Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













«22:13, 22/03/2011: Путин поужинал в Любляне салатом из одуванчиков и рыбой со сморчками.»

РИА Новости. Только самое важное.



Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.



xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...



ххх: В твоем случае вегетарианство - это каннибализм!



xxx: Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел.
xxx: Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год."


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-30 18:00:03
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...



Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций...



1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме
отката.



- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.



- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-29 16:17:14
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...



Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.



KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.



xxx: Сидел с 10ти месячной дочкой за компом.
xxx: Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-29 16:17:14
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?



- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?



Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.



Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.



Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-28 22:03:25
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут дешевле?



Олег: Я знал, что у меня не сложная подпись, но когда файн ридер определил ее как текст, да еще распознал каждую букву, я всерьез задумался



dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
dema: А под ногами дите путается
dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор
dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
dema: Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
dema: И другим тоном, уже мне
dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей



xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.



neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-28 22:03:25
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.



Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.



Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!



Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.



- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-25 15:00:11
Оценка: 4.2 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!



xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.



xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.



xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...



ДК: у меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
ДК: в принципе невозможно, если он спал
ДК: однажды его попросили к телефону, днем, он спал
ДК: я пошёл будить.
ДК: я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
ДК: потом я его полил из чайника
ДК: он открыл глаза, посмотрел и спросил
ДК: ты что, охуел?
ДК: повернулся и заснул дальше


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-25 15:00:11
Оценка: 4.3 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!



Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?



Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»



В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий...



Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-24 15:00:02
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!



Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.



ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился



xxx: Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.
xxx: Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.



Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- сегодня, пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-24 18:00:03
Оценка: 4.1 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.



Медведев принял решение назначить своим спецпредставителем по
Афганистану Кабулова.
Кандидатура по Норвегии пока не утверждена.



28 руководителей МВД, не прошедших аттестацию, можно обменять на одного
проштрафившегося американского шерифа.



Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.



30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как "жена, работа, телевизор". сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: "компьютер, компьютер, компьютер"


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-23 06:00:03
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Chamie: Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти.
Chamie: Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"



<Gio> об отсутствующих не говорят, либо говорят хорошо
<Gio> например, "хорошо, что его нет"



ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"



xxx: меня трудно обидеть!!
yyy: Я знаю
yyy: Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: откуда???
xxx: откуда ты всё знаеш????



xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-23 18:00:02
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.



Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

(пер. с англ.)



Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал
момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей
арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!



Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей
значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов
энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту
демократию следует распространять любыми методами на страны с
диктаторскими режимами.



Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-22 12:00:04
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.



комментарии к хентай-аниме:

ххх: Вот поэтому я и предпочитаю аниме, вместо порно. В порно нет эмоций, тупо секс. А здесь сразу видно - любовь, чувства...

yyy: Идиот! ее насилуют!



Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.



lizi: сегодня на работу устраивалась. Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает: *да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.*
lizi: мне стоит там работать?



Александр898: Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi?????????
Торнеыч: квартиру


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-22 18:00:03
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…



А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?



Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.



Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал



- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-21 18:00:13
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?
ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?



xxx: я - звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?



marmoot: ТЫ ПРЕКРАСНА, ДАВНО НАДО БЫЛО ТАКУЮ ПРИЧЕСКУ СДЕЛАТЬ. ПАРДОН ЗА КАПСЛОК - НЕ НЕМ КОТ ЛЕЖИТ.



Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.



xxx: у тебя есть микрофон?
yyy: не, другу дал погонять на неделю
yyy: два года назад...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-21 15:00:07
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Доктор

Картинки




Доктор
 
Метки: доктора, комиксы, фотоприколы

Загрузил: Анонимус
2011-03-20 23:41:44
Оценка: 4.6 (23 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)








В Японии выпустили мультфильм для детей, в котором понятным детям языком на примере проблем с метеоризмом описывается авария на АЭС Фукусима.

Видеосюжет был снят на японском языке и впоследствии снабжен субтитрами на английском. Атомная энергетика представлена в образе некоего "Ядерного мальчика", страдающего проблемами с пищеварением, передает NEWSru.
Авария на АЭС "Фукусима-1" изображается в виде приступов метеоризма, которые Ядерный мальчик безуспешно пытается сдержать. Врачи заваливают его лекарствами и убеждаются, что не случилось самого страшного - приступа диареи. Что же касается дурного запаха, то на некотором расстоянии он уже не ощущается.

В образе врачей, заслуживающих благодарности, выступают, как нетрудно догадаться, специалисты, пытающиеся остудить ядерные реакторы, а лекарства, которые они дают - это морская вода и борная кислота, которую заливают в раскаленные энергоблоки.

Для сравнения, в Чернобыле "Ядерный мальчик" залил своим поносом весь класс, что привело к суматохе. Но подобных чернобыльским событиям в Японии не произойдет. К тому же "Ядерный мальчик" одет в подгузник. Правда, признаются авторы мультфильма, существует опасность протечки подгузника. Да и вопрос его утилизации окончательно не решен.

В завершение зрителям предлагают помолиться за жителей префектуры Фукусима и выражается надежда, что Япония справится с бедой.
Газета The Wall Street Journal приняла этот мультфильм за проявление «традиционно симпатичного, хотя и чересчур приземленного, японского юмора». Однако авторы комментариев, поступивших к размещенному в YouTube клипу, отметили, что его никак нельзя счесть юмористическим - это лишь адаптированное для маленьких детей объяснение происходящего. К тому же авторы клипа - японцы. А японцы - последние, кто будет шутить на тему данной катастрофической ситуации. 
Метки: АЭС, трагедия, Фукусима, Япония

Загрузил: Анонимус
2011-03-18 11:42:26
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Только парнокопытные носят парные носки!



Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".



Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе
на распил останется мало денег.



Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.



Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-18 06:00:02
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.



XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работаешь?
XXX: На фабрике Гознака.



С Ответов:

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?



<ry> читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
<ry> конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!



ща товарищ один порадовал.
я: у вас винда лицензионная?
он: да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-18 18:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.



Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное
жилье".



Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце
отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится
продать в трудную минуту".



— Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне
роль Софьи.
— Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с
Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело,
Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно
использовать систему Станиславского.
— Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.



Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-17 06:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378379