Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"



ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: тебя в этом фильме только это смутило?



Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-05 10:12:20
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Каждый раз когда я на рыбалке, мне кажется, что все именно так

 
Метки: лодки, подлость, рыбалка, рыболовы, рыбы

Загрузил: admin
2011-10-04 16:31:07
Оценка: 4.7 (19 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Суеверия

Картинки




комикс про суеверия

 
Метки: комиксы, люди, суеверия

Загрузил: admin
2011-10-04 15:05:39
Оценка: 3.5 (33 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.



- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!



Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!



Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.



Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-04 12:00:03
Оценка: 4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




[[Fan-Mag]]: Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля"



- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)



xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.



xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".



Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-04 12:00:03
Оценка: 5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: везения, люди, подборки

Загрузил: admin
2011-10-03 11:27:13
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: дтп, завтыки, обгоны, приколы, троллейбус

Загрузил: admin
2011-10-03 11:23:41
Оценка: 5 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Креативная реклама острого лезвия

 
Метки: голуби, креатив, лезвия, птицы, реклама

Загрузил: admin
2011-10-03 11:09:38
Оценка: 4.7 (19 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.



- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.



Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.



Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное
отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера,
яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..



Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без
всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-03 10:49:32
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




TranslatorDude: Какой у нас нынче курс гречки?



Коммент к новости о заключении партнерского соглашения фармацевтической кампании с командой McLaren F1:

xxx: Посмотрим, как McLaren поедет на новых колесах



xxx: Ученые Церна предполагают, что в их эксперименте нейтрино двигалось со скоростью, превышающей скорость света.
xxx: Тоже мне, открытие.
xxx: У меня на лабах по физике гравитационная постоянная каждый раз была новой.



sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"



Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-03 10:49:32
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пропей принтер - спаси дерево!



- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".



Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.



Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.



- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-30 12:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету
xxx: ни еще нескольких
xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе



xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?



xxx: привет. ты чего уволилась?
yyy: да хрен знает, я и не планировала увольняться. просто пришла утром, как глянула на Олино ебало... и тут меня осенило! )



xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?



xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-30 12:00:03
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Та самая неделя...

 
Метки: девушки, критические дни, минет, недели, отношения, парни, секс

Загрузил: admin
2011-09-29 16:04:02
Оценка: 4.7 (26 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но
есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже
для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
— Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает???
На
ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила… и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время
совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит
и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ… С тех пор уже никто даже и не
намекал Горгоне о новинках телефоностроения… В кулуарах бродили шутки
типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть…»
А что тут скажешь,
если человека повсюду возит личный водитель глупо его учить жизни и
обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул…
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
— Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и… разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
— Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!

Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего
с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил
как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка… Уже почти
девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии…
… Ни хрена она не Горгона… 
Метки: воспоминания, Горгона, загадки, истории, телефоны

Загрузил: admin
2011-09-29 16:01:37
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




США против России

 
Метки: Америка, бабы, бревна, демотиваторы, Россия, сила, солдаты, США

Загрузил: admin
2011-09-29 15:32:59
Оценка: 4.6 (27 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сурков получил медаль Столыпина. А теперь вроде бы в Киев собирается...



- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!



В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...



Два министра в Кремле:
- Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
- Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.



- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-29 15:27:09
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!



Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера



ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(



xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-29 15:27:09
Оценка: 3.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Правильная позиция доггистайл

 
Метки: doggystyle, девушки, мэмы, ошибки, позиции, позы, правила, секс

Загрузил: Анонимус
2011-09-28 16:51:24
Оценка: 4 (42 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: аварии, автомобили, дтп, идиоты, ПДД, Россия

Загрузил: admin
2011-09-28 12:36:58
Оценка: 5 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Портрет Гарри Поттера

 
Метки: Волан де Морт, волшебство, Гарри Поттер, комиксы, портреты, фильмы

Загрузил: admin
2011-09-28 12:09:29
Оценка: 4.7 (33 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378