Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 















 
Метки: Old Spice, жесть, наркотики, негры, Олд Спайс, приколы, реклама

Загрузил: admin
2012-06-06 13:53:39
Оценка: 4 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: 2011, FAILS, WINS, youtube, везения, люди, приколы, хиты

Загрузил: admin
2012-06-06 11:40:06
Оценка: 4.7 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пришел сегодня в институт, иду на физру. На лавке сидит парень с девушкой, подслушиваю диалог:
- Вань, а че ты тут делаешь? Тебя же исключили вроде?
- Ну это же не повод физру проёбывать!!!



он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?



aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.



стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.
медсестра:
- что вам?
- талон к лору.
- а что вас беспокоит?
- глобальное потепление...



Сидел тут на прием к терапевту, конец рабдня, я последний на прием остался. Передо мной какой-то парень зашел, минут 5 назад.
Вдруг, внезапно, распахивается дверь, парень выходит из кабинета явно очень злой. Хлопает дверью. Зыркнул на меня. Пошел по коридору. Отходит метров на пять (я только собрался вставать, чтобы зайти), как вдруг резко тормозит, копается в рюкзаке, после чего возвращается, и черным маркером приписывает над табличкой ТЕРАПЕВТ слово УРИНО-. Снова разворачивается, зыркает на меня, и походкой фак еа удаляется по пустому коридору...
Видать, гомеопатию пытались выписать =)


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-06 06:00:02
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.



Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".



Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.



Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.



Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-05 06:00:02
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Самый жестокий облом, это когда до 5 утра пишешь диплом, глаза слипаются, мозг не варит. Вроде всё написала, блаженно вытягиваешься на кровати, в предвкушении сладких сновидений, всё тело расслабляется, поворачиваешь голову...
xxx: А на тебя с самой счастливой улыбкой смотрит разбуженная семимесячная дочь, которая выспалась и хочет играаааать ;(((



Xxx: У нас учитель по английскому - бабушка 70 лет - любила средним пальцем махать перед лицами учеников (т.е. перед нашими лицами) и громко кричать: "Are you understand?"



ххх: Понимаешь, что все-таки слишком много времени в своей жизни провела перед компьютером, когда даже сны начинают снится в несколько окон – если в одном не происходит ничего интересного, можно переключится на другое.



xxx: А я то думал что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
xxx: Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень
xxx: Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало



XXX:
отсканировать зеркало – вторично.
первое, что мы сделали в фирме с первой оптической мышкой,
на рубеже веков – поднесли ее к зеркалу. результат не помню, кстати.

yyy:
после этого все не помнят )


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-05 06:00:02
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: За что я люблю Скайрим
xxx: единственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника



keyller: Сегодня у меня романтическая ночь: я встречаю рассвет со своей курсовой. Надеюсь, она довольна.



Bravin: просто у нас с тобой разные понятия об использовании своего члена
KOrsar45: вероятно, да. Я считаю, что им надо делать секс. А ты своим, видимо, орехи колешь, раз такой брутальный одиночка...



Валадилен: опять набрались в баре вчера и начали приставать к девушкам
Вова: чего набрались?
Валадилен: смелости. смелости, Вова, набрались



xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-04 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...



Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.



- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.



Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?



Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-03 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




facebook status: Виртуализируем офис.
XXXX: А налоговая и пожарники уже согласны?
YYYY: «В ходе проверки выявлена чудовищная халатность в обеспечении предприятием пожарной безопасности виртуального офиса, либреофиса и майкрософт офиса, а также зала проведения скайп-конференций.»
XXXX: Более того - полностью забит TCP/IP сток, и все двери эваковыходов упираются в брандмауеры.



JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет



Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.
Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).



xxx: Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная... нет, даже не паутина - прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу - двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно "уставшее", но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены :-)
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-03 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




 
                                                                    
  
   Предыстория.

В детстве родители меня отдали в музыкальную школу
по классу баяна. Не знаю, откуда им пришла в голову эта затея, но видимо
решили, что сын должен как отец уметь играть на баяне. То, что баян уже
не актуален, и в будущем я не планирую сидеть на лавочке и завлекать
деревенских баб игрой на баяне их не волновало.

Мне эта затея не очень пришлась по душе, но сопротивляться тогда я ещё не имел возможности, и меня потащили на экзамен.

На
экзамене, будь я постарше и поумнее, мог бы всё удачно провалить. Но
подвела моя детская неопытность и календарь не стене. На календаре была
изображена девочка, в которую я можно сказать влюбился. Она была моей
ровесницей с длинными светлыми волосами. И вот, думаю я об этой девочке,
а преподователь тестирует меня. Я как дурак отбиваю карандашом все
такты, повторяю ноты и не помню что ещё.

В общем пока меня девочка отвлекала, меня приняли.

И
начались мои мучения. Хрен с ними с занятиями, так ещё и баян нужно
было с собой таскать. Родители сделали мне тележку из старой коляски, и я
как бурлак на Волге несколько раз в неделю таскал этот баян на тележке
туда и обратно. Единственное, что не позволяло мне бросить эту затею,
был только тот календарь. Первым делом, когда я приходил в школу я
рассматривал этот календарь и мысленно здоровался с девочкой. Я
представлял себе, что когда-нибудь я встречусь с ней и сыграю ей на
баяне «В траве сидел кузнечик» и у нас начнётся самая настоящая дружба.

Но
я разучивал всё новые и новые композиции, которые благополучно исполнял
дома друзьям родителей, но мечта моя не осуществлялась.

Я закончил музыкальную школу и выбросив на выходе ноты забыл про баян и собственно, про ту девочку.

Собственно история.

Лет
мне было уже где-то восемнадцать. Девочки уже были другие, да и мечты
тоже. Девочки являлись неотъемлемым атрибутом в довесок к дружеской
компании и нескольким бутылкам водки. Я сейчас с трудом представляю, как
в мой юношеский организм могло входить столько алкоголя. Как минимум
ящик пива на двоих. Затем сдать бутылки и на вырученные деньги купить
ещё пива. И так, пока не кончались пустые бутылки. Водка в объёме
пол-литра, а затем ещё, была привычным делом. Сейчас я могу максимум
выпить три бутылки пива (больше не лезет) и грамм 250-300 любого
крепкого алкоголя (могу, конечно, и больше, но тогда шансы, что я
проведу остаток вечеринки в обнимку с белым другом, увеличиваются).

Во
время одной из таких алкогольных вечеринок я познакомился с девушкой.
Мои родители уехали на дачу, чем я собственно и воспользовался.

Мы были уже у меня дома, и удобно расположившись на диване, лежали и слушали какой-то хеви металл.

- О чём ты сейчас думаешь? – спросила у меня девушка.

- Да так. Особо ни о чём. – отвечаю.

- А я представляю, как ты входишь в меня сзади…

Я
как-то живо себе это представил и мой х** тоже воодушевился этой
затеей. И вот. Я раздет. Она раздета. И меня вдруг переклинивает.
Нахлынули воспоминания из детства. Девушка на календаре, только теперь
повзрослевшая и голая у меня на кровати и собственно вспомнился сам
баян.

- Хочешь, я тебе на баяне сыграю?

- Зачем? – не поняла моего предложения девушка.

А
мне и не важно было её мнение. Алкоголь подсказывал, что мне
представился удобный случай реализовать свою детскую мечту. С девушкой с
календаря я познакомился, а кузнечика ей не сыграл ещё. Я как есть
пошел и достал из глубин антресолей старый баян. Он был всё тот же. С
теми же наклейками женских голов. В тот момент я зауважал себя, того
маленького. Даже сейчас мне показался он внушительным по весу, а тогда…

Нацепил я этот баян на плечи и в таком виде вхожу в комнату. Со стоячим членом, как с дирижёрской палочкой и баяном наперевес.

Судя
по всему, девушка немного прих**ла от этого незапланированного
ангажемента. Она, когда ехала в гости, явно ожидала чего угодно, но не
баяниста со стоячим х**м. Я же с невозмутимым видом встал перед ней,
прошелся пальцами по клавишам, вспоминая как собственно нужно играть. Но
видимо навыки и слух не пропьёшь, и с третьей попытки я уже практически
подобрал мотив кузнечика.

Девушка после моего выступления
собралась и сказав, что я мудак, свалила. Я же, с чувством исполненного
долга и реализованной детской мечты сел на кровать и с громким звуком
сдвинул меха. Меха защемили мой всё ещё стоящий член. Х** не ожидал
такого подвоха. Он до последней минуты надеялся, что я одумаюсь, но
после того, как его зажали в баяне, энтузиазм его совсем упал.

Х**
с вами, подумал я поморщившись. Это сейчас не важно. Девушку я вы**у в
другой раз, а вот на баяне сыграть вряд ли представится другой шанс. И
старый баян, сослужив свою основную цель, вернулся на антресоли и больше
уже оттуда не доставался. Да и зачем? Мечта то у меня была одна,
связанная с ним.

© Андрей Асковд (Чё то как то) 
поржать.ру
 
Метки: истории, приколы

Загрузил: Анонимус
2012-06-02 14:29:30
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.



- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...



Новый девиз американской армии: Сам погибай, а товарища нагибай.



- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!



Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-02 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




жан: у нас вчера герой один навалил на разьем для процессора термопасты по кругу, вставил проц, и удивлялся потом, почему у него не включается комп
жан: у препода был микроинфаркт
жан: мать похоронили с почестями в шкафу
я: он наверно и платы памяти может кверх тормашками вставлять )
жан: нет, он IDE в разьем CDrom (С ЗАМКОМ НА КАБЕЛЕ) УМУДРИЛСЯ ПОСТАВИТЬ НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ
жан: потом говорит - у меня система сидюк не видит
жан: упорно совал, пока замок не разогнул пластмассу гнезда на сидироме



Ойлежко: Вон, смотри, Ява едет. Раньше был не мотоцикл, а мечта!
ShSt: Это раньше оно было мечта, а сейчас это Винтажный чопер!



С ЛОРа

kraftello: Так вот, порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище. Рассмативаешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.



ххх: Сегодня видел Trollbus - подъехал к остановке, остановился, постоял-подождал и, так и не открыв двери, поехал дальше.



ххх: А я слышал вот, что в аду для бюрократов отдел есть специальный, так ведь там прежде чем попасть-то в котел, сначала собирать кучу всяких справок надо, затем переписать одно и то же заявление неоднократно, а уж после побывания в котле обязан отчет составить. Причем, заметьте, требования ко всем этим бумаженциям каждый раз новые, случайно сгенерированные.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-02 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.



Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!



- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!



Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(



- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-01 06:00:02
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: А еще можно в адушки сыграть
yyy: в АДУШКИ!!!
yyy: АДДДДДДДДДушки АДДДДДДушки! где были? в АДУ БЛЕАТЬ!



@gol: Вообще твиттер как социальная сеть хорошая штука, особенно при наличии смартфона, но есть только в нем одна проблема, которая заключается в



Ириша 03.04.07 - 19:04
Давай знакомиться!?...

Алексей 24.05.12 - 11:21
лучше поздно, чем никогда. Давай! :)



xxx: все таки наблюдать за людьми это очень классно
xxx: суровый такой мужской голос из-за окна: "бляяяя, моя жизнь стала на 52 килограмма легче"



Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?
2тётка: Ну?
1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-01 06:00:02
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: бодибилдеры, качки, конкурсы, культуристы, парни, приколы, спорт

Загрузил: admin
2012-05-31 22:28:42
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.



Красота красит мир, а серость его засерает.



Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-30 06:00:01
Оценка: 4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




xxx: с ней начал встречаться
xxx: и как то влюбился
xxx: просто она депрессивная девочка
xxx: живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием
yyy: и теперь ты - её шахтёр?



4elovek: Благодаря ютубу я поиграл во все популярные игры, и прошел все альтернативные концовки только с помощью мышки



В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.



xxx: Я разочаровался в демократии, когда народ в поликлинике сам пытался построить две очереди на анализ крови.



*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-30 06:00:01
Оценка: 4.9 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Математика для чайников
 
Метки: кидалово, книги, математика, обман, учебники, чайники

Загрузил: Анонимус
2012-05-29 23:50:00
Оценка: 4.8 (19 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: животные, люди, медведи, нападения, розыгрыши

Загрузил: admin
2012-05-29 16:21:35
Оценка: 4.2 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.



Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.



Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.



Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.



Бабам от мужчин нужно только одно - выйти замуж и родить троих детей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-29 06:00:01
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?



MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся.
Согласились, суки.



xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"



(воскресенье, день, чат онлайн-игры)

TheWorld1sMine для [Max Art]: говоришь, у тебя скайп на работе остался включенным? Так вот, есть одна проблема
TheWorld1sMine для [Max Art]: тебе срочно надо на работу
TheWorld1sMine для [Max Art]: мне с твоего скайпа кто-то отвечает
TheWorld1sMine для [Max Art]: так что вали
Max Art для [TheWorld1sMine]: ну поговори с ним... задержи его до понедельника



Travis: слухай, у тебя деньги есть?
lav: не, вообще нету. И зарплата еще не скоро. Честно. Извини.
Travis: слушай, можешь занять?
lav: блядь
Travis: что не так?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-29 06:00:01
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378