Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 














 
Метки: аэропорт, ветер, двигатель, пляж, самолет

Загрузил: Amos
2012-04-15 22:07:13
Оценка: 5 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.



Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.



Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов



Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.



Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-15 06:00:05
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




belfgor: В армии 5-ое агрегатное состояние снега - квадратный!



Коммент к видео про концепт очков-компьютера:

Вот так идешь и у тебя весь экран картинка внезапно закрывает с входящим сообщением, и ты такой спотыкаешься и летишь вниз по лестнице... А потом вызываешь себе скорую через голосовой запрос и отправляешь сообщение в твиттер.



swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".



Sloneg: А зачем тебе дача?
Stainless: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет...
Sloneg: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
Stainless: Ну, в общем, да



На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?
я - приносили,
м - она покушала?
я - покушала.
м - что кушала?
Борщ, ёпта!
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-15 06:00:05
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.



Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!



Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!



Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"



Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-14 06:00:04
Оценка: 5 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
Жена: неа. они тебя трахают!
Я: опаньки! Картинка сложилась!



oira666:
Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно"



fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.



amazonka: когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка
amazonka: мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
amazonka: сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...



Теперь в контакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-14 06:00:04
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.



Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.



- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.

- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.



В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.



Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-13 06:00:04
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




(6:07) сашик: я вчера опять лёг спать только что :(



xxx: Жду, не дождусь, когда Титаник появится в камрипе



xxx: Хорошо что я слушаю такую тяжёлую музыку!
xxx: Это чтобы качественно снег чистить.
xxx: Такое ощущение, что на тебя все время кто то орёт :)



ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза
ххх: два раза в марте и один раз в апреле



lifehouse: я тут случайно заметил
lifehouse: что ел последний раз позавчера вечером


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-13 06:00:04
Оценка: 4.9 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




М: в общем я подумал, что это будет жестоко для тебя
Ж: поплакалась маме, что у тебя был такой коварный план.
Ж: спрашиваю:"С кем я встречаюсь вообще?!"
Ж: мать, не отрываясь от компа :"На себя посмотри. С тем и встречаешься."
Ж: пиздец.
Ж: тебе определенно надо входить в нашу семью.
Ж: тебя тут уже ждут, как члена стаи.
Ж: гиены на Дискавери



cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.



> "накликал беду" -- вопспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки



mezombie

иногда малдеру хочется подарить айфон или камеру какую нибудь
он постоянно видит то инопланетян, то големов, а доказать ничего не может
мне его так жалко



silverspam: Люблю нашу страну.
silverspam: Сегодня был утром в регпалате. забавно стоять в гигантской очереди за талонами электронной очереди.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-12 06:00:04
Оценка: 5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: авария, горы, дтп, Норвегия, обрыв, падение, серпантин, тягач, фура

Загрузил: Анонимус
2012-04-11 20:48:02
Оценка: 4.6 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.



Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...



Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».



Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.



В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-11 06:00:04
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




x: совет нужен
x: в гнездо от микрофона сын засунул шурупик. что делать?
y: говори в отвертку



Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!



xxx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую? ))
yyy: Не. Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке.
yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...
yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал.



xxx: Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
yyy: "кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?" — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю...
xxx: Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.



xxx: Привет, мой дорогой друг )) Как твоя учёба и жизнь в целом?
yyy: Учёбы нет, жизни нет, растительности нет, населен роботами


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-11 06:00:04
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.



Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.



Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.



Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...



Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-10 06:00:04
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




wut: жена обозвала скотоложцем. Смеялся. Обиделась :о)



XXX: gnome-shell еще падает?
YYY: Да. Со скоростью 5-6 тм/ч.
YYY: тм/ч == "твоюмать" в час



ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? :cry:
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?



xxx: Как-то раз мой пьяный батя, который весит пару сотен кг, пошел ловить ежа... Ну, что сказать. Ёж выиграл.



Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-10 06:00:04
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.



После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.



Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.



Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...



Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-09 06:00:06
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:
...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.



yyy: А какие у тя глаза?
xxx: какая именно характеристика интересует?
yyy: не поняла?
xxx: ну, фокус, оптическая сила?
yyy: А ты че фокусами занимаешся?



Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?



ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD



Алексей: я в субботу связан по рукам и ногам. ))
Янчик: опять в бдсм снимаешься?
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-09 06:00:06
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!



В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.



Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?



- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!



Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-08 06:00:05
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Чувство экономии у него особенное.
xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства.



из ВК:
Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.



<Xeno> я рыдаю над нашим опсосом
<Xeno> завел вчера им траблтикет, что не работает связь по одному договору. сказали номер заявки, оставил свой телефон, сказали - звоните и называйте номер заявки чтоб узнать как все продвигается
<Xeno> щаз звоню им, называю номер
<Xeno> подождите минутку - говорят
<Xeno> звонит моя мобила, там этот же чувак, спрашивает, не наладилась ли связь
<Xeno> говорю что нет
<Xeno> кладет трубу и по второй отвечает мне что работы еще ведутся :)))



he: мы ж чем занимаемся? мы ж весь месяц руководителя удовлетворяем-удовлетворяем.. удовлетворить не можем
she: ужыс! а он симпотичный? может мне попробовать? ;)
he: ну вот, и ты туда же... :(((
he: я надеялся, что ты не такая... :(((
he: но я ошибался...
he: ты тоже пишешь слово "симпатичный" через "о".



с форума WoT, тема про обновление клиента.
"моя жена передает разработчикам пламенный привет, и желает им гореть в аду"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-08 06:00:05
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...



Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said.



с хабра:
AleksDesker: Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего



xxx: Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса



qqq: как карьерная лестница?
www: карьерная что?
www: может быть ты имел в виду горизонтальный траволатор?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-07 06:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Что русскому мат, то китайцу фамилия.



Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...



- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!



Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...



Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-06 06:00:12
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.



Из обсуждения серивиса для мониторинга активности сотрудников:
А если серьезно, то сталкивался с опытов внедрения подобной фигни в одной крупной организации. Быстро выяснилось, что каждый начальник отдела и звена гораздо белее склонен к увиливанию от работы, что ставило его в глупую ситуацию. Так как в своем отделе он был главным нарушителем дисциплины. Дело было в том что система не могла различить отсутствие работника по уважительной причине типа рабочего обсуждения или отъезда по рабочим делам от неуважительного. Так же вскоре на систему просто забили т. к. ни к чему конкретному уличение в "увиливании" от работы не вело. Тогда появились автоматические штрафы. В итоге кроме всеобщей озлобленности и массовых увольнений из-за несправедливых штрафов это не привело. Апофеозом всего этого дурдома было публичный разбор полетов группы сотрудников систематически опаздывающих на работу, по причине того что корпоративный транспорт который их привозил на работу, прибывал на 10 минут позже начала рабочего дня. Конечно же переработки по несколько часов никем не учитывались.



helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... )
nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя
helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать ))))
nosfiratys: helboof, тьфу ты :D



[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.



Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка? ;)
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности )))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-06 06:00:12
Оценка: 5 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378