Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< цитаты >

 













xxx: Женюсь
yyy: Поздравляю. Это в неопределенном или в ближайшем будущем?
xxx: Нет. В определенном.
xxx: Как отдам долги и заработаю на три кольца.
yyy: 3?
xxx: И одно чтоб над всеми править.



xxx: сделай меня одмином
yyy: тебя покусать?



NIKE:
волшебная харчевня)))

NIKE:
в мультике про казаков такая была, днем вроде нормальная харчевня а вечером как в фильме от заката до рассвета она превращалась в обитель нечисти

NIKE:
кстати... я теперь знаю откуда тарантино спер сюжет для своего фильма!



xxx:
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.



xxx:
Самого вредного ребёнка в детсаде под моими окнами зовут Максимилиан. Воспитательница каждую прогулку на него орёт, а если в это время спать, то мне вечно конь снится, и как эта баба его на скаку останавливает


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-08-04 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: так. Настя весит 50 кг
xxx: я французский жим жму 50
yyy: ты можешь доставать её из рюкзака!!



xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником.
yyy: почему?
xxx: полковнику никто не пишет...



ххх: Все! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений!
ууу: Ты это своему коту повтори.



xxx: Мой сосед после того, как открыл для себя Mass Effect, решил готовиться к вторжению инопланетной расы Жнецов. Для этого он начал каждый день под саундтрэк оттуда тягать гири, бегать, регулярно стрелять.
xxx: Это было 2 года назад. Сейчас он - резкий, здоровенный лось, неплохо стреляет и собирается заняться рукопашным боем. "Чтобы ходить в штыковую атаку на хасков".
xxx: Этот человек меня пугает. Что мне делать?



xxx: Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-08-03 06:00:02
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)
yyy: Честно говоря, не очень
yyy: Это насчет баз
yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши



Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП...



Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг?
Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся
Менеджер: потом как-то всё разруливаем
Копирайтер: мне прямо так и написать в акции?



Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обеих сторон.



Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-08-02 06:00:02
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: мой кот - страус
xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке



Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы



xxx:
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.



xxx:
Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!"



ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-08-01 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ложимся спать.

Жена: У нас в комнате мотылёк летает. Надо его как-нибудь спасти.
Я: Да сейчас включим фумигатор и делов-то!
Жена: Хреновый из тебя спасатель...



xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой



Тихий_Зритель: и снова анкеты
Тихий_Зритель: "Опишите себя тремя словами" - Умный, активный, смышленный, внимательный



ххх: батя щас приходит
ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл
ххх: и руку за спиной держит
ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли?
ххх: а он мне нетбук принес
ххх: я его пол дня искал, зараза



работаю поваром, разговор двух коллег.
- Диман, ты картошку поставил на пюре?
...
- Эй, чего молчишь?
- Я не молчу, я киваю
- Громче кивай, я не слышу!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-31 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: слово "выворотень" звучит так, будто это оборотень, который в полнолуние превращается в выхухоль



xxx: Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили, как пишется по-английски слово "one" )
xxx: А теперь суть спора: через W, или через Y? )))
xxx: Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал )



IT-компания.
коллега: а 650 метров - это много?
я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана



Пироман: программа работает настолько медленно, что если прислушаться, то можно услышать, как аргументы в функции превращаются в параметры.



<Дядя Миша> У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера - это Мозилла.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-30 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: А у нас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?



XXX: порадовало: Владельцы грузового транспорта посредством принадлежащих им транспортных средств пользуются полезными свойствами автомобильных дорог в предпринимательских целях, нанося им тем самым сверхнормативный ущерб

YYY: интересно, будет-ли возмещаться сверхнормативный ущерб транспортным средствам от вредных свойств автомобильных дорог? ;(



Отзыв об одном ресторане на foursquare.
xxx: Заказал маргариту. Видимо, сломан блендер. Коктейль делали дрелью



ххх: Нет, он, конечно, красивый, образованный, умный. И все бы хорошо.
ххх: Но живет - как белка из "Ледникового периода"...



Заначка в 21ом веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбера, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку..


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-29 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Ну, я как всегда - за будничным цинизмом скрывается тонкая и чувственная натура.
xxx: Но скрывается, надо признать, довольно успешно ))



xxx: сегодня у меня был культурный шок!
xxx: на свою беду остановила взгляд на кондукторе утром. у нее топ с рисунком, повторяются цветочки и надписи какие-то. ну я и решила прочитать и офигела
xxx: написано капсом "SAMPLE TEXT"
xxx: и снизу 'place your text here'
xxx: и такие штуки шаблоном по всему топу. черновик, блин.



из чата WoT:
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!



xxx: я программист, и потому либое странное поведение могу списать на особенности профессии



xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-28 06:00:01
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: какой прогой можно создать wi-fi точку
yyy: с компа? или откуда?
xxx: с компа
yyy: а что за устройство к нему подключено?
xxx: шнур



ххх: нужен рецепт кабачков!
ууу: конкретней?
ххх: ну кабачки! Как кабачки сделать? Ну как их когда-то давно делали?
ууу: смотря насколько давно
zzz: ...и отделил день от ночи и сказал бог "да будут кабачки!", и увидел он, что это хорошо...



Хара: Когда мы с тобой будем старенькие и на даче будем залипать, у нас там будет газон, розы, баня и вайфай!



На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!



<Pa3Py6aTeJIb> подскажите игрушку хорошую для руля
<SisAdmin> нфс
<Черный_Лев> мортал комбат :)
<Pa3Py6aTeJIb> мортал комбат, это как же с рулем-то играть?
<Saimon-X> учись выкручиваться


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-27 06:00:01
Оценка: 5 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: сижу на рабочем месте никого не трогаю и тут из ниоткуда появляются две мухи и садятся одна с правой стороны стола, а другая с левой и медленно топают ко мне почесывая свои жуткие лапки и смотрят на меня с ухмылкой.
xxx: окружают.
xxx: чего-то задумали...



xxx: устраиваясь сисадмином в крутую контору, я думал, что буду поднимать сети, работать с серверами, писать скрипты...
xxx: а не вытаскивать всякую хуйню из шредера!!!



из общения с техподдержкой:
техподдержка: А у Вас были проблемы до того, как мы пытались их устранить?



Дамир: скайп все же так не заточен под нашу ментальность и лексику. Нету смайла, наяривающего на аккордеоне



ххх: можно завтра я одену на работу спортивный костюм?
ууу: ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-26 06:00:02
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: начальник бегает, матерится...
ххх: он меня вдохновляет!
ххх: пойду тоже поматерюсь)))



С ЛОРа:
frob: Скайп подтвердил наличие бага, из-за которого в некоторых случаях IM-сообщения уходят кому попало.
abraziv_whiskey: Ерунда, можно даже не чинить, а просто написать в лицензии, что доставка гарантируется в 98,5% случаев.
registrant: или просто заменить надпись на кнопке "отправить" на "мне повезет"



xxx: Как–то пытался объяснить немцам, что такое зелёнка. Они смотрели на меня, как на идиота и всё повторяли "ты имеешь в виду йод?".

yyy: Что русскому зеленка, то немцу — йод.



как записатся на поркур
xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе :)



- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте :)
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-25 06:00:05
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: а ты видел, что у тебя на двери 2 смачных следа от футбольного мяча?
ххх: на правой стороне
ууу: ещё вчера, там и на стыке бампера заднего с крылом ещё след один, детвора возле дома играет в футбол
ххх: дааа, молодцы они...
ууу: А ты видел у меня на шее ожерелье из их ушей?



Straga: Ездили вчера в супермаркет за продуктами. Наша корзина - молочко там, курочка, сыры, овощи и т.д. Навстречу идет парниша, по внешнему виду видно, что жисть удалась, под рукой деваха, ноги от ушей, шпильки, макияж, все как полагается. Проходят мимо, смотрю в тележку, его корзина - три пачки мороженных полуфабрикатов по 200гр. и две пачки семечек!!!



У моей подруги есть собака - Чихуа-Хуа. Время от времени мне приходится с ней гулять. Собака, я скажу, прескверная и обожает тявкать на всяких волкодавов и прочих здоровых псин, со всей мощи натягивая поводок и брызжа слюной во все стороны.

Мне вот интересно, что она будет делать, если я всё-таки отпущу поводок?



xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две



ххх: поеду туда к субботе все же. он хочет договориться и в зал меня с собой взять, чтобы с тренером познакомить (он его очень любит и уважает и боготворит)
yyy: Ооооо, это даже круче, чем с родителями )))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-24 06:00:05
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ааа: существование тёмной материи вообще не доказано, %username. Это только гипотеза.

ббб: это как это не доказана? ты небо ночью видел? 4% звёзд, а всё остальное — черная материя, всё как на картинке.



xxx:
Сегодня зашел в отделение почты России, нужно было отправить заказное письмо. Оказалось, что письма из отделения отправить нельзя, т.к. Сотрудника отвечающего за отправку сократили, но зато можно перевести деньги, оплатить квитанции, купить разную хрень, НО письмо отправить нельзя!!! Сказали, что в августе сотрудник появится, можете тогда подойти.



Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...



xxx: Не, если ты неудачник, то это на всю жизнь. Решила в кои веки разобрать посуду. Открыла шкаф, взяла кастрюлю. Около шкафа крышка кастрюли упала и неслабо ударила меня по ноге. Когда я нагнулась за крышкой, дверца от шкафа резко захлопнулась и со всей дури долбанула меня по голове. Села попить чаю - разлила его, залив какие-то бумаги. Бумаги я спасла, но когда пришла мама, случилась жопа, ибо это был не то отчет, не то что-то в этом роде.
ууу: Так носи талисман на удачу :)
ххх: Носила. Но у него порвалась цепочка и я его потеряла х_х
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-23 06:00:03
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Сегодня купил Волгу 3110, 2003 года
yyy: а со 105-й что у тебя стало?
bbb: он ее отремонтировал и она не ездит



qx87: Получается, в голландской версии Darth Vader говорит: I am your Vader, Luke
qx87: Интересно, сколько тогда шаблонов порвалось



XXX:
Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется вся история ее жизни.

Как это трагично!

YYY:
зато она высыпается



Сайка: к тому же у меня на него столько неактуального компромата, что он прослезится, вспоминая )))



KJ: Вот чем надо думать? Коллега неделю ходила, стреляла у всех сигареты, жаловалась что нет денег даже поесть купить. Пришел ей аванс, а она пошла и купила себе пудру


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-22 06:00:03
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Stee1: я уже решил что буду сам ходить на родительские собрания когда спиногрызы появятся
Stee1: как можно упустить возможность потроллить учителей?
Mr Garrett: я представил собрание из 25-ти отморозков вроде тебя и меня
Mr Garrett: собрание будет сорвано )
Stee1: у учителя фейспалм
Mr Garrett: слушай
Mr Garrett: а ведь ребенка стоит родить хотя бы ради того чтобы над школой поприкалываться



Vredinko: чувствую себя неудачничей, которая перед уходом хотела побить посуду для большей значимости, а она, блять, пластиковая оказалась!11



ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!



xxx: В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая. Зачем им столько?
yyy: RAID



San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С?
Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-21 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Анна: а я ходила огурцом в садике )
Илья: маскарад?
Анна: ветрянка



xxx: У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.



Johny_gtr: а я бы нахрен убрал и уничтожил все передачи про кулинарию, суды и врачей
Johny_gtr: а в криминальной сводке добавил бы закадровый смех



Ольга: надо бы встретиться без девушек
Ольга: Я, ты, Илюха, Саня, Натаха



xxx:
Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-20 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: как я люблю стрелять!
yyy: оружие хоть в глаза видал?
xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом.
yyy: и как стреляешь из неё?



Ольга:
о, вспомнила ) работала 1 день в приемке, подошел парень, расспрашивал про факультет, а потом спросил "а закончив ваш факультет, я смогу устроиться оператором call-центра?"



Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю.
Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь.
ххх: а мне что теперь, дома в одиночестве сидеть?
ууу: да! ты должен сидеть и думать обо мне!
ххх: у меня руки устанут, столько о тебе думать!



Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =)
Necro KOT: И без платья =(



Feanor: О, нарисовался. Где пропадал, бездельник?
LyraBonBon: Предавался гедонизму, заработал царапины.
Feanor: Опять крыжовник с куста жрал?
LyraBonBon: Хрен ли, из моего окна видно — значит, мое.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-19 06:00:01
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.



xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))



Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку



Звонок в техподдержку:

- если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!!
- в каком смысле не работает? буквы печатает?
- да.
- а что тогда не работает?
- ни одна лампочка не горит!

изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза...



Кухня, немаленькая компания по web-разработке.
xxx: Относись к проекту как к своему собственному.
yyy: ага, забросить на несколько лет?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-18 06:00:01
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Жена, только что:
- А последний раз я вообще по-тупому погибла. Не успела убежать от снайпера.



Дмитрий: А у меня лодка есть :-)
Кеша: А у меня друид 85го уровня есть :-)
Дмитрий: Надо на твоем друиде на рыбалку съездить.



xxx: Не могу сидеть на жопе ровно (((
yyy: Руки чешутся? )



xxx: я понял, что такое свежий взгляд
ххх: это когда шампунь с ментолом в глаза попадает >_<



xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-17 06:00:02
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




C Хабра
Agent_Smith:
Забавно было, что у моих знакомых, как и у родителей, никто в компах не шарил, и пришлось разбираться самому.
Так что методом тыка у меня получилось научиться устанавливать игры, но как их запускать я не знал, а потом, как-то раз, случайно установил игру в папку Пуск\Автозагрузка, и она запустилась. После этого, я все игры ставил в ту папку, и при запуске компа я просто закрывал те, в которые не хотел играть в данный момент, и все лишние окна типа анинсталлов, риадми, редакторов карт для героев и варкрафта и т.д. Самое смешное, что так я жил целый год, пока родители не нашли знакомого компьютерщика, который при виде этого был просто в шоке =0
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-16 06:00:03
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)