Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-27 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.



Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"



- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.



настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником



Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-26 06:00:01
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.



Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.



Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.



Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.



60 лет - это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-25 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.



Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.



Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!



- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?



Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-24 06:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...



Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели



На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.



Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)



- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-23 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разговор двух друзей
- Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку



- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?



Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...



Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...



Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-22 06:00:02
Оценка: 4.6 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!



Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.



Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.



По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"



Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-21 06:00:01
Оценка: 4.6 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!



Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...



Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...



- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.



- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-20 06:00:02
Оценка: 4.8 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!



Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!



В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...



Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..



Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-18 06:00:03
Оценка: 4.4 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!



Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.



Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.



Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.



“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-17 06:00:02
Оценка: 4.7 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ты уже достиг определенного возраста, если:

- ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность;
- некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек;
- ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым;
- при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял;
- ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление;
- иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.



Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.



- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.



Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.



С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-16 06:00:01
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-15 06:00:02
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!



- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.



Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!



"очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...



Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-14 06:00:01
Оценка: 4.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.



Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.



В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".



- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.



Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-12 06:00:02
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.



Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.



Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".



Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...



Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-11 06:00:01
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.



- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.



- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!



Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.



- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-10 06:00:02
Оценка: 4.3 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."



- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.



- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.



Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...



Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-09 06:00:01
Оценка: 4.5 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".



В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...



Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.



На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.



Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-08 06:00:01
Оценка: 4.6 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Прохорову до Путина ещё расти и расти...



Владимир Путин, накачанный ботоксом, появился под ручку с Людмилой Путиной, накачанной психотропными препаратами. И пошел он с новыми силами по дороге славы, накачанной нефтедолларами. И убеждал народ в своей незаменимости накачанными мышцами языка. И накачал еще много углеводородов и мышц! И было всем хорошо, и оставалось только накачаться чем-нибудь тоже...



Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.



Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».



- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-06 06:00:01
Оценка: 4.5 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.



НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.



- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".



Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!



- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-05 06:00:02
Оценка: 4.6 (14 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)