Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 















 
Метки: автомобили, град, повреждения, погода

Загрузил: admin
2012-05-21 17:29:51
Оценка: 4.6 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Юмор в стихах.

Картинки




Помню, кто-то из древних сказал,
То что он от раздумий устал.
Лень нельзя излечить как простуду.
Я СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Прошлый месяц я сделал немало,
Но меня это сильно достало.
Пусть летят мне звонки отовсюду.
Я СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

И меня очень просто понять,
Надоело металл продавать.
На недельку б уехать отсюда.
Я СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

И отбросив все прочь сантименты,
Я сегодня пошлю всех клиентов.
Вы меня не считайте паскудой.
Я СЕГОДНЯ РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!



Смотреть дальше »

Метки: прикол, стихи, юмор

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-21 17:26:05
Оценка: 3.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: аварии, водители, дороги, дураки, мудаки, нарушения, подрезания, правила

Загрузил: admin
2012-05-21 16:56:30
Оценка: 4.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Из рассказа Инны Н. главного технолога одного крупного предприятия.

Инна отучилась в университете. Сняв небольшой частный дом, с аккуратным
ремонтом и устроившись на хорошую работу, она стала жить в своё
удовольствие. В доме было светло и уютно, но была одна странность:
почему-то под ванной оставили небольшую щель в пару кирпичей, как будто
материалов не хватило её заделать. Инна спрашивать у спешащей сдать дом
хозяйки не стала – подумала, что от влажности.
Но и тут странности
не заканчивались. Каждое утро около этой щели под ванной Инна
обнаруживала либо мусор, либо сырую землю, либо другой мелкий хлам,
иногда вообще недавно потерянные вещи. Списывала, что всё падало на пол
при снимании одежды и обуви. Но однажды кое-что заставило девушку
задуматься, а так ли это.
Инна спешила утром на работу. Надо было
быстро вымыть голову, на всё про всё оставалось около 20 минут. Девушка
наклонилась и стала втирать ароматный шампунь в волосы, как вдруг
почувствовала, как к пальцам её ноги прислонилось что-то холодное, что
то, что двигалось. Девушка одёрнула ногу, протёрла намыленные глаза, и
на миг в щели промелькнуло что-то светлое с мутно-синеватым оттенком.
Инна почему то подумала, что это крыса. Вечером она купила отраву для
крыс и закинула её в щель. Всю ночь девушка спала плохо, ей казалось,
что в ванной происходит какая то возня, как будто кто-то скрёб ногтями
по дну ванны.
На следующий день Инну задержали на работе, домой
девушка пришла поздно и очень уставшая. Когда она начала смывать
косметику, то вдруг явно почувствовала, как её щиколотку обхватило
что-то мерзкое холодное и грубое. От неожиданности Инна раскрыла
намыленные глаза и с ужасом увидела, как её за ногу держит мертвецки
бледная костлявая рука с фиолетово-серыми слегка отросшими ногтями, а
под ванной стали раздаваться звуки, как будто от туда кто-то очень хотел
выкарабкаться. Инна с ужасом закричала, глаза резало мылом, босая, с
размазанным л цом Инна прибежала к соседке, одинокой старушке, жившей в
пару шагах. Отпоив шокированную девушку валерьянкой, а потом и чаем, та
стала расспрашивать, что случилось. Инна рассказала всё, как было,
трясущимися руками держа чашку с чаем и глотая слёзы и рыдания. Бабка с
каждым словом всё больше выкатывала глаза и крестилась, а завтра прямо с
утра пообещала пойти в ближайшую церквушку за советом.
Пройдя в
помещение, батюшка осмотрел его и заглянул в щель. От туда слегка
повеяло затхлостью и сыростью, вперемешку со странным еле уловимым
приторным запахом разложения, но не таким сильным, чтобы его заприметить
в обычной суматохе жизни. Стали решать что делать. Без милиции не
обошлось.
Прошло 3 года после происшествий, а Инна до сих пор с
ужасом вспоминает эту историю. Как оказалось, жили в доме муж и жена.
Муж очень много пил и однажды жена не выдержала и в порыве ссоры
проломила мужу череп топором для разделки мяса. Испугавшись, она со
своим братом разрыли под ванной яму и поместили туда тело, заделав всё
досками, поставив ванную и замуровав все щели там. Соседям было сказано,
что муж бросил жену и уехал. Новоиспечённая вдова пошла жить к брату и
по прошествии года решила сдавать дом, уже не боясь, что запах
разложения д ст о себе знать, а в деньгах они нуждались.
Как под
ванной образовалась щель, какая мистика заставила труп дать о себе
знать, (многие предположили, что это помог домовой, не терпящий
беспорядка), но если бы не это отверстие, дело бы так и не вышло на
поверхность. Муж-алкоголик был бы признан сбежавшим от пилящей жены, его
бы и никто не искал.
Инна теперь истерически боится разных
отверстий и дырок в помещениях. Всё произошедшее с ней не укладывается в
голове, но она до сих пор помнит то леденящее чувство, когда рука
мертвеца обхватывает щиколотку её ноги…
Верить в эту историю или нет, решать каждому, но у меня она вызвала ужасные впечатления, когда мне её рассказали…

Поржать.нет
 
Метки: не для слабонервных, страшилки

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-21 12:05:27
Оценка: 3.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Дневник домашнего кота

12.24pm: Нассал под кресло. Хорошо!



12.56pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.



11.22am: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.



2.33pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.



4.50pm: Нассал под кресло. Хорошо!





Смотреть дальше »

Метки: кошки, приколы

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-21 11:35:19
Оценка: 4 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

веселые котэ

Картинки






 
Метки: кошки, фотоприколы

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-21 11:29:58
Оценка: 4.4 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!



- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!



Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.



Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-21 06:00:01
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???



Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе



xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета.



с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году

kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-21 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




рентген - как мы пьем

 
Метки: анимация, гифки, жидкости, люди, питье, процессы, рентген

Загрузил: Анонимус
2012-05-20 23:20:02
Оценка: 4.4 (18 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




 
Метки: выход, мастерство, руки, трюки, турник

Загрузил: Amos
2012-05-20 22:21:10
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: Поход с Василеостровской до Сенной превратился в трехчасовой трип. Команду "Кратчайшим путем до дома" внутренний компас воспринял как "Покажи мне все самое красивое в Питере, детка!" Ииии - питерский Арбат, дворцовый мост, зимний, Исакий, барное гетто, Казанский, Спас на крови, Инженерный замок, чижик... Топографический кретинизм - страшная штука ))



Конфа сотрудников:
ххх: у кого пропала шапка , черная мужская бейсболка с верхней полки гардероба 6 этажа, я знаю кто взял
ууу: У меня!
ххх: Я взял)
ууу: Положи на место.
zzz: Восхитительный диалог, в котором криминальная хроника встречает Даниила Хармса.



xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку.
yyy: Я настаиваю на флейте, ладно?
zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет.



одмин: все было хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это - я



Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-20 06:00:01
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В самом начале ХХ века среди киевлян ходили жуткие истории о процветающем каннибализме, подтвержденные жуткими историями.

Все
самые страшные рассказы о каннибализме, которые ходили среди киевлян
80-90 лет назад, собрал киевлянин Вадим Ляшенко, чтобы использовать в
написании книги "Шулявка и Евбаз. Воспоминания о послевоенном детстве".
Писатель нагнал жути и на читателей своего блога в "Живом журнале",
когда выложил туда часть историй. Верить в них или нет, решать вам,
уважаемые читатели Porjati.net Но некоторые случаи очень уж похожи на
правду.

МЫЛО ИЗ ЧЕЛОВЕЧИНЫ

Еще в начале 1920-х годов в Киеве
ходили страшные слухи о мыле из человеческого жира. Мол, детей не
выпускали на улицу, потому что там сновали бандиты. Говорили, что они
похищают детей и варят из них мыло. Как в послевоенные годы, так и в
годы гражданской войны, мыло стоило очень дорого:

"Старожилы
вспоминают тот страшный Киев 1933-го. Некоторые сельские жители носили
на продажу в город дрова; покупатель просил занести их на второй этаж
дома... Это была ловушка: продавца хватали и отправляли на колбасу", -
пишет М. Рыбаков.

ВОЛШЕБНЫЕ ПИРОЖКИ

А вот и другая,
не менее жуткая история. Рассказывали, что в Киеве действовала целая
банда людоедов. Они заманивали в квартиры доверчивых женщин и детей,
убивали, а их мясо использовали для приготовления блюд.

В городе
не хватало столовых. Казино, бары и рестораны обслуживали
преимущественно немцев. Поэтому среди простого люда пользовались
популярностью "обжорные ряды" на базарах. Один человек, перенесший
сложную операцию, постоянно питался у одной из рыночных кухарок. Вскоре
врач осмотрел его и удивился, как быстро зарастает рана.

"Чем вы питаетесь?" – поинтересовался он.

Служащий рассказал, что, мол, на Евбазе у одной женщины, которая готовит очень вкусные котлеты.

"А принесите мне такую котлету," – попросил немец-врач.

Котлету
отправили на анализ и выяснили, что она изготовлена из человеческого
мяса... Однако, справедливости ради стоит отметить, что заблуждения о
целебных свойствах человеческого мяса научного подтверждения они не
имеют.
ИСТОРИЯ О ДЕТСКОЙ РУЧКЕ

Дальше – еще жестче. Пришла
женщина на рынок (Евбаз) купить что-нибудь. Чтобы не тянуть за собой
ребенка, оставила девочку возле дома на углу улицы. Когда вернулась, ее
не было. Кого только не расспрашивала – никто ничего не знал. Лишь
бабка-чистильщица обуви, которая сидела в будке на противоположной
стороне улицы, якобы видела девочку, которая шла с мужчиной и ела
конфету… Через несколько дней, когда уже разоблачили людоедов,
несчастную мать пригласили на Подол, в дом, где находилась база
каннибалов, – они хранили там труп, а женщина узнала отрубленные ручки
своей дочери – на них были рукавички, которые она сама связала.

Этот случай подтверждает и крестный отец блоггера-писателя:

"Во
время войны мать покупала на базаре пирожки. Выпечка была очень вкусной
и пользовалась большим спросом. Но однажды в Киеве пропала девочка,
начались ее поиски и немцы каким-то образом вышли на преступника.
Взломали дверь одной из хат на Подоле: внутри обнаружили хозяина,
напившегося до беспамятства. Вскоре полицаи заметили, что из-под кровати
торчит рука убитого ребенка. В доме нашли большую мясорубку,
человеческие кости и специи, которыми приправлялся фарш. Хозяйка, у
которой мама покупала вкусные пирожки, приобретала мясо именно у этого
преступника..."

О НОГТЯХ В КОЛБАСЕ

Были в Киеве
колбасники, как, например, некто Дегтярев. Он выходил на базар, выбирал
какую-нибудь бабу или мужика попроще и предлагал по дешевке соль, якобы у
него есть на дому. Вел к себе домой, пропускал вперед в дверь, бил
топором по затылку – и разделывал на колбасу. Попался на небрежности.
Одна хозяйка принесла домой колбасы, сели есть – что за черт, кусок
человеческого пальца в колбасе. Кинулись к торговке, через нее взяли и
промышленника. Он сознался, что почти год так работал. Много народу
человечиной накормил.

До сих пор в Киеве, да и других городах,
можно услышать страшилки о человеческих ногтях в пирожках. Одна из
последних подобных историй (середина 1990-х годов) связывалась с районом
ДВРЗ. Дрожащим шепотом сообщалось, что на найденном в фарше
человеческом ногте сохранились частицы маникюрного лака. Причем, явно
намекалось, что жертвы являлись бродягами и исчезали из местного
спецприемника.

ЖУТКИЙ СТОРОЖ

Это был 1946 или 1947
год. И вот однажды довольно полный, светловолосый и солидный мужчина –
начальник речного порта Дунаев, возвращаясь с работы, схватился за
сердце. Прямо на Воровского он прислонился к дереву, съехал спиной по
стволу и скончался.

Вскрытие показало обширный инфаркт, смерть
наступила почти мгновенно. Похороны были назначены на следующей день. В
те времена покойников редко бальзамировали, тем более в холодную пору.
Уже после похорон вдова обнаружила пропажу сберегательной книжки. Она
догадалась, что книжка осталась во внутреннем кармане пиджака костюма, в
котором похоронили мужа.


 
Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-19 19:17:05
Оценка: 3.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (5)

мечта кролика

Картинки






 
Загрузил: Анонимус
2012-05-19 18:44:27
Оценка: 3.1 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

застревашки

Картинки


























































 
Метки: животные, картинки, приколы

Загрузил: Анонимус
2012-05-19 18:31:26
Оценка: 3.2 (19 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (2)




Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит…

Президент Путин пообещал, что через пол года, дороги в России станут
такими же, как и в Германии. Для этого, в Германию уже отправили первые
50 бульдозеров.

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, только честно, ты меня любишь?
- Честно?! И да, и нет.
- Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!


- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я
- этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.

Полная
женщина заходит в переполненный автобус, ее сжимают со всех сторон.
Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь,
говорит мужчине: "Пусть это останется между нами" На что получает
громкий ответ: " Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. "

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

В
состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы,
протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!


- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Что такое добрый сисадмин?
Это когда на фирме, запрет на социальные сети распространяется только на начальство.

- А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
- Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.



 
Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-19 17:42:18
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-19 17:26:08
Оценка: 3 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.



Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.



Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!



Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...



в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-19 06:00:04
Оценка: 4 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




тятя: Саня меня вчера спрашивал, как наши в хоккей играют
тятя: я ему ответил шо вероятно клюшками
тятя: и возможно на льду
тятя: он сказал, шо ответ вполне исчерпывающий
тятя: и пропал



xxx: пришли к нам сейчас гости
xxx: одна подходит ко мне и моему компу
xxx: и на листочке подносит скайп
xxx: логин
xxx: и говорит ВОТ ЭТО ТЕТЬ ЗИНИН СКАЛЬП!!!!!!!!!



xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )



xxx: если бы я была пандой ты бы приходил ко мне дружить в зоопарк?
yyy: очень философский вопрос.
yyy: приходил бы.



xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?
yyy: у них свои соц сети =)
xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-19 06:00:04
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.



В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.



Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..



За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.



Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит…
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-18 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: я теперь из-за этого "очки ннада?" не могу нормально смотреть на слово "колоннада" :(



Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей



C ленты:
В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.



ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла



ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-18 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378