Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Dreyk: у меня ПРОБЛЕМЫ!!!
Dreyk: я только что открыл холодильник и знаешь, что я там увидел?!
Dreyk: ШАМПУНЬ, КОТОРЫЙ КУПИЛ СЕГОДНЯ ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ!!!



Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.



Darkforce: Я разгадал сканворд за 6 минут 15 секунд. Новый рекорд.
Ergo: Какой был предыдущий рекорд?
Darkforce: 9:23
Ergo: А сканворд тот же самый был?



на маркете, раздел - водонагреватели:

Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн



xxx: У меня разрыв шаблона.
xxx: Захожу на кухню, а там дед замёрзший борщ ножовкой пилит.
xxx: На вопрос - что здесь происходит? - дед ответил: да вот, жалею что дома топора нет.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-05 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий



Ну вот и закончилась демо-версия лета.



Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.



Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-04 06:00:01
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




alizar: Вы слышали, что в некоторых компаниях сотрудникам разрешается 20% времени работать над собственными проектами? Оказывается, существует компания, где этот принцип возвели в абсолют. Представьте, что 100% рабочего времени вы можете работать над любыми проектами, какими пожелаете. Менеджеров не существует вообще, никаких отделов и начальников.

slaum: Ну теперь хоть понятно, что Half-Life 3 можно не ждать, спасибо.



xxx: Судя по календарю, это, блядь, не майские праздники, а какой-то дискретный отпуск



xxx: кто протирал джинсы? чем это лучше сделать?
zzz: Универом.



xxx: Словосочетание «любовный треугольник» меня всегда клинило, ведь, как правило, только у одного из «углов» есть отношения с двумя другими, так что получается обычный любовный граф же!



Клим: да рвать одежду - это кайфово )))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек
Клим: о да, детка!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-04 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.



Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.



- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.



Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!



- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-03 06:00:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....



xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."



ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу



xxx: вчера в командировку ездил за город
yyy: долго ехать?
xxx: примерно полтора альбома нирваны



Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает?" они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте." И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.

Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-03 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?



Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.



- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!



- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.



Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-02 06:00:02
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть.
*ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.



Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.



ххх: Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах.
ххх: Например, если он бьется головой об стенку, то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбоёб.



Жена (Ж) с месячным сыном (С)

(С) - АА! АааАаа!! ААААААА!!! АаааАаааАААААААА!!!
(Ж) - Бутерброд с сыром хочешь?!
(С) - ..? Аа? Ааа!
(Ж) - Тогда дай мне его съесть!



Из обращений в тех поддержку:
Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-02 06:00:02
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Ну как ты можешь хотеть спать всё время? ты же ничего не делаешь? :D
yyy: Посмотри в эти утомленные монитором глаза...



Silver Fork:
Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться.
Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."



xxx: Опять новый Firefox?!
xxx: Такое ощущение, что его Донцова пишет.



SvetlanKO: мне тут в аську тело какое-то добавилось с ником "ПАЛКАВОДЕЦ". это кто, командир отряда энтов? )
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-01 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.



Гитлер как Пут.



Саркози может спасти только Чу..ров.



Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©



Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-30 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




STiLOOZ: серверы стим, блядь, слишком заняты
STiLOOZ: ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ ИГРУ С ДИСКА!!!!



xxx: такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми..



с хабра
f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы...
wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster
alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!



Ann: Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь как "ужинать".



xxx: Прибрал квартиру, везде чисто...
xxx: Носки некуда кинуть!!!
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-30 06:00:01
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу



жжж: я в Тунис еду
ммм: там война
ммм: я бы поостерегся
жжж: да там мирно сейчас
ммм: возьми короткоствол на всякий
жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
жжж: но не буду



ххх: Нашел у нее на компе плейлист "Металлика песни моего детства". Умилился...



комментарий к новости о секс роботах:

xxx: Вот тогда мне все эти холодильники, утюги, тостеры да кофеварки за все ответят - и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко ... D)



xxx: а меня мама знакомит с девочками :-D
xxx: потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок )))
yyy: круто, а у меня мама в морге работает
yyy: и хорошо что она меня ни с кем с работы не знакомит


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-29 06:00:01
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.



На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!



Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.



Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!



А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-28 06:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Официальный диалог между департаментами:

Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам...



ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы!



Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи!с какими трудностями Я могу столкнуться при этом ?
Опубликовано Алекс, 19.10.2011 в 13:13



"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"

(из техзадания на разработку корпоративного сайта)



xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-28 06:00:02
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: перестрался походу.



Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов

UUSER: надо было остановиться на 256
NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения...



Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций.
Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."



Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж)
Т: Ей же три месяца?
Ж: и что?
Т: Она огромная!
Ж: Она нормальная.
Т: Чем ты её кормшь?
Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом.



SDN: бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-27 06:00:01
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.



Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.



В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.



Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!



Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-26 06:00:03
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.



Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!



Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество.



Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"



osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-26 06:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Подумай.............. А о чем ты думал? А вы знаете, что вы ни о чем надумал. А просто смотрели на многоточия? А вы знаете, что сейчас вы как раз понимаете, что это так. А вы знаете, что сейчас ты понимаешь, что это правда!? А ты знаешь, что комикс кончился....:)  
Метки: думал, Знаешь, конец

Загрузил: Анонимус
2012-04-25 16:55:12
Оценка: 3.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.



В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.



Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.



Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"



- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-25 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага.



Gale: Мне пора перестать с ними общаться. Это плохо влияет на мой лексикон.
Надюша: например?
Gale: Например, сегодня убирала на кухне. Отодвигаю контейнер с картошкой - а там грязи... Думаю, подвину-ка я его обратно, как будто я этого не видела. А потом думаю, не, тру-хозяйки так не поступают...



У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!)
5 минут позора - и коты спасены!

Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"



Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?



Юджин | 11/02/2011
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-25 06:00:01
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!



Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.



На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.



Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!



Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-24 06:00:02
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378