Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!



Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!



У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.



В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные
предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?



После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-05 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:
Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.
Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!
Я аж подпрыгнул от радости.
Я: Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.
Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации" глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...
а жаль :(



Работаю преподавателем в медицинском университете, офтальмология. Дал студентам задание - к концу цикла написать амбулаторную карту по другому студенту. Выдержка из одной из них:
"Радужка серо-зеленого цвета, рисунок её четкий. Зрачок расположен в центре, округлой формы, дед егор сел на стул, схавал дыню и уснул, диаметр 2 мм. Пигментная зрачковая кайма сохранена. Зрачковые реакции (прямая, содружественная, на аккомодацию и конвергенцию) живые."



XXX:
зарегистрировал дочку сегодня
все, теперь у меня лицензионная дочь
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-05 06:00:01
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: клешни, крабы, мужики, приколы

Загрузил: admin
2011-11-04 15:42:36
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: глупости, головы, дебилы, дураки, идиоты

Загрузил: admin
2011-11-04 15:07:57
Оценка: 3.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)






 
Метки: FAIL, неудачи, подборки, приколы, сборники, фейлы

Загрузил: admin
2011-11-04 13:20:19
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: бодрячком, опа-нихуя, пацанчики, птицы, совы, Сява

Загрузил: admin
2011-11-04 11:29:46
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: животные, испуг, коты, котэ

Загрузил: admin
2011-11-04 11:26:52
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




двойные стандарты

 
Метки: вагины, демотиваторы, женщины, мужчины, пипки, разница, члены

Загрузил: admin
2011-11-04 11:22:15
Оценка: 4.6 (21 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!



Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма
правления "тандем". Власть при ней передается не по наследству, а по
соседству.



Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».



- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.



Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…))))


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-04 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней.



xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше
yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?



shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать



Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»



xxx - Начальник
yyy - Программист

xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :)


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-04 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!



Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России.



голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.



Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.



Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в
Альфа-банке неделю палестинской кухни...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-03 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




arxont: Интересно - я могу взять отпуск?
jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск?
arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном!



xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал?
yyy: нет
xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит
xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно.
xxx: УДАЧИ



Из топика порнотрекера.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...



xxx: Батя отжег. Прочитал сестре сказку.
ууу: ???
ххх: Молча прочитал.



Жена: Блин, нахрена столько флешек? Силиконовые, пластиковые, со стразиками, из золота. Кому это многообразие фигни нужно? Почему нельзя сделать просто в виде панды?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-03 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?



Ведущий программы "События", только что:
- И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.



ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
ъъъ: он не любит, когда на него орут



xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?



iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-02 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: зайчики, коты, котэ, приколы, Солнце

Загрузил: admin
2011-11-01 18:26:11
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (2)




 
Метки: девушки, замки, искусство, песок, скульптуры, формы

Загрузил: Анонимус
2011-11-01 16:20:50
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




 
Метки: авария, авто, везение, дтп, мотоциклист, мотоциклы, столкновение

Загрузил: Анонимус
2011-11-01 16:08:37
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




Она знает, о чем ты думаешь
 
Метки: бюст, грудь, девушки, демотиваторы, мысли, она, сиськи

Загрузил: Анонимус
2011-11-01 14:10:04
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




 
Метки: китайцы, мемы, нннадо, очки, очки нада, очки надо, пузыри

Загрузил: Анонимус
2011-11-01 14:07:09
Оценка: 4.4 (14 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В матче Тоттенхэм-Арсенал Роман Павлюченко со счетом 6-4 обыграл в
шахматы скамейку.

Эммануэль Эменике задержан на таможне за попытку нелегального провоза в
Казань четырнадцати кукол Вуду.

Каждый десятый россиянин смотрел матч Шахтер-Зенит, каждый восьмой
наслаждался порнофильмом Спартак-Легия.

В случае невыхода ЦСКА в плей-офф Лиги Чемпионов Слуцкому предложат
тренировать лошадку-качалку.

Спаллети переходит в Анжи подавать мячики, он с РФС, по его словам -
"за такие деньги бомжевать не договаривался".

Собянин подает в суд на Веллитона, который во время тренировки сломал
хвостом шестнадцать столбов.

Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с
партнерами".



Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!



Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.



- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.



Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-01 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".



O.T.: а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"?
O.T.: я ей - "пошел бегать"
O.T.: она сделала такое лицо :O
O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.



ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы



xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет



Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-11-01 06:00:01
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378