Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".



Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...



Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.



Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!



Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-28 06:00:04
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...



То, что нам светит в новом году, как-то не греет.



На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!



Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за
СМС-информирование.



10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-27 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...



После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.



Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
© Ivan Fuckov



Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."



- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти
к нам!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-26 06:00:01
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.



Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.



Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!



День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга
образуется новое годовое кольцо.



В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-24 06:00:01
Оценка: 4.7 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"



- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?



Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.



- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...



- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-23 06:00:01
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!



В России назревает логопедическая революция свистящих против шипящих...



"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.



- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!



Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-22 06:00:01
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.



- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...



- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...



Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!



- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-21 06:00:01
Оценка: 4.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..



Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!



- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за
"Единую Россию"



Принцип исключённого третьего

Ни в одном человеке не может сочетаться более 2-х из качеств:

1. Умный 2. Порядочный 3. Единоросс



На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-20 06:00:01
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!



Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"



Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова - фонограмму.



В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения
электронных детей.



Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Andrew (c)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-19 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.



В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".



Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.



Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в
марте, - это будут выборы или всё-таки коронация?



На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-18 06:00:02
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!



Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!



В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...



Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...



Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят
в наступление.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-17 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!



- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.



- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?



Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.



В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании
ручья и болтовне блондинки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-15 14:32:36
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.



В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.



Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.



- Чем отличается маца от революции?
- Мацу делают для себя, а революцию для других.



Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-14 11:19:02
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."



С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.



- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.



Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...



"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-13 13:19:37
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.



Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...



Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...



Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.



Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-12 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...



Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".



Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".



- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!



По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-11 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует
непосредственно сам...



- Мы требуем пересчета голосов!
- Да вы что?! До выборов же еще месяц!
- Да хоть год! Где в Конституции написано, что объявлять выборы
сфальсифицированными и требовать пересчета голосов можно только ПОСЛЕ
выборов?



Чем больше в стране свободы, тем громче крики об отсутствии демократии.
Доказано историей России.



Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...



- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-10 06:00:01
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...



- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.



В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.



У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.



Навальный с компанией встречает Медведева
Димон - Бить будете?
Навальный - нет, мубарачить


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-09 06:00:01
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!



После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.



В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”



- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...



Ещё не закончился подсчёт голосов на выборах в госдуму, но Чуров уже
поздравил Путина с победой на президентских выборах 2012 года.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-08 06:00:01
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".



Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.



Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.



"Единая Россия" наврала 49,64% голосов



Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная
криминальная обстановка.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-12-07 09:47:43
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)