Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!



Ash: а мог бы ты мне позвонить? я где-то телефон потеряла
Shade: оу, ща
...
Shade: все?
Ash: спасибо, нашла
Ash: хорошо, что старые нокии громко орут
Ash: ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ



xxx: Меня снова отчислили за раздолбайство. В третий раз уже. Придется в армию идти.
yyy: Три раза с первого курса – ты силен. Я так думаю, тебя и из армии через полгода отчислят.



после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"



Диалог с пациенткой:
- Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете?
- Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-24 06:00:02
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




 
Метки: авто, бампер, кот, розыгрыш, скрытая камера, чучело

Загрузил: Анонимус
2012-04-23 21:51:16
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




1. Исключение из Google поиска
Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак “-” (минус), и оно не появится в результатах поиска.
Для примера, я ввёл в строку поиска следующую фразу: “бесплатный хостинг –.ru” и в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.

2. Поиск по синонимам
Используйте символ “~” для поиска схожих слов к выбранному. Например в результате выражения: "~лучшие фильмы -лучшие" вы увидите все ссылки на страницы, содержащие синонимы слова “лучшие”, но ни одно из них не будет содержать этого слова.

Изображение

3. Неопределённый поиск
На тот случай, если вы не определились с конкретным ключевым словом для поиска, поможет оператор “*”.
Например фраза “лучший редактор * изображений” подберёт лучшие редакторы для всех типов изображений, будь то цифровые, растровые, векторные и т.д.

Изображение

4. Поиск на выбор из вариантов
Используя оператор “|”, можно осуществить Google поиск по нескольким сочетаниям фраз, заменяя несколько слов в различных местах.
Например, введём фразу “купить чехол | ручку” выдаст нам страницы, содержащие либо “купить чехол”, либо “купить ручку”
Изображение

5. Значение слова
Чтобы узнать значение того или иного слова, достаточно ввести в поисковую строку “define:” и после двоеточия искомую фразу.
Изображение

6. Точное совпадение
Для нахождения точного совпадения поисковой выдачи с запросом достаточно заключить ключевики в кавычки.
Изображение

7. Поиск по определённому сайту
Чтобы осуществить поиск ключевых слов только по одному сайту, достаточно прибавить к искомой фразе следующий синтаксис – “site:”.
Изображение

8. Обратные ссылки
Чтобы узнать расположение ссылок на интересующий сайт, достаточно ввести следующий синтаксис: “links:” и далее адрес интересующего сайта.
Изображение

9. Конвертер величин
Поисковая система Google также умеет конвертировать величины по запросу пользователя.
Например, нам нужно узнать, сколько составляет 1 кг в фунтах. Набираем следующий запрос: “1 кг в фунтах”
Изображение

10. Конвертер валют
Для того, чтобы узнать курс валют по официальному курсу, набираем следующий поисковой запрос: “1 [валюта] в [валюта]”
Изображение

11. Время по городу
Если хотите узнать время по какому либо городу, то используйте синтаксис: “time” или русский аналог "время" и название города. В моём случае это выглядит так:
Изображение


12. Google калькулятор
Google даже считать умеет онлайн! Достаточно вбить пример в строку поиска и он выдаст рузультат
Изображение


13. Поиск по типам файлов
Если вам необходимо найти что-то по конкретному типу файла, то у Google есть оператор “filetype:” который осуществляет поиск по заданному расширению файла.
Изображение


14. Поиск кэшированной страницы
У Google есть собственные сервера, где он хранит кэшированные страницы. Если нужна именно такая, то воспользуйтесь оператором: “cached:”


15. Прогноз погоды по городу
Ещё одним оператором поиска у Google является оператор погоды. Достаточно вбить “weather” и город, как вы увидите, будет у вас дождь или нет
Изображение


16. Переводчик
Можно переводить слова сразу, не отходя от поисковика. За перевод отвечает слудующий синтаксис: “translate [слово] into [язык]”

Изображение



Как видно из скрина, можно писать и по русски, т.е. “перевести дом на английский”.
 
Метки: Гугл, калькулятор, погода, поиск, синтаксис, способы, файлы, форматы, хитрости

Загрузил: admin
2012-04-23 15:46:00
Оценка: 4 (21 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.



Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.



Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...



Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.



Встретились как-то Касьянов-2%, Чуров-146% и Гундяев-20 лимонов...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-23 06:00:01
Оценка: 3.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.



sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.



xxx:
Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из большего меньшее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.

Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?



xxx: Я знаю как перестать есть после 6! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь)
ууу: Ты не учла силу света в холодильнике...
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-23 06:00:01
Оценка: 4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.



Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.



В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta.
На съемку шпион был доставлен под конвоем.



Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.



Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-22 06:00:02
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Lizaveta: да, нет все нормально
Lizaveta: у каждого свои тараканы в голове
real_max: мои меня сейчас отругали



xxx: у меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании



xxx: да она страшный человек
xxx: интересы: хирургия



xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?



xxx: Я из того поколения, когда теорема Перельмана была еще проблемой Пуанкаре...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-22 06:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.



Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...



Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.



Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!



Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-21 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: круто!
xxx: а за что премия то?
yyy: да квартальная просто. за мучения наверное



xxx: ща машу в нащ чат добавлю
* xxx пригласила в беседу Константина *на
yyy: Ты уверена, что это Маша?



xxx: Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".



>>Не школа красит человека ))
>>а человек школу.

...а родители человека красят школу :D



Crazy girl))): Ты "жаворонок"?
DARKSEED: скорее зомби


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-21 06:00:01
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )



antrum@lj
...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?



AdvokAAAd: Ты спрашиваешь за что я эту дуру люблю
AdvokAAAd: Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из балончика черной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется, на божью коровку говорит похожа
Ded_uzhe: Повторяю свой вопрос



Андрей: в общем мы можем махнуться программистами
admin: эт как?
Андрей: мне нужно 2 хороших .NET - мне дадут на джанго ))
Андрей: одного
admin: ух ты, работорговля



Void:
но как же я ненавижу фильмы ужасов с очень тихим переводом. выкручиваешь громкость, чтобы хоть как-то разбирать бормотание героев, и тут ХУЯК с воплями, от которых трясутся стёкла в квартире, из-за угла нападает какой-нибудь грёбаный зомби. и поневоле задумываешься, стоит ли менять штаны на новые, или проще досидеть в этих, дабы не испортить все до единого.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-20 06:00:01
Оценка: 4 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.



Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.



- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.



Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!



Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-19 06:00:03
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




она: мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают
я: что прикручивают?
она: ну как... делают их круче



matushka : Вчера на автомойке увидела гениальную акцию - 5 моек=хомяк! т.е. если в этом месяце 5 раз помыл машину - тебе дарят хомяка! Я долго мучила расспросами администратора, но логики акции так и не поняла :)

гостья: надо было пристроить быстро плодящихся хомяков хозяина )))



xxx: ахах. смотрю результаты инвентаризации. "стол офисный 1200*700", первая мысль - какое-то нестандартное разрешение у стола, должно быть 1280*720 )))



bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись :)



Комментарий с "кинопоиска":
мой сундучок: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистическое манере, например, Бертоном. Не знаю как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-19 06:00:03
Оценка: 4.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Страховка

Картинки




страховка

 
Метки: аварии, диалоги, опоздания, пробки, страховка, чат

Загрузил: admin
2012-04-18 15:57:50
Оценка: 4.6 (19 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.



Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.



11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!



Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?



с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-18 06:00:01
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)



Дж-Дж: ты с кем мне там изменяешь?
Китайский Лётчик: я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"



С гугл Вио:
xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.



xxx: как известно, в СССР секса не было
xxx: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить :)
xxx: *чинил у соседей плитку :)



Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, блять, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-18 06:00:01
Оценка: 4.9 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.



- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...



Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.



Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...



Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-17 06:00:02
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.



> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.



xxx: Я не ожидал такого удара от нашей медицины
yyy: Выписали?
xxx: Да



ххх: ну в ней есть нечто такое, ну такое интересное. Это даже не во внешности проявляется.
ууу: я сразу сказал, что вы два сапога пара.
ууу: оба ебнутые.



Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-17 06:00:02
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.



Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".



Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.



Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.



Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-16 06:00:04
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?



* Pashira верстает дизайн
* Pashira включила веселую музычку
Pashira: У того кто рисовал этот дизайн тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe"



aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...



ххх: Знаешь что у них там?
ХХХ: на раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил



RedMan: Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать
Настик: Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-*
RedMan: Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-16 06:00:04
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: авто, болото, ВАЗ, грязь, Нива

Загрузил: Amos
2012-04-15 22:13:24
Оценка: 4.9 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378