Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< цитаты >

 













Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили.



ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик, походу всех на сервере оглушил



Mondragon:
Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с т. н. "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счета мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны.

KOMEHdA:
и всего лишь 300 рублей!
ни в одной нарко-клинике столь мало не берут



Nataly: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(



xxx: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-17 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
УУУ: Небелковой?
ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи
УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой



Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D



* Wild слушает А. Новиков - Пускай Ты Выпита Другим d(0_0)b
<bones©> саундтрэк к сумеркам?
<bones©> али жалобная песня подмагазинных синяков?



ХХХ: а 'зеркалками' их называют потому, что они фотографируют отражение этих.. э.. девочек в зеркалах?
yyy: хм



xxx: а ещё я стул сломал
xxx: теперь у меня есть табурет и ледянка
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-16 06:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Kineas: Опять цветмета в трамвае надавали %)
*Kineas чувствует себя пиратом, ограбившим испанский галеон
Glem: Галеон с мелочью?



Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел



xxx: :
yyy: продолжай, ты меня заинтриговал



xxx: звучание синтезатора никогда не сравнится со звучанием пианино и фортепьяно... но и в нем есть весьма весомые плюсы
yyy: Да. Его можно таскать в одиночку.



Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-15 06:00:01
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




kot003: меня как-то раз на каменоостровском проспекте обогнала ламборджини, я её в зеркало еле заметил
kot003: таракан прополз такой )
kot003: привыкаешь в зеркала видеть высокие машины, а тут какой-то ковер-самолет проезжает )



Вопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:

xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите



BlackLynx: Тёщу встречаю в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро!
Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во "всё включено", ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа нахаляву....
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
p.s.: наглядная демонстрация про овчинку и перевоз?



<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.



Тихий_Зритель: Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-14 06:00:02
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




он: вот как ты отностшься к фистингу?
она: с осторожностью



xxx: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.



Кстати про кассетники — барыги на рынке торговали натуральными японцами, так цены были начиная от 2000, это в застойные-то времена.

Былинным у нас стал случай, когда один товарищ обменял годовалые жигули на двухкассетный хитачи. Деньги отбил в течении года — и как раз на том, что кассеты с музыкой были дефицитом, и он тупо гнал пачками копии, как сейчас помню — 10 девяностоминутных кассет в день. В «студии» посменно пахали жена, теща и старший сын (на тот момент — учащийся 7-го класса, учился в соседней школе). Кассеты расходились как горячие пирожки, сынок хвастался что достаточно было въехать в любую близлежащую деревню и недельный запас кассет распродавался в течении двух часов. Это при цене кассеты в 15 рублей (писал дяденька, правда, исключительно на basf и maxell, т.е. расходники тоже были недешевые).

Вот это торрент был, не чета нынешним :)



К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!
Ktulhu: Всем доброе утро!
111: ААААА! Он проснулся!
222: Бляя!
111 вышел из чата
222 вышел из чата
333 вышел из чата
Vatson: Доброе утро
Ktulhu: А, ты не в теме, да?



xxx: сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"
xxx: первая мысль - побег не удался...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-13 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Андрей
"Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея."
я упал со стула когда это прочитал

Ксения
Ахаххаха
Боже
Ну, учись :D

Андрей
думать как орхидея Т_T

Андрей
"я стою"
"я красивое"
"меня все хотят"
"у меня между листьев палка"
"ммм"



xxx: у меня желудок болит! мне срочно нужен активированный уголь! срочно!
yyy: но я не знаю код активации угля!!!!



01:16

Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся



xxx: наташ
xxx: не надо было убирать и всё мыть
xxx: мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (



- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...
- А вот разве я не как мама?!
- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-12 06:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




XXX: Мелкий жжот. Собирался идти на новогодний утренник в детском саду с кастрюлей на голове и электрической зажигалкой для газплиты в руке
XXX: Спрашиваю, нафиг ему все это
XXX: Оказывается, они на утреннике будут изображать любимых персонажей
XXX: А этот мелкий засранец, как выяснилось, вырядился тесла-воином...



xxx: раньше поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"



xxx: у меня маман 2 года назад денди выкинула
xxx: обосновала, что я мол не играю в него уже
xxx: не говорили неделю xD



masterstop: Он конкретный неудачник, неисправимый
masterstop: только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января



она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-11 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Apres: Судя по перемещениям элементов оформления на страничке в контакте, Паша просто учит html....



ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке )
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня...



xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(



Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!

Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег



жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-10 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ijk: блин, теперь уже две ёлки выкидывать =/



xxx: Я в восхищении от женских комплиментов...
xxx: "ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ??? ОНА УРОДКА! ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов."



xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?
yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.



упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...



Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе
Ciz> Это намек, что все идет правильно
Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-09 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: я буду вместе с отцом править мудро
yyy: чего?
yyy: аа.
xxx: ага
yyy: все, поняла
yyy: я просто сначала подумала, что мудро - это существительное, а править - это чинить



xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде
xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный пакетик в МОЮ урну.



yyy: вот, фотошоп осваиваю )
ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, блядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ?????



Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.



xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл. результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-08 06:00:01
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Няшное видео про котэ-попрошайку.
Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"



xxx: сегодня был у нашего админа, увидел на столе в горах хлама листок, весь исписанный фразой «Hello world». Оказалось, он так ручку расписывает.



xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов



miss lave: жаль, что вы расстались. были такой гармоничной парой
Шатце: ага. самый романтичный момент нашей недолгой совместной жизни был: когда он ночью расхаживал по спальне в одних трусах и носках, объясняя мне, что такое дефрагментация диска. а я сидела голая в кровати, пытаясь сделать умное лицо...
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-07 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: На новый год варю яйца к оливье.
xxx: Проходит 10, 20, 30 минут...
xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"



Iceman: пацаны
Iceman: короче, удаляем скайрим все
Iceman: драконов в 2012 нельзя убивать



xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.



xxx: в данной ситуации я чувствую себя гинекологом, который пытается объяснить слесарю, что не стоит принимать роды вантузом...



OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-06 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Armagon: Графика безусловно удалась! И это уже не говоря о геймплее! «Шок! Как они это делают?»
Armagon: Но по слухам наиболее удался в игре код. Очень красивый. В стиле пост-модернизма.
Just: Я вчера читал код, прям Маяковский, сегодня еще почитаю.



Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев.

ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.



лена: у нас в it-отделе одни мужики работают
лена: на обеде сразу видно, кто женат, а кто нет
лена: женатые приносят с собой мясо по-французски, домашние котлетки и т д
лена: неженатые - пельмени
лена: вот я ношу с собой пельмени
лена: сразу видно - не женатая :-/



Devix:
Налил чай, взял конфеты, сел за комп.
Решил попить чай, а я его уже выпил оказывается.
И конфеты все съел.

vd:
меньше за компом сиди
так дойдет до "хотел сходить в туалет, а потом чую - уже сходил..."



xxx: Наглость моего телефона не имеет предела.
xxx: Он называет компьютер просто "устройством".


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-04 15:47:59
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Чат Minecraft:

xxx: Продам редстоун, недорого
yyy: А я отдам бесплатно)
xxx: Такие как ты портят ВВП...



Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком:
Дочь: папа, это что такое?
Я: это паяльник.
Дочь: а для чего он?
Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры.
Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать.
С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\



Обсуждение Скайрима.
xxx: Что за фигня?! Оставил шмотки в бочке в воровской гильдии, а они пропали!
yyy: А что ты хотел? Это же гильдия жуликов и воров!



xxx: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно.
xxx: Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже...



a_dela: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет?
potan: "с ним"! Телевизор - мужского рода.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-03 06:00:02
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.



xxx: а мы сейчас едем в военкомат на областную комиссию из районного военкомата на желтом автобусе с надписью "ДЕТИ", который украшен мишурой и игрушками.



ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую.



митькофф: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.



XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-02 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься?
Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.



27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...



xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят :(



xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?



...
ХХХ: у него настолько удивительная способность везде быть не в тему, что он умудрился даже в World of Tanks трупиком своего подбитого танка перегородить единственную дорогу по мосту...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-01-01 06:00:02
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа



С форума

XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...

YYY: Боитесь навредить здоровью? )))



xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...



Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.



xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-31 06:00:01
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )



Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...



Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)



О сексе:
xxx: отлично! в лабораторных такого не было,но я ЗА! )))
yyy: В лабораториях опасно. зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =(
xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории!
xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да?



xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-30 06:00:02
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.

Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала



xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком.



misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис подгрести?
misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати.
misterIT: Сань!!! ты тут?
xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло?
misterIT: Да хз
misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание блядь видите ли!
xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.



xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает



Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: уринотерапия не работает


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-29 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.



xxx: скользко на улице, даже собака гулять не хочет
yyy: ей-то что, у неё ж полный привод



Речь об аудионаркотиках:

ххх: Да фигня это всё!
yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека...
ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь!



ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой



xxx: привет
xxx: как служба?
yyy: как у служебной собаки
yyy: целый день спасаю мир, а вечером обещали покормить


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-28 06:00:04
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)