Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-09 06:00:02
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-08 06:00:03
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-07-03 06:00:02
Оценка: 3.6 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-30 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-29 06:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-28 06:00:01
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-27 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-26 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-25 06:00:01
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-22 06:00:01
Оценка: 5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-19 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-15 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-13 06:00:01
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-08 06:00:01
Оценка: 3.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!



- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!



Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности. Но термин "неведомая ебаная хуйня" употреблять как-то совестно. Он сугубо технический.



Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.



- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-07 06:00:02
Оценка: 3.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.



Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".



Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.



Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.



Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-05 06:00:02
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...



Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.



- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.



Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?



Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-03 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.



- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...



Новый девиз американской армии: Сам погибай, а товарища нагибай.



- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!



Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-02 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.



Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!



- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!



Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(



- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-06-01 06:00:02
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.



Красота красит мир, а серость его засерает.



Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-30 06:00:01
Оценка: 4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)