Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.



Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.



Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.



Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.



Бабам от мужчин нужно только одно - выйти замуж и родить троих детей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-29 06:00:01
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?



MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся.
Согласились, суки.



xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты, оставьте сообщение после "Вуаргаргххх!"



(воскресенье, день, чат онлайн-игры)

TheWorld1sMine для [Max Art]: говоришь, у тебя скайп на работе остался включенным? Так вот, есть одна проблема
TheWorld1sMine для [Max Art]: тебе срочно надо на работу
TheWorld1sMine для [Max Art]: мне с твоего скайпа кто-то отвечает
TheWorld1sMine для [Max Art]: так что вали
Max Art для [TheWorld1sMine]: ну поговори с ним... задержи его до понедельника



Travis: слухай, у тебя деньги есть?
lav: не, вообще нету. И зарплата еще не скоро. Честно. Извини.
Travis: слушай, можешь занять?
lav: блядь
Travis: что не так?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-29 06:00:01
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




 
Метки: ABC, алфавит, английский, внезапно

Загрузил: Amos
2012-05-28 23:22:15
Оценка: 4.8 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (2)




После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?



- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...



Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.



- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.



- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-28 06:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!



Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили



xxx: в общем, стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает из сумки пачку чипсов
xxx: сцука



ххх:Я сегодня с треском провалил ОБЖ
ууу:Как ты умудрился?
ххх:Там вопрос был:"В случае пожара,какие шаги вы предпримете?"
ххх:Очевидно, ответ "неебически большие" был неверный.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-28 06:00:01
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.



Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".



Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...



Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.



однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-27 06:00:02
Оценка: 4.9 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.



xxx: леш, как будет по англ. дорогой? expensive?
mavrik: контекст мне дай, может и dear
xxx: а большая разница?
mavrik: да действительно епт! good morning, expensive алексей андреевич )))



ххх: от диплома крыша потекла
ххх: выхожу на балкон в 9 вечера покурить, и думаю - бля, светает, а я опять нихуя не сделал.. %)



xxx:
Когда мне было 17 лет, я поехала учиться в областной центр. Мне было сложно готовить себе еду, потому что несовершеннолетним в нашем городе не продавали не только алкоголь и сигареты, но и спички



ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-27 06:00:02
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.

Корреспонденты берут у них интервью.

- Грабитель, конечно, был вооружен?
- Да нет.
- Как же он выглядел?
- Да хлюпик какой-то.
- Почему же вы его испугались?
- Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.
- Почему же вы отдали ему все ваши наличные?
- Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.
- Как так?
- Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?
- Ну да. А какая связь?..
- Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.



Как Данелия наебал Путина?
Снял Кин-дза-дза в 85м и выпустил в прокат в 86м.



Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...



Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.



Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-26 06:00:02
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: мне страшно
ххх: очень
ххх: у меня тут зеленый чай
ххх: и он реально зеленый
ххх: может он испортился?



С хабра:
psihoz: неоднократно убеждался что даже вводя правильную капчу в гугле, гугл «сьедает» её только с 3-4 раза
это баг или фича?

Kinday: Это главный секрет: спутник сканирует место, откуда вводится каптча, и ищет беснующегося человечка, если таковой находится, значит каптчу вводит не робот.



ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли



Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )



xxx: Это - не невозможно.
xxx: Невозможно - это объяснить мичману северного флота, что ты его очень уважаешь, но пить с ним уже не можешь (((


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-26 06:00:02
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдот

Буквы




- Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как идиот?
- Виноградный велосипед. 
Метки: анекдоты, велосипеды, виноград

Загрузил: Анонимус
2012-05-25 15:41:35
Оценка: 3.8 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...



- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!



- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.



С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".



Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-25 06:00:01
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Belfigor: Веснаааааа!Каждая травинка растет, каждый цветочек цветет!
Belfigor: И каждая из этих тварей стремится выделить в окружающую среду какую-нибудь мерзость которая вызывает у меня аллергию блеадь!



%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.



xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!



ххх: Как Сахалин?
ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
ххх: вопрос: нахрена ты повез на сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?



Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-25 06:00:01
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)



Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.



На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.



Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».



Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-24 06:00:01
Оценка: 5 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Не спрашивай, зачем админ перезагружает сервер, возможно, он перезагружает его из-за тебя!



NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились



Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
...
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?



С хабра:
zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!



Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-24 06:00:01
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.



А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?



Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!



- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!



- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-23 06:00:01
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




из аськи
qqq (00:59:10 13/05/2012)
во сколько завтра встречаемся?
www (00:59:24 13/05/2012)
да хоть сейчас



ххх: я себе кстати завел карточку в сбербанке, как там тебя зафрендить?



xxx: С выходом фильма "Мстители" количество вещей, на которые можно смотреть вечно, увеличилось.
xxx: Теперь это огонь, вода, труд других людей и как Халк пиздит Локи.



xxx: Эдик-то? Да, хороший программист.
xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки.



xxx: До чего нас жизнь довела.
xxx: Пишу маме сообщение, с просьбой кинуть денег на телефон. Перечитываю и добавляю "это не развод".


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-23 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Загрузил: Juuliy
2012-05-22 17:28:08
Оценка: 4.1 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."



Смотреть дальше »

Метки: анекдоты, приколы

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-22 16:29:14
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

дорогие соседи!

Картинки






 
Метки: приколы

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-22 12:38:46
Оценка: 4.1 (26 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария.
Мы – пацанята, боялись ее как огня.
Ну
не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не
попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть.
Когда
выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько
смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу
растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок,
где целыми днями сидела на табуретке пани Мария.
Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика.
Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка:
- Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях.
Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть.
Даже
тишайшая наша соседка – тетя Ада, однажды больно получила костылем по
ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться
за этого «пархатого жиденка»…
Родители Ромчика изо всех сил пытались
откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину
«Победу» для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили
в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором
купили.
Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через
неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам
и колошматила костылем по двери с криками:
- Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю!

Но
семья не открывала, не скандалила, а только затравленно пережидала,
когда старенькая мамаша придет и наконец уведет спать свою буйную дочь.
Все соседи поделились примерно поровну – одни считали, что "жидам" так и
надо, пусть платят сколько ни попросит – это их крест, другие тоже
сочувствовали пани Марии, но были убеждены, что ей пора в дурдом.
Так семья маленького Ромчика промучилась около года, ежедневно таская безногой, огромные сумки с базара.
Но в один прекрасный день подъехала грузовая машина и жилистые мужики начали выносить узлы и мебель еврейской семьи.
Мы побросали казаки-разбойники и с ужасом наблюдали, как пани Мария ковыляла вокруг машины, мешала грузчикам и кричала:
- Сбежать от меня вздумали!? Сейчас попробиваю колеса – никуда не поедете!
Наконец грузовик уехал, навсегда увозя от нас маленького Ромчика и его семью.
Безногая упала и еще долго рыдала в пыли положив лицо на след от огромного колеса…
Никто
из нас так никогда и не узнал, куда они переехали. Одни говорили, что в
Ровно, другие, что в Тернополь, но главное - подальше от Львова, где
жила пани Мария.
 
Метки: истории

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-22 12:16:00
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378379