Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< цитаты >

 













1 курс. Математика.
xxx: Ну что, решил?
yyy: Да. Пойду в армию.



xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет
yyy: чего так? характером не сошлись?
ххх: если бы
ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания"
ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане
ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!!
yyy: а что за песенка-то играла?



Комментарий к статье:
Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от приёма «Маяка».



xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.



Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.

xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-28 18:00:03
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Новость на яндексе:
Реконструкция исторического здания в Перми завершилась сносом



xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть)
yyy: плохое начало для предвыборной компании



mnt: купил неттоп, жесткий на 1,5 тб внешний и звуковуху внешнюю 5.1
Prosto_man: Ну и зачем?
mnt: странно слышать это от человека с двухъядерным телефоном



xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!



Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-27 10:40:51
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Из разговора по телефону:

ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....



xxx: Что делаешь?
yyy: Песца откармливаю.
yyy: Будет полный.



xxx: да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых



tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.



ххх: У меня сегодня все виснет! х_х Села за комп - он завис. Перезагрузила - опять завис. Ладно, думаю, перегревается наверное, как никак трое суток без перерыва работал. Села в телефоне книжку почитать - ридер завис! Вышла из ридера - завис телефон!!! Я уже в отчаянии села в тетрис играть. И ТЕТРИС!!! Блять!!! ДАЖЕ ТЕТРИС ЗАВИС!!!
ууу: ты главное это... ноут мой не трогай, ок?
ххх: Поздно :(


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-26 09:05:06
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.



xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...



у девушки ВК:
Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!

1ый коммент:
ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал



хxx: Ну да, я тут как раз развожусь
yyy: Основательно готовишься к выходу Diablo 3, однако



СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-23 15:00:04
Оценка: 3.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




CrazyViper: Почему это? Вы пробовали учить какой-нибудь язык программирования без использования гугла?
ivanych: Вы не поверите. Я учил языки программирования, когда еще не то что гугла, а веба не было.



xxx: В юности я ходила на концерт Андрея Губина
yyy: Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
xxx: Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это.



d0lboiob: :DDD
Staseg: ты чего?
d0lboiob: Тут у чувака открыта Опера и в ней две вкладки "Установка Генты", три "Компиляция ядра", далее "Девственные плевы фото" и "Молитвы жертвоприношения на греческом" :D
China: серьезно чувак подошел



xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации



WolanD> Да если бы я был Дартов Вейдером, я бы это восстание джедаев сразу подавил. Всего то делов перевооружить штурмовиков. Вместо бластеров, которые каждый уважающий Джедай так красиво отбивает своим мечом, выдать штурмовикам дробовик. Пускай хоть умашутся своими мечами =)


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-21 18:00:08
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




XXX: Посоветуйте, какую игру можно купить сыну?
YYY: сына не жалко? купи ему мопед лучше.
ZZZ: верно, пусть лучше разобъется



Demonius:
А сейчас ты будешь улыбаться. А вот мне, блин, грустно. Я был в ледяном душе опять. Вышел. Включил горячую воду, а она - есть!!!



ZoozooZ: Я придумал, как стать миллионером, надо открыть заведение, в котором будут только кровати и которое будет называться: "Я всю ночь тусил, а теперь меня мама выгнала в школу/институт, а я хочу спать!"



Фацелия: Юридический вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"



xxx: да не, мне всю жизнь с начальниками не везло
xxx: мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю
xxx: а сегодня шеф выдал: ты, грит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-20 09:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Зл¤БHыЙ пУФ&#161;K: Ты скоро?
SoniC: Да.
Зл¤БHыЙ пУФ&#161;K: Где ты?
SoniC: В трамвае.
Зл¤БHыЙ пУФ&#161;K: А конкретней?
SoniC: Третье место от водителя.



Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался



xxx:
Россия - такая Россия.

xxx:
Так здорово смотрится строчка в кварплате:
Очистка кровли от наледи за август
и далее сумма...



xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью



Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая? :)
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-19 06:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на хуй!"



Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.

Комментарии:

Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.

Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.



xxx: че он опять учудил?
yyy: Да он полный долбоеб, 2 года сидел без работы, без денег, я договорился через дядьку, чтобы его взяли на швейную фабрику грузчиком, от него требовалось прийти в отдел кадров бумажки подписать.
ххх: и?
yyy: Подписал все бумаги, его попросили оставить свой номер телефона, так этот гондон сказал, что он не шлюха раздавать свои телефоны кому попало, послал всех нахуй и ушел. А я от дядьки пропиздона получил.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-14 18:00:03
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: у меня дядя пытался сделать на участке бассейн. Цементу дохуя, плитки дохуя.. В итоге, это самая дорогая в мире клумба для кабачков.



тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"

yyy: Я спасу того, кто любит меня, потому что тот, кого люблю Я - КОЗЕЛ!!!



xxx: "Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"



r.k.: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.



Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: и что?
Nessent: И ведь приходят!
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-13 12:00:03
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: знаешь, если ко мне через окно ворвется спецназ, без боя я не сдамся
ххх: как минимум один из них получит в лицо котом



xxx: Хорошо жене админа
xxx: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала



Mia_Wal: у нас тут наши hr-ы отожгли
Mia_Wal: у нас была девочка-hr хорошая, но она уволилась
Mia_Wal: а вместо нее пришли новые какие-то лошары
Mia_Wal: нашли они чела на должность архитектора что ли и пишут ему - не хотите ли к нам на должность архитектора в ***. а он им - я у вас уже 2 года работаю
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-09 18:00:04
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У детёныша высокая t и всё, сопутствующее отравлению. Приходит участковая, записывает на бумажку симптомы, ещё что-то и в конце назначения списком. Беру нечитаемую бумажку, иду в аптеку, в окошечко бумажку протягиваю со словами: "что из списка есть?". Ответ поразил до глубины души: "Анаферон - есть, смекта - есть, креон - есть". Я: "А последнее? Там 4 пункта". Фармацевт: "Анализ кала. Есть. Брать будете?".
Не взял...



ххх: у нас требование в школе бардовая школьная форма
ууу: Это как? Растянутый свитер, старые джинсы и гитара в руках?



mordashka: принесли бумаги на увольнение подписать)
Reyenir: везёт тебе
Reyenir: бумаги носят
Reyenir: а мне в июле в аську написали "нам пиздец" и всё



Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?



ххх: *ROFL* я тащусь от своей работы
ххх: Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-08 12:00:04
Оценка: 4.1 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Blander:
сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена:
- ты где взял это?!!!
- сделал
- yфф, я думала ты мою маску для лица ешь



xxx: Cдаётся мне, первое сентября - это в первую очередь праздник для тех, кто уже закончил учёбу.



belo4ka: Стас, а вы че с Юлькой - расстались?
Staysy: угу
belo4ka: а че так? ты ж все ее грудью восхищался ))
Staysy: довосхищался... посоветовала завести корову и ушла :(



Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна"..."



babamarta: однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-07 18:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:
гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим - машина ремонтная подъехала, большая такая, грязная. сын обрадовался (ему только 1.5 года) давай восхищаться, ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят, курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!



doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.



- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"



Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиське! Очень большие сиске! У тебя большие сиськи?
Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?



Комментарии к статье "берегите уши при дайвинге":

xxx: Толково написано, только я бы кусочек про продувку выделил жирным
yyy: некоторые "продувку" делают глотанием воздуха на небольших глубинах, а так надо разрабатывать барабанные перепонки. тренируйтесь!
zzz: В самолете меня всегда колбасит, даже если не нырять, глотание не помогает. Но нашелся способ: если сразу после взлета начать зевать, сильно так, до челюстного хруста, то тогда все проходит на ура.
aaa: Спасибо за совет. Попробовал зевать при дайвинге. Чуть не захлебнулся.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-05 15:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




yellow5: я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...



xxx: Привет! Ты веришь в конец света?
yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?



yyy: Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

ххх: Я обычно в долг деньги спрашивала, большую сумму, потом они сами исчезали... :)



ххх а родители у неё тоже врачи?
УУУ ага
ххх оба?
ууу нет
ххх мама?
ууу неа
ххх папа?
ууу неа
ххх кто блять?



Звонок в дверь утром выходного дня.
Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-02 15:00:05
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




111: а зачем ты так накушалась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
222: бабушка не поклонник, ей не откажешь



Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....



С опер.ру:
> Комрады, у меня одного в левом верхнем рекламном блоке девок пялят?

Там контекстная реклама от Яндекса, вроде. Каждому показывают своё. Мне про пластиковые окна и книги. Потому что я про них искал в Яндексе. Тебе - порнуху, непонятно, конечно, почему.



ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-01 09:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться



xxx: Идет тренинг по проведению совещания.
xxx: Коллега говорит "У всех людей есть задержки восприятия".
xxx: Девчёнка перебивает его криком "У меня нет задержки"
xxx: Коллега "Поздравляю".



ххх: старею
ххх: сегодня проиграл своему коту в гляделки



ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!



xxx: Невеста моего брата закатила скандал из-за того, что он в свадебный кортеж заказал машины с "красными задними фарами". Никаких объяснений она даже слышать не хочет.
xxx: По-моему, брат задумался.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-31 18:00:04
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........



xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?



Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-30 12:00:04
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




XXX: Бывший муж мне тут на днях хвастал, что "практикует анальный секс с новой подругой и весь в восторгах"

XXX: Сегодня прислал смс, что у проктолога на приеме.

XXX: Задумалась...



ttt: это охуительно. Саня с нами никуда не едет. Инга тупая дура. я знал, что она дура, но чтобы настолько ебанутая - это вообще.
uuu: чо случилось?!!
ttt: пиздец случился. анкету Санину Инга и заполняла. это дебилка, когда не смогла до него дозвониться, чтобы узнать его серию/номер, позвонила своему знакомому Александру и спросила их у него.
uuu: Не понял.
ttt: эта дура считает, что у всех людей с одинаковыми именами одинаковые паспортные данные! теперь с нами по документам едет Саня, но только Саня, который ингин знакомый с Мурманска.



ZeWine: сегодня видел самого напряженного человека в мире.
ZeWine: Дядечка в белых брюках и белой рубашке в трясущемся автобусе ел смородиновый щербет.... деревянной палочкой...
ZeWine: такой сосредоточенности я еще не видел...
ZeWine: только из-за этого он не заметил подкравшегося друга, который жестоко напугал его возгласом "Семен!!! Сколько лет, сколько зим!!!"
ZeWine: рубашку жаль(



xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает



Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-29 18:00:06
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Суровые будни завода.
xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на хуй и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.



ххх:
У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)



xxx: Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-26 08:47:58
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: ну я на свадьбу сегодня иду )
xxx: поэтому не работаю )
yyy: Чья свадьба-то?
xxx: Ленина :)
yyy: Да он же умер давно!



Mr. Muscle: это дурдом...
Mr. Muscle: пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой
Mr. Muscle: тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой - пиши заявление
Mr. Muscle: НА ЛИСТЕ А4, БЛЯДЬ!!!!!



ххх: Ну он же реально долбоеб! Свою колымагу продает уже полгода.
ууу: И что, батя год продавал, пока не снизил цену до минимального )
ххх: Бля, но он дает объявление о продаже, а потом на незнакомые номера не отвечает!
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-25 11:00:11
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)