Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Главная

 













Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.



Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?



Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля",
то я понимаю, почему режиссёр прячется.



Энергосберегающая лампочка накалывания



Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-31 08:00:04
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (8)




VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook



XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"
XXX: гель Раскольникова, бля



xxx: там что-то с жестким диском, видимо надо новый
yyy: да мне тоже надо новый. на терабайт
xxx: зачем столько?
yyy: чтобы я перестала нервничать
xxx: новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?



maxwell: привет, что творишь?
yourdeadline1: смотрю день сурка
maxwell: привет, что творишь?
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-30 23:00:02
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.



Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.



Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».



Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина....



Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-30 20:36:32
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: айкидо

Загрузил: Анонимус
2011-01-30 11:41:28
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





 
Метки: животные, олени

Загрузил: Анонимус
2011-01-29 22:00:44
Оценка: 3 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Как же нам не веселиться и не юзать интернет
xxx: в нашем доме поселился замечательный сосед!!!
xxx: Спасибо за wifi!



Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?
 
Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-29 22:00:02
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!

Andrew (c)



В детстве Ксения Собчак любила читать книжки про кентавров. Вопрос:
неужели из-за этого?



Вы действительно интеллигентнвй человек, если при словах "лошадиная
фамилия" вспоминаете один из рассказов Чехова.



В номинации "темная лошадка" российского шоу-бизнеса в очередной раз
победила Ксения Собчак.



Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.


Смотреть все »

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-29 07:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."
xxx: Шансов встать с дивана все меньше.



Обсуждение на торренте "Самый Лучший Фильм 3-ДЭ"

ххх: Для CAMRip Качество отличное, камера не болтается, людей в зале не видно и смеха почти не слышно
УУУ: Ну про смех это понятно...



xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!



xxx: сайт салона автомобилей, в разделе о BMW X5, тема: "Помогите"
"недавно случайно приобрели новый авто, никак не могу к нему привыкнуть..."
xxx: мне бы так случайно новый X5тый купить...



yyy: и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже
xxx: телок цеплять
 
Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-28 23:00:04
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: Янукович

Загрузил: Анонимус
2011-01-28 13:29:43
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.



Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем



Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.



Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!



Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
- Нет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.


Смотреть все »

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-28 00:00:04
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.:)



Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."



<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?



xxx: Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты


Смотреть все »

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-27 23:00:04
Оценка: 3.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: животные

Загрузил: Анонимус
2011-01-27 16:51:40
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужская логика - Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???  Вечер. Ужин. Все, как всегда...  Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...  Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...  День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...  Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...  Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...  ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...  ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...  Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...  Три  месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не  смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась... 
Загрузил: Анонимус
2011-01-27 15:37:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!



- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?



Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.



Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.



ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.


Смотреть все »

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-27 00:00:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (13)

Гляделки

Картинки




Гляделки


 
Метки: фотоприколы

Загрузил: Анонимус
2011-01-26 23:16:52
Оценка: 4.6 (15 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Деятельность: играю в хоккей с мечом
комментарии: рыцарь, блеадь.



Из ЖЖ:

- А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо на ДР, чтоб в школе не смеялись. Наверно сенсорный? Наверно не самсунг? Или чё? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь френдов полезней. Подскажите.

- Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp - а он оказывается хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.



MaximAL:
Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.



Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"



SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!


Смотреть все »

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-26 23:00:02
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)






 
Метки: дурдом, животные

Загрузил: Анонимус
2011-01-26 15:30:22
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)



 
Метки: фотоприколы

Загрузил: Анонимус
2011-01-26 13:06:51
Оценка: 4.9 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Проблема зарядки ноутбука решена!

 
Загрузил: Анонимус
2011-01-26 12:52:03
Оценка: 3.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Евгений Петросян угодил под дорожный каток.
Это была его последняя плоская шутка.



После брака кулаками не машут...



Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.



Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!



- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.


Смотреть все »

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-26 07:00:02
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

1234567891011121314151617181920
2122232425262728293031323334353637383940
4142434445464748495051525354555657585960
6162636465666768697071727374757677787980
81828384858687888990919293949596979899100
101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120
121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140
141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160
161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180
181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200
201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220
221222223224225226227228229230231232233234235236237238239240
241242243244245246247248249250251252253254255256257258259260
261262263264265266267268269270271272273274275276277278279280
281282283284285286287288289290291292293294295296297298299300
301302303304305306307308309310311312313314315316317318319320
321322323324325326327328329330331332333334335336337338339340
341342343344345346347348349350351352353354355356357358359360
361362363364365366367368369370371372373374375376377378