Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< цитаты >

 













xxx: yyy, а еще слушай я хочу клаву почистить, я достану кнопки все, а потом их нужно обязательно в том же порядке ставить?
xxx: или можно гласные вверху?



ххх: Нет, он не захочет со мной встречаться, инфа 100%.
yyy: Вай?
ххх: Он вчера зашел в Нет с моего айфона. А там последние запросы: "оператор switch c++", "ницще ecce homo epub скачать", "планарность графов" и контрольное "как сварить яйцо всмятку".



Она: слушай у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия
Она: сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод: "Анна, могли бы ответить, я бы простил". Я: "Не думаю, что смогла бы - это просто будильник" Препод: "знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник"



kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак :(((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: CMD, А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!



После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-25 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивленно): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Белье перестираем".

Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.



yyy: чем занята?
xxx: Тестом.
yyy: на что тест?
xxx: ...эм. На способность приготовить пирог, наверное.
yyy: ааааа. тестом. а я подумал тестом.
yyy: бля, что я написал?
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-24 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Работаем в тех.по. Поступает звонок от местной лифтерной. Просят вернуть ключи, которые взял наш монтажник, у них человек застрял в лифте. Пытаемся дозвониться монтажнику, не отвечает. Через 5 минут звонят, оказывается, это наш монтажник в лифте...



Вызвала с сотового такси. Приехало. Еду. Звонок на мой сотовый:
- (женский голос) алло..... а куда я попала?
- а куда хотели?
- ну вообщето я водителю звоню!
- водителю такси?
- да
- ну он рядом сидит, могу трубку передать
- да уж передайте пожалуйста!!



Папа приходит на кухню вприпрыжку, не обращает на нас внимание, берёт котлетку и хлеб, начинает медленно уходить.
Сестра: Пап, ты чего?
Папа: Я невидимка.
Сестра: Что происходит?
Папа: Я невидимый, ты не должна меня видеть.
Мама: Папа завтра в психбольницу едет, тётю Нину навещать.
Мама: Тренируется.



China: сегодня в Эльдорадо пытались впарить фонарик за полторы штуки, "который будет работать независимо от того, как установлены батарейки". Но там всего-лишь имелась ввиду полярность. Проверил — поставил батарейки наооборот — работает.
d0lboiob: За лишнюю пару перемычек-то цена охуенная.
d0lboiob: И вообще, труъ-фонарег, при обратной полярности батареек должен излучать тьму и холод.



xxx: "зубы необходимо чистить не менее 2-х минут"
xxx: как я в ванной 2 минуты засеку?
yyy: чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-23 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




[fishbone] Эпик фейл? да вы вообще не знаете, что это такое.
[fishbone] когда был женат, купил по случаю трусы с надписью "я женат".
[fishbone] спустя несколько месяцев мы с женой расстались...
[fishbone] затем, я познакомился с симпатичной девушкой, пригласил домой...
[fishbone] И НА МНЕ, БЛЯДЬ, БЫЛИ ЭТИ ТРУСЫ С НАДПИСЬЮ "Я ЖЕНАТ"



xxx: Катюх, я пока разбирался, как билет забронировать, забил полкинотеатра. теперь они типа заняты и для брони не доступны. подстава
yyy: ого
yyy: не дал людям в киношку сходить?
xxx: я и нам не забронировал
xxx: я когда платить хотел, самые козырные места уже были заняты
xxx: мной же!
xxx: блядь



maxtry: описание ноута на сайте.
...Для работы с файлами и последующего их хранения ноутбук оснащен 640-гигабайтным винчестером. А светодиодный дисплей с матовым покрытием не только передаст высокое качество изображения, но и даст возможность работать при ярком верхнем освещении или на солнце. Удобства в работе также добавляет предустановленная современная операционная система DOS.



с форума по правам потребителей, дословно:
xxx:
помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла.



Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист.
Д: программисты всё сломали! почему так получается?!
П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали?
Д: да?! а чтобы граната в воде тонула!
П: а почему она с нормальной массой не тонет?
Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути)
П: а почему плотность такая большая?!
Д: а чтобы ящики деревянные плавали!
П: а почему они иначе не плавают?!
Д: а потому что у них масса 50 кг!
П: а зачем такая масса?!
Д: а иначе они некрасиво разваливаются!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-22 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.



Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально



<sol`ko> вот блин
<sol`ko> купила крем для омоложения кожи
<sol`ko> намазала - вылезли прыщи



xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?



Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

Чингачкук: Хммм...Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами.

Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-21 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?



Kuzmich: ipad2 64GB 3G черный за 34 бери
Kuzmich: новый
falk: ....а нафиг он нужен?
Kuzmich: Стильно, модно, молодёжно!
falk: за 34К я себе куплю новую нокию, 1100 например. которая неделю от батарейки живет и ешо ей вломить можно, новый игровой компьютер и еще обмыть останется.
falk: а ваши айпады это так, баловство.



Веталь: да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел )
Trapekt: счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.



olegpavl71:
Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать



ximik: подруга пришла с медосмотра
ximik: пишет:
> Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА
> Lilit: бля, к чему!?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-20 06:00:01
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Работаю электриком. Срочный вызов. Приехали - Поменяли светильник; заизолировали розетку; повесили шторы; перевесили жалюзи; настроили на ноуте вайфай; зарегестрировали, настроили скайп, нашли в скайпе друзей. Испугала прощальная фраза: "Ну мы если что вам наберём"....



bobbyTrASH: Ребята! Моя жена зашла в ванну и увидела что я стираю носки её любимым шампунем. Что делать? Она молчит и игнорирует меня(((



из обсуждения в ЖЖ:
- вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.



Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".



Сижу на работе. К кассирше подхходит мужик, пытается клеиться и выпросить номер телефона.
- Деееевушка, ну дайте номерок. Я не буду вам по ночам звонить - только днём
- Нет, не надо мне днём звонить, отвлекать - я днём работаю
- А ГДЕ вы работаете?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-19 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




barman4ik: Люди в чате, вы ЖИВЫ?
PRICE: даааааааааааааааа
MadMan22: Я мертв, у меня уже 0:49
Кот Шредингера: а я затрудняюсь ответить D:



ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"



xxx> Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip», финал
yyy> будешь меняться на касеты BASF с Алегровой ?



Смотрим порно. Две офис-леди вовсю развлекаются на столе одной из них. Муж: "Видимо, давно снимали." Я: "Почему?" Он: "Монитор старой модели..."

В такой момент! Гребаный айтишник... :(



xxx: Звоню в контору, спрашиваю директора, запаренный менеджер в ответ: Его нет в наличии!
xxx: Не удержалась от вопроса: А под заказ?
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-18 06:00:01
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх. знаешь, что мне понравилось в сберкассе?
ууу. что?
ххх. можно удалить скопившиеся за год СМС.



Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец



blondinka: разошлись((((((
Ivan: давно?
blondinka: 17 сентября!
Ivan: ты дату так помнишь...
blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ ((((((((
Ivan: долго встречались?
blondinka: пол года!



xxx: я на крыше весь день провел.
yyy: как романтично!
xxx: Крыть рубероидом крышу - пиздец как романтично.



Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать >_<


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-16 19:59:14
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: недавно одна кандидатка по телефону выдала: "Мне неудобно сейчас говорить, я за рулем. Зачем вы мне звоните, когда я за рулем???!!!!!"...
xxx: и правда, подумала я, зачем? и отправила резюме в мусорку...



С форума:
xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?



xxx: Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.



ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.



Kella: У нас на работе в курилке повесили лист с призывом:
портрет Черчилля с извечной сигарой и подпись: "Черчилль курил и умер", а рядом Ленин с бревном. Подпись: "А Ленин не КУРИТ и ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Уссываемся, но курить пока не бросаем.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-14 12:00:04
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
xxx: в особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
xxx: Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.



xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.



xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.



Елена: а если мне отрубят голову, ты бросишься с криком "нет!!!" к голове или к туловищу? :)
Дмитрий: к туловищу с криком "дааааааа!!!"



Тих##: ко мне комиссия приходила!
Тих##: служба безопасности искала секретные вордовские файлы. это просто умора!
Тих##: слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно...
Тих##: почему-то ничего не нашли.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-12 15:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Политик: знаешь о чем подумал?
Elroi: ну?
Политик: если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей )



xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!



Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.



c ЯПа:
А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.



Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-11 14:13:43
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!



ххх: мне так не нравится мой подбородок
ууу: какой из двух?



ххх: у меня кот играет в Дрожь земли
ххх: залез под одеяло и ползает там
ххх: а я рукой хожу по одеялу
ххх: и он нападает)))



@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.



Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-10 12:00:04
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Дуй уже в кроватку и спать!
yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех



Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли

Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..



Разговор с бухгалтером клиента

Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? :)
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки :)
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.



Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата:
- Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
- По поводу отсрочки?
- Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?



ххх: дарова ты несможеш мне помочь
ууу: очень жаль.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-07 12:00:04
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На работе надо было подправить козырёк над входом (шифер поменять, направляющие новые и т.д.) Захожу в рекламную контору:
Я: Здраствуйте! А вы только рекламой занимаетесь?
Они: Нет, у нас еще и личная жизнь есть..



<UncleFedor> велИк и могуч русский язык
<UncleFedor> "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же..



XXX
как препода зовут?

YYY
илюша

XXX
Отлично
Проверил: Илюша
Выполнил: Андрюша



SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.



Matambia:
Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-06 09:27:05
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь"



ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: тебя в этом фильме только это смутило?



Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-05 10:12:20
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




[[Fan-Mag]]: Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля"



- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)



xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.



xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...".



Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-04 12:00:03
Оценка: 5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




TranslatorDude: Какой у нас нынче курс гречки?



Коммент к новости о заключении партнерского соглашения фармацевтической кампании с командой McLaren F1:

xxx: Посмотрим, как McLaren поедет на новых колесах



xxx: Ученые Церна предполагают, что в их эксперименте нейтрино двигалось со скоростью, превышающей скорость света.
xxx: Тоже мне, открытие.
xxx: У меня на лабах по физике гравитационная постоянная каждый раз была новой.



sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"



Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-03 10:49:32
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету
xxx: ни еще нескольких
xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе



xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?



xxx: привет. ты чего уволилась?
yyy: да хрен знает, я и не планировала увольняться. просто пришла утром, как глянула на Олино ебало... и тут меня осенило! )



xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?



xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-30 12:00:03
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!



Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Поцан: есть пленка для тонировки?
Продавец: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Поцан: а круче есть?
Продавец: есть
Поцан: как называется?
Продавец: фанера



ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(



xxx: А я у кота баг нашел
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно )
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставте.
- О, спасибо, все работает!
- Да не за что
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-29 15:27:09
Оценка: 3.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)