Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.



Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.



Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.



Вступление Путина в должность:
2000 - инагурация
2012 - регенерация
2018 - реанимация
2024 - эксгумация



Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-09 06:00:01
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.



Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"



Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда.



Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.



Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-08 06:00:02
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.



Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.



Идея демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет им править.
Идея российской демократии в том, чтобы демос сам выбирал из тех, кто хочет его грабить.



У Путина нет сторонников, есть только сообщники.



Сейчас взять женщину с ребёнком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги - это обременение.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-07 06:00:01
Оценка: 3 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".



По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.



Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.



Светлана Медведева и Людмила Путина тоже хотят поменяться местами.



- Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина.
- Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-06 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.



- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пи%деть! В койку!



Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.



- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.



Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-05 06:00:02
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий



Ну вот и закончилась демо-версия лета.



Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.



Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-04 06:00:01
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.



Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.



- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.



Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!



- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-03 06:00:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?



Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.



- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!



- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.



Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-05-02 06:00:02
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.



Гитлер как Пут.



Саркози может спасти только Чу..ров.



Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©



Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-30 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.



На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!



Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.



Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!



А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-28 06:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.



Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.



В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.



Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!



Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-26 06:00:03
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.



В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.



Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.



Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"



- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-25 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!



Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.



На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.



Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!



Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-24 06:00:02
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.



Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.



Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...



Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.



Встретились как-то Касьянов-2%, Чуров-146% и Гундяев-20 лимонов...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-23 06:00:01
Оценка: 3.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.



Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.



В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta.
На съемку шпион был доставлен под конвоем.



Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.



Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-22 06:00:02
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.



Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...



Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.



Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!



Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-21 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.



Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.



- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.



Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!



Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-19 06:00:03
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.



Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.



11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!



Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?



с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-18 06:00:01
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.



- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...



Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.



Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...



Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-17 06:00:02
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.



Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".



Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.



Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.



Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-16 06:00:04
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)