Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.



Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.



Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.



Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.



Бабам от мужчин нужно только одно - выйти замуж и родить троих детей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-29 06:00:01
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?



- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...



Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.



- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.



- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-28 06:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.



Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".



Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...



Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.



однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-27 06:00:02
Оценка: 4.9 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.

Корреспонденты берут у них интервью.

- Грабитель, конечно, был вооружен?
- Да нет.
- Как же он выглядел?
- Да хлюпик какой-то.
- Почему же вы его испугались?
- Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.
- Почему же вы отдали ему все ваши наличные?
- Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.
- Как так?
- Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?
- Ну да. А какая связь?..
- Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.



Как Данелия наебал Путина?
Снял Кин-дза-дза в 85м и выпустил в прокат в 86м.



Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...



Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.



Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-26 06:00:02
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдот

Буквы




- Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как идиот?
- Виноградный велосипед. 
Метки: анекдоты, велосипеды, виноград

Загрузил: Анонимус
2012-05-25 15:41:35
Оценка: 3.8 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...



- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!



- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.



С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".



Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-25 06:00:01
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)



Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.



На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.



Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».



Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-24 06:00:01
Оценка: 5 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.



А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?



Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!



- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!



- Мам, я иду гулять! - С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? - Пап, я иду гулять! - Хорошо.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-23 06:00:01
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."



Смотреть дальше »

Метки: анекдоты, приколы

Загрузил: ВеселаяФря
2012-05-22 16:29:14
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.



- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.



Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.



- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!



- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-22 06:00:02
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!



- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!



Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.



Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-21 06:00:01
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.



Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.



Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!



Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...



в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-19 06:00:04
Оценка: 4 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.



В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.



Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..



За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи.



Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит…
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-18 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.



- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.



Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!



Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.



Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-16 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!



Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.



Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.



Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.



Девушки с детства любят одёргивать. Сначала юбку, потом - мужа.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-15 06:00:01
Оценка: 3.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.



А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.



Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!



"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...



Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-14 06:00:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Худо, когда король голый, совсем беда, когда он голимый.



Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...



Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения



Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.



Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-13 06:00:02
Оценка: 3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.



- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.



Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.



Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.



Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-12 06:00:04
Оценка: 3.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...



Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.



К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.



- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?



Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-11 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.



А беременность считается производственной травмой у порноактрис?



Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.



Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....

5% населения страны пытается думать время от времени.



- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-10 06:00:02
Оценка: 3.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)