Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< цитаты >

 













Из обсуждения определения коммерчекской тайны (КТ).
ХХХ: Фирма может объявить любую информацию КТ и требовать от своих сотрудников ее соблюдения. Гендир может объявить КТ хоть размер трусов секретарши
УУУ: Объявить он может что угодно. Но наказать за разглашение, если это не соответствует озвученным ранее критериям – увы. Хотя... если он:
- повесил секретарше ниже пояса табличку с грифом "КТ" с указанием обладателя этой информации и места его нахождения;
- внес соответствующие изменения в перечень информации, составляющей КТ предприятия;
- ограничил доступ к трусам секретарши путем путем установления порядка обращения с ними и контролем за соблюдением такого порядка;
- и готов обосновать действительную или потенциальную коммерческую ценность секретности их размера, то - таки да, это КТ.



xxx: а Яны подруга 5-й раз на права не сдала
yyy: и что?
xxx: а то, что машину в кредит уже купила :(



С хабра:
Milfgard:
...С другой стороны, довольно часто имена и аббревиатуры содержат важную сюжетную информацию. Приведу пример из реальной айтишной практики — мы как-то давно далеко не случайно сдавали именно «Систему управления и контроля автотранспорта», зная, что водители будут звать её по первым буквам просто интуитивно.



[Помощь][Player] чисто теоретически я же могу назвать своего персонажа "ах у ели дамы" что обозначает полностью нейтральный ник, смысл которого кроется в том что дамы с долгой дороги соизволили передохнуть под елью?



Neboveria: У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо "Дай лапу", говорю "Пакет нужен?" XD


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-07 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Общалась в чате с онлайн-консультантом шмоточного интернет-магазина

Я: Подскажите какой статус должен быть у посылки когда ее можно получать?
Консультант: Когда Ваш заказ будет отправлен Вам полностью, статус будет "Выполнен", Когда Ваша посылка придёт уже непосредственно Вам, то Вас уже оповестят по смс или по почте, если способ доставки почтой.
Я: а когда статус "отправлено", это что означает?
Консультант: Это значит что какая то часть Вашего заказа уже отправлена Вам.
Я: то есть мне отправили кусок лифчика? О_о
Я: а, извините, только что статус изменился на "выполнен", видимо, второй кусок доложили.



xxx: На обеде коллеги обсуждали проект (огромную программу) с кучей багов.
xxx: Пришли к выводу, что они - багобоязненные программисты.
xxx: А весь проект - это сплошная багодельня.



xxx: Прислушаться к внутреннему себе, к подсознанию и созидать.
yyy: А как к ним прислушаться? Я если закрываю глаза, то вижу макаку, которая бьет в тарелки. Честно.
xxx: Вот оно, твоё истиное лицо!



С хабра:
resetnow:
Можно найти много IP-камер с дефолтными паролями. Я зашел на какую-то, а она поворотная, смотрит куда-то в окно. Разворачиваю в другу сторону и вижу мужика, который смотрит на меня О_О вот таким взглядом. И я на него, только он меня не видит.



kobalt: то, что ты от меня ушла - еще не значит, что ты стала безразлична. Потому я как только смог, нашел где ты, узнал что мог про место и людей, что рядом с тобой.
kobalt: почему раньше не сказал? Не видел смысла это афишировать.
kobalt: если есть вопросы - задавай
Найнив: утюг можно сегодня забрать?
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-06 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




jdjohndoe13: Нет, я, конечно, понимаю, что дырявые джинсы это модно, но когда через дырки видны трусы! В сердечках (я такое только в мультиках видел)! Может, все-таки, стоит чуть менее рьяно следить за модой?



xxx: грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.



Топик о телефоне фирмы ZOPO.
RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?
l0ser140: ZOPO



sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-05 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Данек: Всю неделю в Москве была отличная погода, солнышко, +18. Я так радовался, решил себе купить ветровку совсем легкую, чтоб не жарко было. Купил. Захотел в понедельник в ней в универ поехать, а тут +5.
Полина: Дань, ты случайно году этак в 2009 доллары не покупал?



xxx: "Кризис сисадмина".
xxx: Очень хочется чего-нибудь починить, но всё, как на зло, работает!



xxx: вычеркни меня из всех списков — не люблю стоять в очереди
yyy: ты выжгла мне мозг
yyy: у меня есть список людей, которых я не должен добавлять в списки
yyy: вычёркивать тебя из него или нет?



xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
yyy: без золота, что ли?
xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.



Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-04 06:00:04
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




merzavsky: Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем..."



С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался



С Хабра:
SowingSadness:
На картриджах NES(Dendy) тоже стояли защиты, которые делали сложность игры невменяемой, если игра обнаруживала, что её взломали и запустили на не оригинальной NES. А так как на пост советском пространстве оригинальных NES вообще не было, то такие игры, как «Teenage Mutant Ninja Turtles 2» мы проходили, даже не зная, что разработчики считали их не проходимыми.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-03 06:00:02
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Разработаны миниатюрные суперъёмкие аккумуляторы
xxx: С такими батареями возможна, например, передача радиосигнала на расстояние в 30 раз большее, чем с обычными источниками питания или сокращение размера аккумулятора в 30 раз. Кроме того, батареи способны заряжаться в 1000 раз быстрее современных. Впечатляет, не правда ли?
xxx: Айфон 12. Наша новая фича - электрошокер. Слоган "Попробуй отбери"



xxx: Один мой знакомый, работая электриком, не полагался на один только видимый разрыв и плакат "Не включать, работают люди!", и всегда, отключив рубильник, укладывал на его выходные клеммы ломик. Старательно, чтобы все три фазы оказались замкнутыми...



xxx: Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
yyy: Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть…



сейчас был свидетелем разговора двух бабусек:
xxx: вот Cлава сколько книг читает, даже телевизор ладом не смотрит
yyy: сразу видно больной человек



Муж моет виноград и тут же пробует его. Надкусыает пару раз:
- О как хрустит, как будто по снегу идешь! - начинает жевать быстрее. - А теперь будто бежишь...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-02 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: вот зачем pycharm на абсолютно голую систему ставит одновременно 5 версий питона?
yyy: не докапывайся, у него свой террариум.



xxx: А., ты прав, как никогда!
yyy: Тут не нужна запятая.
xxx: Я сравниваю А. с никагдой. Запятая ок.



Xxx: как-то мы с подругой ходили на приезжий спектакль московского театра "обломов". Перед спектаклем разговаривали на тему, что произведение сложное, читается тяжело. Так она с видом литературного критика выдала: "ну да, Обломов тяжело пишет"



AnsaKungs: секс — это скучно
AnsaKungs: вот если групповой...
AnsaKungs: в группах хотя бы от двух человек



<9X94P4K6> подскажите плз, как ник поменять
<SmolRD> @9X94P4K6 а чем тебе этот плох? )))))
<9X94P4K6> да вот, хочу добавить год рождения в конце


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-01 06:00:02
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:На мой скромный взгляд, истинной вершины апокалиптической суровости достигли сегодня студенты нашего геофака, вывесившие в университетский коридор стенгазету о путешествиях, под ярким и жизнерадостным названием - "По осколкам глобуса".



xxx: Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.



Настя: мою подругу не взяли в канцтовары работать
Настя: я щас ей пою: "таких не берут в канцтовары" ))



ххх: Уважаемые участники и читатели сообщества, обращаюсь к Вам за советом. Открыл бутылку коньяка, но нет желания закусывать, думаю, чем запить? Подскажите, плиз, чем ВЫ запиваете коньяки, если закусон не лезет? Я его хочу выпить очень много в короткие сроки, закусывать не хочу, нужно запить. ))
yyy: Если решили прям там же, в магазине, выпить, то лучше за запивоном не бегать - могут спалить.



DimkaSP: "Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
DimkaSP: Вот он коммунизм!
Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-30 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: не знаю как ты а я не хочу инвестора. я кстати нашел 500 р в пиджаке
yyy: ну с таким пиджаком конечно инвестор не нужен :))))
yyy: пусть повисит, может еще накопится )



xxx: Очень многие люди живут не так, думают не то и одеваются как мудаки. Это я еще в 15 лет заметил.



ххх: Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.



- (вышивая): Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Щорт пабери!
- Вот. Именно поэтому.



Из обсуждения домашних кроликов

xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-29 06:00:01
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: Повар на работе сегодня рассказывала. Жила она в Амурской области. И внезапно, аки тигр, сказала детям "поехали на поезде кататься?" и свалила от мужа в Нижний к дальним родственникам. Ничо так тетя Таня.



Xxx: так че она тебя отшила? Ты ж так готовился
Yyy: Ну ей сначала всё понравилось, и блюда, и вино. Ей не понравилось, что у меня романтическим светильником выступает электроплитка



HellSoul: как думаешь...
HellSoul: когда я кладу файлы других людей около корзины
HellSoul: они понимают намёк?



С Хабра: Разработка Fujitsu позволяет работать с листом бумаги, как с сенсорным экраном

linuxoid: Ну, например, делаем дешевую альтернативу столу Surface. Требуется: матовое стекло, проектор, вебкамера. :) Светим на стекло из-под стола, камера смотрит сверху на стол. Получаем интерактивный стол.
daspisch: Нагнулись над столом закрыв обзор камеры получаем кукиш.
ecl: Добавили 2-3 камеры по $20 — пользуемся дальше.
codemake: Убрали голову — сэкономили 60 баксов.



3DNews
Евгений:
Клава - сама изначально костыль. Пережиток времён пишущих машинок. Пришлось её прикручивать потому что компьютеры не понимали тогда голосовой, рукописный, жестовый ввод и т.п.
Так что да - клава не прошлый, а позапрошлый век. То что другие методы ввода ещё недостаточно развиты - другой вопрос.

Альгар:
Предлагаю отказаться от колеса. Это даже не позапрошлый век. То, что магнитные подушки ещё недостаточно развиты- другой вопрос.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-28 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




С хабра.

Alexey2005:
Как-то в шутку предлагал выпустить игру «битва суровых донаторов», в которой бы на все 100% отсутствовал гринд, т.к. ход игры определялся следующими правилами:

1. Игроки донатят. За каждый рубль доната начисляется 1 единица экспы.
2. По мере набора экспы происходят левел-апы. С каждым левелом растёт шанс того, что донат не пройдёт — вне зависимости от вдоначенной суммы прибавится всего одна единица экспы. Также растёт минимально необходимая сумма доната.
3. Естественно, должен быть рейтинг игроков, где видно, кто какой левел набрал
4. Игроки могут объединяться в кланы. При этом донат расшаривается между ними (помимо задонатившего, халявную экспу получают и остальные игроки пропорционально разнице уровней).
5. В игре есть ПвП. Во время битвы игроки донатят, и задонативший больше всех становится победителем. Он получает экспу за все деньги, задоначенные участниками во время битвы.
6. Естественно, должен быть ПвП-рейтинг — как для отдельных игроков, так и для кланов. Также нужен еженедельный бонус: тот игрок, который за неделю набрал максимальный ПвП-рейтинг, получает халявную экспу, равную сумме, вдоначенной им на бои за эту неделю.
7. В игре должен быть чат (общемировой канал, личка, клановый канал), дабы крутые донаторы могли посмеяться над нубами и нищебродами. Естественно, чат должен быть платным.
8. Также должен быть игнор-лист. За определённую сумму любого игрока можно внести в игнор и не получать от него сообщений. Однако, если он заплатит за сообщение больше, чем вы заплатили за игнор, его сообщение всё-таки пройдёт, и вам придётся увеличивать сумму на игнор-барьере.

А вот теперь не удивлюсь, если кто-то и впрямь выпустит нечто подобное, и оно при этом будет пользоваться дикой популярностью...



кот: как съездили?
inoy: таксист - это диагноз. ехали по грунтам, застряли ночью на каком-то кладбище. полчаса копались, толкали тачку - вроде выехали. уезжая, смотрю в окно на отдаляющееся кладбище и задумчиво говорю: "вот, мертвые наверное в ахуе. приехали уроды какие-то, орали, ржали, рычали мотором.". костик зависает на секунду, мигает авариечкой и орёт через плечо - ИЗВИНИТЕ МУЖИКИ!!!



У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их):

Друг: У тебя сколько их уже?
Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки.
Друг: ...А теперь?



Разговор про заниженные авто:
xxx: Хотят жопой по асфальту тереться, пусть трутся. На днях назад сдавал на вокзале, посмотрел в заднее стекло, на камеру не глянул, сдаю и тут такой тюк. Выхожу, там заниженная приора, которую совершенно не видно было. Фаркопом ее боднул. Вылез печальный мужик, говорит такой: "что ж такое, никто меня не замечает..." а передок весь в ухналь покоцаный. даже не стал мне ничего предъявлять.



xxx: ты на работе или где? какого хрена ты днем-то спишь?
YYY: я же не могу на работе ночью спать. мы по ночам не работаем.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-27 06:00:08
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




pietrovich: Три раза «ха!». Мой с трех лет отлично справляется с этой задачей на всех доступных ему Android устройствах. На моем телефоне он выяснил что интернетики включаются виджетом на «рабочем столе», на планшете нашел в правом нижнем углу «настройки включить/выключить WiFi» и успешно пользуется чтобы «покормить драконов». Не стоит недооценивать их способности, особенно если без сети игра не запускается.
Только пины и спасают. Я, до того как поставил пин, сам обжегся на покупке ребенком монет в Plants vs Zombie. Хорошо что на картах открытых для сети я денег не держу, разве что иногда там пара-другая баксов может заваляться не потраченных вовремя :)
sagus: Могу только посочувствовать вам.
vorobyev: Лучше порадоваться — смышленый пацан растет!
sagus: С одной стороны да, а с другой — 3 летний пацан вроде как не должен проводить столько времени чтобы догнать где wifi включается. Если он не гений и с 1 раза понял. Хотя и тут достаточно проблем.
AndryX: Правильно, нужно отупить его! Можно ложкой по голове бить, можно алкоголем, чтобы был как все. Тоже мне, развивается он быстрее других. Особенный нашёлся.



LB0T: тут ВНЕЗАПНО!
LB0T: майкл бэй снял фильм всего за 25 лямов)
Вадим: короткометражку что-ли?



В теме про Меряно-русский словарь:
А вообще, в давние-стародавние времена, когда я работал замредактора в "ГН", пришел ко мне застенчивый юноша и принес три толстенных тетради с марсианско-русским словарем. Просил помочь с публикацией. Я его убедил, что работа еще не закончена. Он ушел и больше не приходил, наверное, отправился непосредственно на место орфографию сверять.



Blacklabel: Все правильно! Любой лабиринт так пройти можно, мы это в вузе на математики рассматривали (в теории графов). Идти всегда касаясь рукой одной стены.
funkyfaust: а если внутри будут стены, которые не соединены между собой, в итоге вокруг стены будешь ходить
Blacklabel: К такому нас в вузе не готовили



сильный ветер. работа.
- почему у нас ничего не работает?
- интернета нет, неполадки на линии
- а почта?
- голубей, сука, сдувает!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-26 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: скотина
yyy: чо ругаешся?
xxx: да жена купила шиншиллу ,мол няшный милый пушистый зверь. Я ща прихожу, а эта падла сидит и жрет провода, которые всегда мирно жили за компом
*Sergey986 logged in
xxx: сволочь серая
Sergey986: ?



xxx: Москва, +19. На обочине скучает чувак с горой незамерзайки по 100 руб.
xxx: Взял наверно недорого...



[U] slowpoke: Как же в хогвартсе не хватает сержанта. Из звёздного десанта.
[U] slowpoke: Хряп руку какого нибудь школоло к стене ножом. "Враг не сможет достать палочку, если вы лишите его руки. МЕДЧАААААСТЬ!"



По Крыму выключили свет, проблема где-то в Мелитополе, на Севастопольском форуме, в теме обсуждения про отсутствие света:
xxx: Вот оно, будущее - света нигде нет, но все об этом пишут в интернетах.



lizi: Мой парень рассказал мне, почему не ест щи. Ему бабушка в детстве говорила, когда суп хороший получался: "щи, хоть перец полощи". С тех пор он так и представляет, что кто-то свой перец там полощет. А меня выносит от этой информации :D


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-25 06:00:02
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Женя, Женя, ты можешь выполнить важную миссию??
yyy: Какую?
xxx: Распечатать ноты, много нот, действительно много!
yyy: Попробую) Просто принтер у брата в комнате(
yyy: А он соня.
xxx: Сова или жаворонок?)
yyy: Геймер.



Rogue: хотела почитать тему про кухни. На первой странице какая-то падла вбросила про то, что мужчины хуже женщин и у них отсутствует вкус. Добралась до 12 страницы - про кухни еще ни слова не было *WALL*



xxx:
Сильно охренел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что-что?! =Е



xxx: с того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным =/



xxx: 1 час убил на скачивание редкой игры из интернета.
ххх: 2,5 часа потратил на самостоятельную русификацию английской версии. Т.к. под линуксом для этой игры русификации нету.
ххх: 1 час убил для того чтобы запустить её на wine и установить нормальную версию его-же.
ххх: случайно снёс игру, пришлось обратно искать. Ещё 0.5 часа коту под хвост.
ххх: 1 час установки либ для игры и наполнения wine.
xxx: 2 часа отловки и лечения мелких багов и вылетов установкой дополнительных либ и патчей.
yyy: ничего себе, и чего дальше?
xxx: 10 минут поиграл и удалил.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-24 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




James Serious-Espio говорит: Схема включения человека в цепь тока.
James Serious-Espio говорит: отличный вопрос
James Serious-Espio говорит: люблю свой универ



xxx: Лучший способ накопить деньги - заблокировать после утери карту сбербанка и попытаться либо восстановить, либо снять деньги со счета.
xxx: Деньги останутся целыми и невредимыми до следующей вашей зарплаты. Проверено!



Из жж dpmmax

Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть.



С хабра обсуждение "Обновление Windows 7 проверит легальность установленной копии"

raptor: В русском языке нету слова што!
mezhmidinov: В русском языке нет слова «нету»
brammator: Ну, нету. Ну и што? 5-)



С хабра про перехват управления самолетом при помощи anroid приложения:

b01d: Ух ты. Где скачать? Root нужен? Boeing 737-300 поддерживается? А то на днях в командировку лечу было бы чем себя в полёте развлечь…

TheEternal: Извините, 737-300 только в платной версии. Всего за 4.95$. Также будет доступна функция «сделать бочку».


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-23 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда!
Коллега 2: Нет, а о чем там?
Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...



Диалог о страйкбольном снаряжении.
Я <мечтательно>: Вот когда мне придет новый бронежилет....
Жена <мрачно>: ...то он тебе понадобится!



xxx: Сегодня компания Samsung анонсировала выпуск новых штыковых, совковых и саперных моделей телефонов.



Коммент на Либрусеке о неграмотности аффторов:

Dimoun:
Автор явно не дружит со словами "никак", "нигде" и "никакой". Да и много с чем еще. Преподавателям МЭИ, если он действительно там учился, привет.
Да! Что такое "хищник по близости" я даже представить забоялся.



bougaev: Кредит на ОТДЫХ... Какой тебе, сука, отдых, если ты даже на него не заработал?
satansclaws: Вот! Вот те 10 слов, которые в точности формализуют мое "ааааээээээнуууууубляпиздецваще", когда я слышу про отдых в кредит.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-22 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк
xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать?
xxx: говорю - конечно! я ж обещала!
yyy: нашел?
xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...



<@juriy> я бы продал что-нибудь по сходной цене
<@juriy> почку там, сперму, или кровь
<_Лео_> расточитель
<_Лео_> распродажник!
<@juriy> пусть достанется хорошим людям
<@juriy> мне для хороших людей ничего не жалко
<@juriy> тем более, если по цене договоримся
<_Лео_> сейчас нет хороших людей
<@juriy> потому что я еще не продал сперму
<@juriy> как продам - будет много хороших людей



shturn: Какие же мы, все–таки, внутри отвратительные и хрупкие. Инопланетные металлические и кремниевые организмы смотрят на земное белковое антропоморфное желе, как на говно!

Doctor_Mengele: а может наоборот. смотрят и завидуют "как у них всё гармонично. всё стяжечками собрано, изящно обтекается и охлаждается сложнейшими жидкостями. само зарастает. живёт в агрессивнейшей кислородно водяной среде. не то что у нас. кристалилки сыпятся. чуть ЭМИ шарахнет — и пиздец. от воды ржавчина сразу везде, от кислорода — и того хуже."
или сидят у себя в лепр… не.. в сайте "Ржавчина" и обсуждают своего кристаллохирурга,который песчинки умеет перекладывать с микронной точностью, и центры кристаллизации задаёт лучше всех. а ещё виртуозно залечивает раковины в металле раствором силикатов. которые потом всёж приходится менять. засаливаются…



Yunis: ну у него жена и ребенок
Yunis: жена - бухгалтер
Yunis: ребенок - ребенок



xxx: Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-21 06:00:03
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: Так и хочется в баннер "создавайте новые и яркие приложения для Windows 8" добавить фразу "ну пожаааалуйста"



xxx: Вчера сдавал экзамен на получение лицензии на оружие, был с нами один чел, лет так 25ти, сдавал третий раз.
xxx: Не сдал.
xxx: На экзамене, и в офисе центра и в тире, он был со своей бабушкой.



из ЖЖ gutta_honey:

Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.



anton: Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него (никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки (потому что находить баги в лифтах я считаю не очень нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать. Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпрыгнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет.



Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня!"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-20 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




С Хабра:

Новость о внесение Википедии в реестр запрещенных сайтов и реакции ее основателя на это.

Комментарий:

hf35: Вот теперь Джимми уговорил меня пожертвовать на развитие Википедиии



О сбое в работе отслежки почты России:

Lexus: без паники! у них просто упс сервака сгорел :) сейчас, счёт на новый выпишут, оплатят и всё "восстановят" ;)
Condor: доставкой упса, видимо, тоже сами занимаются?



Стою, жду электричку. Одна бабка другой рассказывает: я вчера передачу (такую-то) по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашел сосед, соли попросить, спросил: "Что ж ты, Никитишна, плачешь?". А я ему говорю: "Да вот рассказывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую прям вызывай!" А он мне: "Дура! Телевизор выключи - сразу полегчает!".

И бабки плавно перешли к обсуждению, какая же бессердечная сволочь этот сосед...



Dickie Dudgeon: Я крайне болен ;)
Андрей: я же доктор, какие вопросы?
Dickie Dudgeon: Доктор, пропиши меня красивым милым девушкам!
Андрей: для приема внутрь?



xхx: Начальник сейчас отжог. Звонит, говорит, Николай там? Нет, говорю, нет его на месте, отправить его к Вам, когда придет? Да, отвечает, отправвь, а то мне тут надо вставить, а она не даёт.
xхx: Колян у нас считается главным спецом по экселю.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-19 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:
Новость на сайте первого канала по поводу запрета на прием международной почты:

"Когда из Японии приходит почта в Москву, а потом из Москвы обратно идет на Дальний Восток - это неправильно, и мы на сегодня оформляем 80 процентов всей почты в Москве за всю страну", - сказал первый заместитель начальника Московской таможни Алексей Павлов."

xxx:
А я до слов Алексея Павлова думал, что это нормально заказать посылку в Китае, а получить ее с московским штампом, в почтовом отделении сибирского региона.



На работе вчера.
ххх: Что мне делать сегодня без zzz? Я сейчас проект сдам и мне делать нечего.
ууу: Спать, отдыхать.
ххх: на рабочем месте я не могу.
ууу: А ты через не могу.



NaTaFkA : весна, весна, ручьи запели!
Симб@: ага. и птицы потекли )



ууу: "Возьми деньги, отложенные на черный день и купи себе новые туфли. Возможно черный день так никогда и не настанет." - Эвелина Хромченко.
ххх: ага. только бери из натуральной кожи. их в случае чего съесть можно...



ххх: кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности
ууу: деньги потерял?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-04-18 06:00:01
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)