Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!



Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!



Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?



Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.



Наступление второго тура президентских выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-04 06:00:03
Оценка: 4.8 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Уйти по-английски значит, уйти не попрощавшись
Уйти по-путински (как это и было 4 года назад) - это попрощаться, но не уйти



Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».



Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.



Сторонники Навального пытались раздать палатки. Народ, как обычно, пытался спиздить и свалить домой. Менты, как обычно, всех опередили. Доколе?!



- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-03 06:00:03
Оценка: 4.9 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




1970-е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? - Из опровержений ТАСС.
2010-е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? - Из Анекдот.ру.



Кандидаты в президенты и прочие
в персонажах "Волшебника изумрудного города" и продолжений:

Зюганов - Страшила Мудрый
Прохоров - Железный Дровосек
Миронов - Трусливый Лев
Путин - Урфин Джюс
Жириновский - деревянный клоун Эот Линг
Медведев - Топотун (оживленная Урфином медвежья шкура)
Горбачев - Гудвин Великий и Ужасный (в отставке)
Сурков - Филин Гуамоколатокинт (советник Урфина)
Эрнст - Страж ворот Фарамант (раздающий зеленые очки)
Юлия Латынина - Ворона Кагги-Карр
Венедиктов - Тотошка
Кадыров - Предводитель летучих обезьян
Сердюков - деревянный генерал Лан-Пирот (из палисандра)
Ксения Собчак - Рамина, королева полевых мышей
Навальный - лисьий король Тонконюх XVI
******************************************
Хилари Клинтон - Бастинда (Злая Ведьма Запада)
Обама - одноногий моряк Чарли Блэк



1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!



- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!



- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам...
- Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
- Боже мой!! Когда он умер?!
- Почему умер? Он просто счастлив.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-03-01 06:00:01
Оценка: 4.5 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4. Вас искренне любят 146,7% населения России.
5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10. Вас слушается сам президент!



- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)



Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!



Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!



А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-29 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.



- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.



С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета?
- Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.



- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю:)
- :)



Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-28 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.



Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?



Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.



Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.



Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-27 06:00:02
Оценка: 3.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.



- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!



Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.



- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.



- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-26 06:00:01
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.



- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.



Депутат приходит к проктологу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
- Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...



Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".



Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-25 06:00:01
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!



Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.



- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!



Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...



Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-24 06:00:01
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!



Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.



- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!



30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?



Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-23 06:00:01
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.



Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"



Если воры предлагают вам пойти на компромисс, значит они еще и жулики.



Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.



Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-22 06:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.



В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.



Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому
сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и
чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-21 06:00:02
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...



- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.



Путин: – А кто такие - русские?
Русские: – А кто такой – этот Путин?



Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...



Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-20 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..



Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть
травмированные.



- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.



Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота...



- Что будет если скрестить Путина и Януковича?
- У одного из них будет болеть жопа.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-19 06:00:02
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Все новости и особенно программу Время пора уже заканчивать социальной
рекламой с одним риторическим вопросом: У вас все дома?



Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво,
но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят
себе жизнь и живут долго.



После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его
будят: просыпайся, а то простынешь.



Дорогая редакция! Я сменило пол, но не могу понять - на какой именно...



- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-18 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!



- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!



- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.



- Народ у нас крутится.
- Его вращают.



В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-16 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.



В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.



Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.



Спрашиваю у знакомого:
- Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
- Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".



- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-15 06:00:01
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...



Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.



У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!



Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.



- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-14 06:00:01
Оценка: 4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную
систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две
новых - Партию Жуликов, символ - Шмель (любит взятки) и Партию Воров,
символ краб (любит загребать клешнями на галере)...



В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!



Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.



Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".



а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-13 06:00:01
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.



Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.



Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с
нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это
не про меня!



Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..



С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2012-02-12 06:00:01
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)