Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.



xxx: Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
xxx: Попросила чтобы я часы на час перевёл.



ххх: Ехал в инст от девушки утром. Ночью с ней "экспериментировали".
ххх: Ну, и перед зачётом у завкафа из моего рюкзака выпадает...
ххх: Баллончик Contex Strong!
ууу: А ты неплохо подготовился! :D
ххх: Мне завкаф то же самое сказал.
ххх: Но зачёт поставил.



xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?



xxx: Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки.
xxx: Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд.
xxx: Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!".
xxx: Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-13 18:00:02
Оценка: 4.7 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?



Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.



Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.



Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.



А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Ласковый тролль


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-12 09:00:01
Оценка: 4.3 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Комментарии к статье:
xxx: а зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?
yyy: Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? :)



xxx: Чо делаешь?
ууу: Да, генеральную уборку затеял
ххх: Ба! Чо это ты?
ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...



xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера?
yyy: быстро поднятое не считается упавшим.



Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два



После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-12 18:00:11
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.



Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно
втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни
разу об этом не пожалел.



Женишься на девушке, а разводишься на бабки.



Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.



Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении
личных секретов.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-11 09:00:02
Оценка: 4.2 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.



xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА



В игре World of Tanks:
Начало боя, в команде несколько американских танков (5-6).
Один пишет команде: Янки, на вражеской базе есть нефть, она нам нужна!!!



ххх: продаю пневматический пистолет Макарова МР 654К, цена 4500р.
ууу: в магазинах такой 4 стоит. у вас наценка за набитые фраги? )



ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-11 18:00:03
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.



- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!



В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью
(20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко
возросли и уже ощущается некоторый дефицит.



- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный
фастфуд?

- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.



- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-08 06:00:03
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




DoZa:
а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!!) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!

В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.



xxx: ну как там таня?
yyy: та она меня бросила
yyy: говорит, ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь
yyy: решила сделать это первой



xxx: "Медведев велел всем министрам освоить блоги и соцсети"
xxx: а так же бороды брить и немецкое платье носить.



xxx:
Привет. Сереж а чужой сайт можно из интернета удалить?

xxx:
Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени Нет реферат писать,хочу чужой с интернета скачать.

xxx:
А сайт с которого скачаю удалить



xxx: Люблю джин-тоник с жевательными химическими конфетами типа Старбёрст. Вчера взял две банки по 0.5 и конфет четыре пачки.
yyy: Блевал радугой?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-08 18:00:04
Оценка: 4.1 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.



Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))



Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.



Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.



Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-07 12:00:02
Оценка: 4.2 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."



комментарий на сайте к порно-ролику с групповым сексом:

САМВЕЛ 26.02.2011
Им всем делать нечего чтоли. Лучше бы почистили снег у меня во дворе, а то ходить невозможно



xxx: Все переключения длились минут 10.
xxx: Какова, бля, вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука?
yyy: Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально.
yyy: Сели смотреть с женой - оказалось, порево.



Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно.
А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.
Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.



xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-07 12:00:02
Оценка: 4.1 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.



Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?



Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?



В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.



Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-06 15:00:03
Оценка: 4.3 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




JET: В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (



XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей



Лис:
чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....



> Офисное наблюдение:
> Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
> Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.

Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.



xxx: у нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали
xxx: тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-06 18:00:03
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.



Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!



Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?



Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-05 18:00:03
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




История из уст театрального хореографа. Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.



Сижу и решаю мат. анализ. Мама подходит и говорит что не работает калькулятор.
Мама: Я нажимаю 210-105 и кнопку равно и ничего не происходит.
Я начал его рассматривать, двигать всякие переключатели, которые даже не знаю для чего.)
Истина дошла только минуты через две...



Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"



xxx: Не, самый самый задрот - это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?
ууу: погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!
ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!



На приёме у врача:

xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат! :)


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-05 18:00:03
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.



Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...



Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.



Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.



Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-04 12:00:03
Оценка: 4.4 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее



xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".



Ziggy: надо включить порно погромче. а то соседи наверное уже думают, что у меня совсем личной жизни нет...



shilov: Жека, надо чтобы слоган жизненный был, а не с потолка. Иначе нам ничего не продать! Дай мне жизненный слоган!
cmd: "Жизнь - не малина. (с) Лада КАЛИНА!"
cmd: иди, продавай. жизненный, блядь.



ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-04 18:00:06
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.



Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег...



Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.



В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-01 09:00:02
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: На сетке с картошкой написано "Естественный отбор".
xxx: Чет я опасаюсь ее есть - хер знает, какие у нее критерии.



На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!



Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии - это начало конца света?
кто-то из сотрудников: надо бы телевизор меньше смотреть.
главбух: нет, ну я просто думаю, делать мне отчетность или нет...



Собеседование в один из банков.
Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с октября прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (март)?
Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт!



vlom: у тебя было такое что в голове каша?
Brick: Да. Когда я ем кашу.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-01 18:00:02
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.



Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.



В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.



Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.



Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-31 12:00:02
Оценка: 4.6 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".



xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...



[Шкаф] кстать, а почему там девушки обижаюца на разный бред?
[Шкаф] у меня как-то спрашивала одна - на какую из звёзд я похожа?
[Шкаф] я говорю - на кипелова
[Шкаф] ппц, всё, друг стал врагом...



xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж



SJA: Все страхи и опасения моей жены можно найти в истории ее поисковых запросов на гугле.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-31 18:00:02
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…



- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((



У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.



Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.



В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-30 09:00:01
Оценка: 4.6 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378379