Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< цитаты >

 













xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. Заебался за пивом ходить уже.



xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!



комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:

В каком возрасте перестает стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет бы стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живет. Сначала дети надеются на квартиру после ее смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-24 06:00:04
Оценка: 4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: я сегодня на собаку упал
xxx: ворочался на диване
xxx: и упал с него
xxx: мягко так упал
yyy: она как себя чувствует?
xxx: собака нормально
xxx: немного странно на меня смотрит
xxx: и когда лает, заикается
xxx: а лает она теперь постоянно



Shamuel-27: У нас механик увольнялся, написал письмо прощальное про то, как ему здесь было замечательно и с какой болью в попе он уходит. Однако, была причина заподозрить его в неискренности, ведь по первым буквам предложений складывалось: "Ебал я такую работу".



ааа: Насчет крови и собак у меня самое фееричное воспоминание о собаке дочкиного репетитора. Это был подросток лабрадора, золотистый, крупный, с длинным (некупированным) хвостом. Он был очень дружелюбный, всем очень радовался и от счастья лупил хвостом по чему попало, в т.ч. по стенам, забору, дверным косякам... в результате разбил хвост в кровь, но это его не останавливало. Хвост регулярно забинтовывали, но от такого мощного виляния все бинты слетали, он опять стукал хвостом по чему-то твердому, опять шла кровь и веером разлеталась по всей комнате
ааа: Его ловили, опять забинтовывали, но этого хватало минут на 15-20.
ааа: Короче, хозяйка убрала все ковры, мебель застелила старыми простынями - вид жуткий. Все в кровавых пятнах.
ббб: Мда...
- А что это у вас все в крови?
- А это у нас собачка очень радостная...



ххх: У нас одна девчонка заснула на паре, на которой решался вопрос зачетов по предмету. А когда проснулась, то узнала, что ей поставили жирный зачет с мотивацией - раз спит, значит, все знает.



xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.
Первый комментарий под видео: "бля, какие ровные дороги".


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-23 15:38:19
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В соц. сети на фотографии девушка за рулем bmw. Описание к фото: 218 кобылок :0
Первый коммент: 219 :D



Работаю в местном провайдере интернета, пришло письмо:
В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счет несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение еще немного для компенсации понесенного морального ущерба!
С уважением, XXX



Santyaga: Настоящая подушка должна быть удобной для сна, для чтения, для просмотра телика. Она должна подстраиваться под повелителя.

Santyaga: Вот одеяло - правильная подушка!



ххх: Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D
ууу: дай угадаю, почему
ууу: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов?
ууу: И мозг не трахают
ууу: хорошие клиенты, в общем



Из ЖЖ:

tehhi_sheck: как ты себе это представляешь? выгнать из дома со словами "пока работу не найдёшь - не возвращайся?" он на словах всё понимает и сам хочет что-то найти, а на деле - мотивации, видимо, не хватает =((

liannotel: Вариантов дохуя на самом деле :)))
1) Гуманный. Сесть рядом, вырубить линейку, открыть сайт трудоустройства. Выбрать вакансию, отправить резюме, через 2 дня дать телефон чтобы перезвонил и уточнил.
2) Садистский. Устроить ему неебический секс, позволяя вообще всё - короче, чтобы он запомнил на всю жизнь. А после секса сладко потянуться и сказать - это был последний в моей жизни секс с безработным.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-22 15:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,
xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе



xxx: Всем привет!подскажите пожалуйста мне как поступить!Вот города которые я хочу посетить:
1.Амстердам
2.Бельгия
3.Франция
4.Германия
5.Италия
Реально ли это за 2 недели?
yyy: Советую начать с учебника географии. Амстердам - это действительно город, все остальные - это целые страны. Вы будете удивлены, когда увидите, сколько там городов.



xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".



xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница



xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-19 12:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: я в лесу, и здесь очень хреновый интернет. а лет пять назад на эту жалобу мне бы с круглыми глазами сказали: "ты че, охуел?!"



XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ?
YYY: Пишите "Подтверждаю".



heavenmaster:

На новой квартире обнаружились книги по C++, STL и UNIX, камасутра с новыми иллюстрациями и десяток книг по христианству.

Они прогали, а когда не получалось, то трахались и молились.



xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...



xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-18 12:00:05
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Комментарий к новости: В погромах в Лондоне обвинили GTA

ххх: а в дорогих ценах на жилье виноват тетрис, потому что половина стройматериалов куда-то исчезают.



xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". xxx: Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)



Конфетка: я вообще терпеть не могу тупых людей.
Рита: а зря
Рита: себя нужно любить



Valiant@dirty.ru:
2010 год:

Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

2011 год:

"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", — отметила Е.Семутникова.



из жж:
вопрос: Хочу поставить себе гормональную спираль (предположительно мирену), но на ней указано, что срок действия – до 5 лет, а я точно выну года через два-три. Не может ли так получиться, что мирена будет стараться «выработать» весь свой ресурс и начнет ежесуточно выделять в два раза больше гормона, чем полагается?
ответ: обязательно будет, как только узнает о ваших коварных планах.
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-17 15:00:04
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




anne: как день прошел?
giugliamilano: покрыла лакокраской комод, заляпала весь пол.
giugliamilano: помыла пол растворителем.
giugliamilano: зеленые суслики убедили меня в том, что пятна отмылись полностью



xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно.
yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!



ххх: мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...



ххх: К нам щас батюшка приходил, офис освящать. До сих пор кодилом пахнет. Или как там - кадилом?
ууу: Кадилом. Кодило - это ваш программист.
ххх: Он тоже иногда пахнет (



xxx> Кстати придумал способ как раньше уходить с работы!
xxx> За пол часа до рабочего дня врубаю торренты на максимум. Директор начинает грустить что у него странички медленно открываеются, и со словами "К черту такой интернет. Дома почитаю. КОГО ПОДВЕЗТИ!" офис пустеет


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-16 12:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости ))
yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо



Den Stranger: Я тебя на руках носить буду!
Фрео: Не поднимешь :)
Den Stranger: Я в переносном смысле :)
Фрео : Не перенесешь :)



lucas: слушай, чувак
lucas: а сколько сообщений девушка должна отправить после фразы "я больше тебе ни слова не скажу, прощай"?
lucas: а то в этот раз пока только 14, я аж волноваться начал



ВиО мейл
xxx: Посоветуйте какую-нибудь программу для фотошопа ))) Буду ждать,заранее спасибо:)
yyy: Фотошоп. Лучшая программа для фотошопа.



Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис.
Инструкция:
"На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следущего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал на лево."
МЛЯТЬ, ЭТО ДАЖЕ НЕ МОРРОВИНД!!!!!!!!!!!!!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-15 15:00:03
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец



fiona: у нас на 3м этаже кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. кнопок на ней столько - я пока латте себе сделала, кажется, Пентагон хакнула



Очередной спор по поводу ОС на хабре

unhappy: Каюсь, но я приверженец windows
ganggwerty: Это как-нибудь связано с вашим ником?



xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет
xxx: такое ощущение, что я хуй
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-12 09:44:37
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Три дня назад сломал левую руку
xxx: Не так страшен перелом, как шутки про брильянты



xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.



Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.



Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?



aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-11 18:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




yyy: щас было что-то странное
yyy: отчим летает по квартире и ищет иголку
yyy: мама спрашивает - зачем тебе?
yyy: он говорит - жопу зашить
...
yyy: оказывается, он курицу готовит, а лимон выпадает)



xxx: Да пошёл он в жопу со своими рассказами.
xxx: У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне пиздец".



Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!



<xxx> Мой друг упал с амбара и в лепешку...
<yyy> Разбился?!
<xxx> В коровью лепешку



yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать?
xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.
yyy: Чего это?
ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕТ МОЗГОВ!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-10 08:58:51
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: ну не могу я нормально относится к людям, которых зовут так же, как моего кота.



Серёга: сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ!
Серёга: походу пить придется



Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки.
Насяльника: ну как обстановка одни словом?
ГО: работает!
Насяльника: а в двух словах?
ГО: не работает!



www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем



ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-08 18:00:03
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?



xxx: С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз



xxx:
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.



Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"



xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.

yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.

xxx: :)
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!

zzz: А можно с другими актерами?

xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-05 10:11:37
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Сестрена в такси оператором работает. Принимает заказ.
Девушка бодрым голосом говорит: Я нахожусь там-то там-то. Тут вклинивается низкий приятный мужской голос и грубо, но нежно говорит: Целуй меня, сучка, целуй...
ниже...
ниже...
еще ниже...
потом мужские стоны
потом женские
и короткие гудки. Никуда девушка не уехала.



она: Я отойду на 20 минут. У меня вода закипела.
он: ммм... а ты хорошо готовишь? что-то вкусненькое?
она: Да! Моё фирменное летнее блюдо, мыться!



Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то!
jhonny10: У меня страшная болезнь (
Петр: Какая?
jhonny10: Постарбузный синдром!



Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".



qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-03 09:45:46
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?



xxx: Сестра научила попугая някать.
xxx: Выкину обоих!



xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.



<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
<xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
<xxx> Крокодил...
<xxx> И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!



denned: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот...(пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-02 18:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."
xxx: На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую.
xxx: Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."



ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".



Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?



xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.



tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-01 09:51:43
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Звонит сейчас знакомый:
— У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе?
— Если ты имеешь ввиду андроид — то да.
— Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать?



Roland:
Пришел тип, пьяный в ноль. "Я, братан, только 10 дней на воле", все такое. Давай, говорит, мне сисикэйч, модэн токин и ..ээ.. бэдбойзблю. Ну и бутырку матьиётак, куда ж без ниё. Протягиваю диск с мп3.
Он: Все пять альбомов?
Я: Нет, все девять.
Он: Обля, хорошо я посидел...



PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.



Из отзывов посетителей о ресторане:
Очень вкусно и сытно. И всё было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Реальный таракан полз по стене и шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал «хорошо». Что он этим имел в виду я не знаю.



alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-29 18:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.



Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-28 09:00:04
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!



xxx: У тебя под одеялом нет комаров?
yyy: нет
xxx: Пустишь?;)
yyy: комаров?



ххх: На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту. Оглядываюсь. Котэ остановился, подумал и пошёл в обход.
ууу: Похоже, у них тоже есть примета



xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....."
 
Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-27 18:00:10
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




altteo: Я узнал, что девушка сделала дубликат ключей от моей квартиры, когда она гордо швырнула их в меня и ушла



(Хабр, из обсуждения нового платного mTorrentPlus)

FakeFactFelis: Можно будет качать пиратский контент с пиратских трекеров пиратской копией клиента протокола цифровых пиратов
ahromenko: на пиратской Windows еще ;)
Finom: Из Сомали
4twilight: через тыреный dial-up.
solarfly: С украденного ПК, электричество для которого вырабатывают рабы.
catsmile: ...украденные у соседа-рабовладельца.



xxx: Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
xxx: Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
xxx: Китайская народная мудрость.



из ЖЖ:

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.

Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...



yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?
xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-26 14:36:47
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)