Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-03-03 06:00:01
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:
Тревожно нынче живется.

xxx:
Проснулся сегодня в Купчино от страшного металлического скрежета и протяжного механического воя, возникающего периодически. В окно до последнего не смотрел, боялся увидеть лучи смерти и шагающих трехножников. Оказалось, это ЖЭК снег с асфальта ковшом Бобкэта соскребает.



Фото стратегического бомбардировщика Ту–95МС.

XXX: Это вид не с заправщика. На таком расстоянии и через остекление кабины оператора такое не снимешь. А 95–й я попросил "понырять" так как подстилающая поверхность была унылой.

YYY: Вот не знаю что мне больше понравилось, само фото или возможность попросить понырять стратегический бомбардировщик.



Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо.
Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо.
Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...



xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)



Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-03-03 06:00:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-03-02 06:00:03
Оценка: 3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




<ceckbr> "Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.



Ы: Что вы на бухгалтеров бочку катите? У нас бухгалтера просто ангелы.
Это вы просто с рекламным отделом мало работаете. Тут понимаешь сразу, с кого Венеру Милосскую ваяли!



xxx: Все, я полез на крышу, камеру снимать!
yyy: удачи, че)
xxx: спасибо
xxx: надеюсь не упасть
xxx: отпишу после снятия)
xxx: швов



xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.



(обсуждение HDMI-кабелей)
xxx: ни мой телик, ни мой телевизор не реагируют друг на друга
yyy: он у тебя шизофреник?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-03-02 06:00:03
Оценка: 3.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-03-01 06:00:02
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?
yyy: да конечно.
xxx: а вы сейчас за интернетом?
yyy: да.
xxx: а компьютер рядом???



ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться..
Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?



xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс».



ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.



С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :)

К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-03-01 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-28 06:00:03
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




percival-f: я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками
percival-f: в белках ударение на "а"
percival-f: биохимия у меня завтра



Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила :"Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"



xxx:
Вчера утром, приехав на работу без двадцати минут, уже с трудом, как обычно, нашел место на парковке. Даже и не место, а кое-как в сугробе поперек приютился. А сегодня приехал на десять минут позже, а свободных мест полно - аж растерялся от свободы выбора.
Вот интересно, это как-то связано со вчерашним зачислением зарплаты или просто удивительное совпадение?



xxx: Раньше говорили "андеграунд", теперь говорят "днище".



xxx:
Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-28 06:00:03
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести?
yyy: Да, после шести утра.



xxx:не понимаю людей, у которых пароль короче логина.
yuyyyyyyy001uuu: ну еще бы!



xxx: кста, а вы ща с девушкой где живете?
yyy: пока через раз. ночь раздельно - ночь вместе.
xxx: а как же ее брат? )
yyy: делает вид, что спит
xxx: вы ему это там это
xxx: премию дайте какую-нибудь штоле )
yyy: золотой баттхерт?



На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":
Qualab: Интересно, а какая у него тактовая частота?
bolk: Зависит от ваших физических возможностей. :)



xxx: Сегодня впервые увидел мальчика-ТП. Помимо характерной интонации "воот такооой воот", он, когда показывал фотки, среди них затесалось штук десять содержания "я и мои губы"

xxx: а, ещё он постоянно сетовал на то, что у фотоаппарата нету фронтальной камеры, чтобы снимать себя ))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-27 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-26 06:00:03
Оценка: 3.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Суп, говоришь, не нравится?
xxx: Ты еще кроме ачивок ничего в жизни не заработал, а жрать, между прочим, усаживаешься по 7 раз в день.



xxx: День зарплаты - всегда праздник.
xxx: Получил зарплату за месяц, добавил еще пару тысяч завалявшихся с аванса и заплатил за ипотеку.



Wahnhafte: Проснулась пол часа назад абсолютно выспавшаяся. Даже не знаю, что и делать.
arxont: @Wahnhafte делай бэкапы.



AleksSi: Кстати, забавная история произошла при строительстве. Незадолго до окончания, когда общая архитектура машины уже вполне читалась, зашел к нам в гости один человек. Считающий себя знатоком военной техники. Посмотрел, и говорит:
— О, какой классный аппарат! Как настоящий! Где вы про него прочитали, в интернете, конечно? Дайте мне ссылку, я тоже хочу почитать. А то как-то даже странно, я так много читал материалов про боевые машины, а эта как-то мимо прошла…
Тут мой друг, хозяин мастерской, и говорит ему — да нет никакой статьи, это Леха из головы ваяет!
Что тут началось! Как он возбудился!:-)
— Вы что тут меня, за идиота держите? Я же понимаю, что ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Должен быть прототип. Я вам тут не мальчик, нефиг надо мной прикалываться…
Я говорю:
— Спокойно. Ну конечно, прототип был. Это один американский инженер, для Гражданской войны Севера и Юга, спроектировал, но было построено всего две штуки, и участвовали они всего в одном бою. А потом изобретатель погиб, и в серию не пошло. Поэтому про них мало кто знает, и в интернете материалов почти нет.
И человек сразу успокоился:
— Ну вот, я же говорил! Я же знал! А вы меня тут, понимаешь, развести хотели, что из головы…
Вот такой эпизод:-)



xxx:
Покупаю специи на рынке. Озвучила, что мне нужно для рыбы и для курицы. Продавец из 8-10 мешочков берет по полложечки и насыпает в пакетик, подписывает маркером "для рыбы", далее процедура повторяется с теми же(!) мешочками - подписывает "для курицы".


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-26 06:00:03
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: авто, беспредел, гопники, дальнобойщики, драка, помощь, разборки

Загрузил: Анонимус
2013-02-25 21:59:56
Оценка: 5 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: 23 февраля, авто, доброта, мужчины, помощь

Загрузил: Анонимус
2013-02-25 21:32:50
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-25 06:00:02
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Комменты на хабре к верту на андроиде :
Shirixae: А второй гиг рамки не влез из-за ограничений маркетинг-отдела на максимальную стоимость девайса? Или что?
smarkelov: Владельцам vertu «второй гиг рамки» просто не нужен.
dotsquid: Кому надо два гига рамы, купит себе второй Верту. Ну что вы в самом деле.



С проекта "Ответы"

Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!
какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ?

andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер, ну так хоть память останется.



xxx: открыл холодильник, взял пакет с кефиром, взял ДОСКУ РАЗДЕЛОЧНУЮ, положил на неё пакет, взял нож
xxx: завис
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-25 06:00:02
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: remix, ремиксы

Загрузил: Amos
2013-02-24 23:21:14
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: животные, здарова, лапа, пес, привет, приветствие, собака

Загрузил: Анонимус
2013-02-24 23:05:46
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: братуха, пародии, страхование, страховка, хуй

Загрузил: Анонимус
2013-02-24 22:58:20
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-24 06:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Комментарий к ручке "Disappear":
xxx: Подарил старосте, пусть пропуски отмечает.



Maria: ты зачем кофту с мишенью нацепил?
dp: купидон чтобы не промахнулся, скотина!



В Valve уволили 25 человек, не самого последнего ранга, среди которых программисты, аниматоры и дизайнеры. Причины пока не известны.

xxx:
Начали Half-Life 3 разрабатывать тайно!



разговор про учёбу на права:

xxx: поставь гта 4 и тренируйся
yyy: посоветовал...
xxx: я раньше думал, как же там убого интеллект водителей продуман, а как получил права и сам ездить стал - понял что проработали всё как есть.



xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-02-24 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378