 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: вот зачем pycharm на абсолютно голую систему ставит одновременно 5 версий питона?
yyy: не докапывайся, у него свой террариум.



xxx: А., ты прав, как никогда!
yyy: Тут не нужна запятая.
xxx: Я сравниваю А. с никагдой. Запятая ок.



Xxx: как-то мы с подругой ходили на приезжий спектакль московского театра "обломов". Перед спектаклем разговаривали на тему, что произведение сложное, читается тяжело. Так она с видом литературного критика выдала: "ну да, Обломов тяжело пишет"



AnsaKungs: секс — это скучно
AnsaKungs: вот если групповой...
AnsaKungs: в группах хотя бы от двух человек



<9X94P4K6> подскажите плз, как ник поменять
<SmolRD> @9X94P4K6 а чем тебе этот плох? )))))
<9X94P4K6> да вот, хочу добавить год рождения в конце


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-01 06:00:02
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: 2012, голы, спорт, топ, футбол

Загрузил: Анонимус
2013-04-30 16:30:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились
2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что
я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время
кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после
того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в
офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый
день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что
надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант
отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что
пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в
пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте
хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант
1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом
сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно.
теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в
первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете
в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук.
вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще,
у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают,
какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно!
Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор
открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите?
Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?


Смотреть дальше »

Метки: жены, истории, какашки, комплексы, мужья, неловкие моменты, отношения, пук, романтика, туалет

Загрузил: Анонимус
2013-04-30 16:02:45
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-30 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:На мой скромный взгляд, истинной вершины апокалиптической суровости достигли сегодня студенты нашего геофака, вывесившие в университетский коридор стенгазету о путешествиях, под ярким и жизнерадостным названием - "По осколкам глобуса".



xxx: Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.



Настя: мою подругу не взяли в канцтовары работать
Настя: я щас ей пою: "таких не берут в канцтовары" ))



ххх: Уважаемые участники и читатели сообщества, обращаюсь к Вам за советом. Открыл бутылку коньяка, но нет желания закусывать, думаю, чем запить? Подскажите, плиз, чем ВЫ запиваете коньяки, если закусон не лезет? Я его хочу выпить очень много в короткие сроки, закусывать не хочу, нужно запить. ))
yyy: Если решили прям там же, в магазине, выпить, то лучше за запивоном не бегать - могут спалить.



DimkaSP: "Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
DimkaSP: Вот он коммунизм!
Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-30 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Загрузил: Juuliy
2013-04-29 15:43:26
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-29 06:00:01
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: не знаю как ты а я не хочу инвестора. я кстати нашел 500 р в пиджаке
yyy: ну с таким пиджаком конечно инвестор не нужен :))))
yyy: пусть повисит, может еще накопится )



xxx: Очень многие люди живут не так, думают не то и одеваются как мудаки. Это я еще в 15 лет заметил.



ххх: Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.



- (вышивая): Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Щорт пабери!
- Вот. Именно поэтому.



Из обсуждения домашних кроликов

xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-29 06:00:01
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-28 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: Повар на работе сегодня рассказывала. Жила она в Амурской области. И внезапно, аки тигр, сказала детям "поехали на поезде кататься?" и свалила от мужа в Нижний к дальним родственникам. Ничо так тетя Таня.



Xxx: так че она тебя отшила? Ты ж так готовился
Yyy: Ну ей сначала всё понравилось, и блюда, и вино. Ей не понравилось, что у меня романтическим светильником выступает электроплитка



HellSoul: как думаешь...
HellSoul: когда я кладу файлы других людей около корзины
HellSoul: они понимают намёк?



С Хабра: Разработка Fujitsu позволяет работать с листом бумаги, как с сенсорным экраном

linuxoid: Ну, например, делаем дешевую альтернативу столу Surface. Требуется: матовое стекло, проектор, вебкамера. :) Светим на стекло из-под стола, камера смотрит сверху на стол. Получаем интерактивный стол.
daspisch: Нагнулись над столом закрыв обзор камеры получаем кукиш.
ecl: Добавили 2-3 камеры по $20 — пользуемся дальше.
codemake: Убрали голову — сэкономили 60 баксов.



3DNews
Евгений:
Клава - сама изначально костыль. Пережиток времён пишущих машинок. Пришлось её прикручивать потому что компьютеры не понимали тогда голосовой, рукописный, жестовый ввод и т.п.
Так что да - клава не прошлый, а позапрошлый век. То что другие методы ввода ещё недостаточно развиты - другой вопрос.

Альгар:
Предлагаю отказаться от колеса. Это даже не позапрошлый век. То, что магнитные подушки ещё недостаточно развиты- другой вопрос.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-28 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

орп

 
Загрузил: Александр
2013-04-27 12:37:51
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378