Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!



Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.



Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..



- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?



Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-31 06:00:01
Оценка: 3.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Pehat: Хочу сходить на Короля Льва 3D. Ты пойдешь?
Ulyanick: Не, я вообще в нем разочаровался.
Ulyanick: На 9gag сначала прошла картинка, что мультфильм основан на Гамлете.
Pehat: Погоди...
Pehat: Выходит, что Тимон и Пумба - это ...
Pehat: РОЗЕНКРАНЦ И ГИЛЬДЕНСТЕРН? o_O



xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.



xxx: После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.



xxx:
когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия. но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти. вот они наверное с меня-то угорали там )))



О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-31 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Страна всё больше и больше продвигается в исследовании космоса, например:
Жена губернатора заведует распределением финансов на предприятии, которое собирает зонд который полетит с научной миссией на созвездие Большой Медведицы.
А тёща возглавляет комитет по борьбе с пришельцами с Марса. На случай если они там есть и мы из-за них так бедно живём.



Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал.
Подумай об этом на досуге.



Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.



Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.



Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-30 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Комедия положений, комедия положений...
xxx: Вот когда мы с Максом Камасутру купили, это реально была комедия положений :-\



Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"



Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D



xxx: Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха.
yyy: Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел :)



ххх: любимая, я покажу тебе Париж!
ххх: на гугл-мэпс.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-30 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.



После того, как тысячи встревоженных, готовых помочь, людей, стали стягиваться к резиденции Главы государства с пойманными по всему Подмосковью котами в мешках, СМИ поспешили опровергнуть сообщения о пропаже Дорофея...



Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!



Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?



- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-29 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Друг болеет, поставили горчичники.
ххх: Ну что, сильно жжет?
ууу: неплохо. чувствую себя диском.
ууу: на прожиге неро
ууу: Прожиг легких успешно закончен! Скорость прожига: 8 ожогов/сек.
ххх: желаете сохранить горчичник-проект до следующего раза?
ууу: Открою новый.



xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...



ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг



ххх: Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.



она: У тебя еще остались какие то чувства?
он: Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-29 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.



У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.



Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.



Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-28 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: тим ворк, фигли.
ххх: мы с Тамарой кодим парой



xxx: помнишь, я тебе вчера говорил: "отдам долг завтра"?
yyy: угумс.
xxx: так вот, я сдержу своё слово и отдам его завтра!



xxx: а я кошку нюхаю
xxx: она кошкой приятно пахнет
xxx: и мурлыкает тоже кошкой



ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят



ххх: В лотке ждал привет от нового года.
ххх: Из кошки вышел дождик.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-28 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-27 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: В америках пишут "CAUTION: LIVE ANIMALS". А как эту фразу принято писать в России?
yyy: "ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ"



YYY: Опять пиво пили - пароли меняли =(
XXX: Пьяный админ своей винде не хозяин ?



Жена: дорогой, тебе со свеклой, капустой и пампушками какой суп сварить?



xxx: бля, наушник в кетчуп уронил >.<
yyy: воткни его в ухо так
yyy: пусть все думают, что у тебя кровь идет от той музыки, что ты слушаешь)



Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет
Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде?
Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши ))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-27 06:00:01
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.



Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"



- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.



настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником



Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-26 06:00:01
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.



<frolovda> вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? ))
<stihial> Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков )



Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...



ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком...
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
- Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
- Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном.
- Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
- Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном.
- Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку...
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром :))))



xxx: Не звони мне больше на работу, чтобы игру обсудить
УУУ: А че случилось?
ххх: Да я задолбался начальнику Евгению Генадьевичу объяснять, что "генофаг" это лекарство из Масс Эффект, а не типа я его нахуй послал


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-26 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.



Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.



Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.



Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.



60 лет - это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-25 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!



Из смс.
ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.



ххх: Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет.
ххх: Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-25 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Кто поджег мой дом?

 
Метки: лесть, мэмы, поджоги, пожары, смайлы, Чак Норрис, Чаке

Загрузил: Анонимус
2012-03-25 02:47:37
Оценка: 4.1 (23 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.



Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.



Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!



- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?



Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-24 06:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!



XXX: В общем, смотри. У меня есть 3 билета на концерт Пласебо. Один билет я отдам Юльке. Другой, если хочешь, тебе. Айда. Вместе веселее ;)
УУУ: Круто, а кому дашь 3-й билет?



На одном строительном форуме.

user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю

user2: Наберет на клавиатуре - мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter - придет робот, возьмет молоток, пробойник....



ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
ххх: оказалось, это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))



frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-24 06:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...



Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели



На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.



Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)



- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-23 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Vesper: Да у нас вообще район опасный.
Alex: Гопников много?
Vesper: Льда ((



xxx: Ну как?
yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!!



с новостей:
В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестроительный завод” (ЗАЗ).

mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах?



xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
yyy: но все изменилось после выборов?



Обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора на хабре:

Senecarus: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами.
Boomburum: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов? ;)
Senecarus: Почти каждый день.
veter: Вы или хороший рыбак, или плохой водитель :)


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-23 06:00:01
Оценка: 4.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разговор двух друзей
- Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку



- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?



Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...



Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...



Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-22 06:00:02
Оценка: 4.6 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378379