Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Труп Осамы Бин Ладена захоронен в море... Море Спокойствия, на Луне,
недалеко от места высадки американских астронавтов..



Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!



Жизнь в России похожа на марципан - кому миндаль, кому сосать, а кому -
всё это толочь в ступе.



- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..



На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше
рубчика.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-06 06:00:03
Оценка: 4.1 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




пельмешк: витя волчья голова :D дрэды длинные до плеч. Не привычно ваще.
данян: волчья
данян: я думала ты стих пишешь
данян: витя волчья голова, дреды длинные до плеч. Витя любит есть халва, он умен и тугоплеч



Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."

коллега: Причем, это одно животное.



Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем.
Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?



mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...



xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-06 18:00:02
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.



Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.



- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"



Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.



-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-05 09:00:02
Оценка: 4.2 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




liveund: а почему ты умерено верующий?
liveund: ты же инженер, как ты можешь верить в сверхестесвенные силы?
*Homer*: грустно верить, что все зависит от того распиздяя в зеркале



xxx: как включить третье ядро на ноутбуке, а то он медленно работает. Мне в магазине сказали, что дома оно включится.



xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...



<CAHEKs> принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."



Из отчета о проделанной работе:

Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны.
PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-05 18:00:07
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!



- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.



Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...



На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.



Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы
избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель -
Марианская впадина может вместить всех паломников.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-04 12:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Барак!
xxx: Скачал нефть - встань на раздачу!



xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку

Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком



ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки наебал...



xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."



Renogor: а про слова песен я вообще молчу
Renogor: раньше были слова так слова, а щас - ты мне не дала, я тебе не дал, ты дура, а ты заебал
Renogor: я кажется только что написал хит


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-04 15:00:02
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!



Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...



"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"



Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука



Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-03 06:00:05
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.



xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо.
xxx: повесили предупреждение, спасибо.
xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.



xxx: Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.



Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.



xxx: да я вообще не подозревал об отношениях, пока не узнал, что они кончились


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-03 18:00:01
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.



- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.



Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.



Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!



После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-02 18:00:02
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Zlobny: в Санта - барбаре Круз был единственным полицейским в городе: ему поручали расследовать все преступления. Ни одного на моей памяти он не раскрыл )



xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.



SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится (
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови )
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее...
SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" )
pRosto_Я: точно )
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала"



Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся.
Александр: а роз точно чётное количество должно быть?



xxx:
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-02 18:00:02
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: ashera, ашера, кот, котэ, кошка

Загрузил: Анонимус
2011-04-29 17:57:02
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13



Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.



- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...



Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.



Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-29 12:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?



жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.

я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?



xxx: тут вопрос как раз к тебе
xxx: смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас?
yyy: у нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится



ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте"
ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь
ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли



xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
ууу: давно умер?
xxx: неделю назад, это важно? что делать?
ууу: хороните


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-29 18:00:03
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.



Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.



Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».



Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.



Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-28 12:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




<BILBO> Пришел первым в офис - вроде как и не опаздывал...



Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?



ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(



wlasser:
зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество.
Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество.
Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович.
Далее вбил Стива Джобса...
Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный.



с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-28 18:00:02
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.



Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.



Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.



На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.



Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-27 18:00:01
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.



xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".



xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает



xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.



С форума водномоторников.
xxx:
Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было.
Утром был разбужен чьим-то топотом и возней.

Подумал: "Вот, козлы!!!"
Выглянул - и впрямь козлы...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-27 18:00:01
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".



Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.



Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его
отсутствия...



- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...



Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-26 15:00:01
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Окси:
8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп... Извините.....
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры :D



Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.



Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол



xxx: Распечатай мне пожалуйста 50 цветных страниц со схемами, у тебя вроде цветной принтер на работе есть.
yyy: Не хочу
xxx: Что, вломят?
yyy: Не вломят, я там генеральный директор. Просто не хочу.



ххх.: Сегодня купил программистское мясо
ххх.: 1024 гр. за 256 рублей


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-26 18:00:07
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: tv, голые, смешные, трусы, шоу

Загрузил: Анонимус
2011-04-26 00:31:15
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378