Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.



Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.



Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов



Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.



Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-15 06:00:05
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.



Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!



Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!



Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"



Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-14 06:00:04
Оценка: 5 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.



Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.



- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.

- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.



В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.



Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-13 06:00:04
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.



Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...



Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».



Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.



В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-11 06:00:04
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.



Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.



Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.



Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...



Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-10 06:00:04
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.



После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.



Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.



Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...



Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-09 06:00:06
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!



В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.



Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?



- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!



Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-08 06:00:05
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Что русскому мат, то китайцу фамилия.



Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...



- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!



Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...



Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-06 06:00:12
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 
- Давай! 
- Волк, ты что сдурел? 
- Я кому говорю, давай. 
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. 
- Давай, а то рассержусь! 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 
- Я тебя сюда что, сц...ть привел?! 
Пирожки давай!



Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... 
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. 
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? 
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. 
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. 
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". 
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: 
- Мама, что дома говорить будем? 
Свекровь ей: 
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
 
Метки: анекдоты, волк, Красная шапочка, свекровь

Загрузил: Amos
2012-04-05 22:38:13
Оценка: 4.5 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((



Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!



Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...



- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.



Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-05 06:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...



- Изя, ты уже слышал: Натан нарисовался. Ты его видел?
- Таки если на шекелях - на гривнах и рублях точно нету...



Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...



Встречаются на высшем уровне президенты Украины и Венесуэлы.
Чавес: Я Уго. Уго Чавес.
Янукович: А я тоже Уго. Уго Ловник.



Чубайс с Нургалиевым открыли курсы наночеловеколюбия.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-04 06:00:03
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.



Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.



Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.



Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...



Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-03 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...



Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?



- Эволюция гражданского общества в любой стране всегда проходит нелегкий путь от смазывания ж*пы вазелином, до смазывания обреза ружейной смазкой!
- Слава богу, что вазелин в стране еще не закончился!



По мнению властьимущих, - у нас в стране уже давно нет бедности, но только почему-то 90 процентов граждан этого упорно не желают замечать!



- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-02 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.



Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!



Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.



В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".



Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-04-01 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!



Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.



Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..



- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?



Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-31 06:00:01
Оценка: 3.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Страна всё больше и больше продвигается в исследовании космоса, например:
Жена губернатора заведует распределением финансов на предприятии, которое собирает зонд который полетит с научной миссией на созвездие Большой Медведицы.
А тёща возглавляет комитет по борьбе с пришельцами с Марса. На случай если они там есть и мы из-за них так бедно живём.



Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал.
Подумай об этом на досуге.



Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.



Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.



Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-30 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.



После того, как тысячи встревоженных, готовых помочь, людей, стали стягиваться к резиденции Главы государства с пойманными по всему Подмосковью котами в мешках, СМИ поспешили опровергнуть сообщения о пропаже Дорофея...



Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!



Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?



- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-29 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.



У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.



Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.



Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-28 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-27 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.



Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"



- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.



настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником



Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-26 06:00:01
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)