Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.



Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в
России



Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.



Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"



- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-27 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.



Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".



Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними
расположилась профессия сторож.



- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...



Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае
бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-26 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!



Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…



Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...



Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели



Этот макакияж вам к лицу.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-25 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…



Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену



Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.



Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...



- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по
интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-24 06:00:01
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…



Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается
к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через
некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее
домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется
посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,
садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!".
Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!".
© konde13



Детская загадка: действующий президент и действующий премьер
одновременно являются бездействующим премьером и бездействующим
президентом.



В рамках борьбы с пробками

В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет
организовано по следующей схеме:

1-й ряд - отечественные автомобили
2-й ряд - иномарки
3-й ряд - ябеды и подхалимы
4-й ряд - чиновники
5-й ряд - мигалки



Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-22 06:00:02
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Новинки колбасной промышленности:
Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равно
не выберете.
Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменен
другим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можно
курить.
Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, как
обычная дворовая.
Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов и
населенных пунктов России.
Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придется
за нее платить.
Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде уже
закончилась.
Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.



Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома



Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.



- Изя! Ради Бога, куда все бегут? Що там дают??!!
- По морде, мама!
- И що, по целой?



Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране
что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о
российской коррупции...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-21 06:00:01
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.



Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..



Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок,
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего
телефона.



- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!



Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится
что-то неладное.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-19 06:00:01
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.



- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!



Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.



- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!



Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-17 06:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и
обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.



Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.



В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!



Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.



- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-16 19:59:14
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.



Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм
с Безруковым в главной роли.



- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.



У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.
© konde13



Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-14 12:00:04
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.



Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...



Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...



Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...



Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-12 15:00:03
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...



- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?



Алчность сделала из обезьяны депутата.



Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату
десяти штрафов и на один возврат прав...



Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-11 14:13:43
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.



- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.



Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".



- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...



Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-10 06:00:04
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Демократия предполагает наибольшую свободу для каждого индивидуума.
Может быть именно поэтому в российских госучреждениях нам постоянно
говорят "свободен!"?...



- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...



В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!



Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.



Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не
спит на краю кровати.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-07 12:00:04
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Внезапно

Буквы




Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого
торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик
попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И
вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл
по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил
головой об пол. Это был не тот слон. 
Метки: анекдоты, внезапно, доброта, животные, люди, слоны, спасения, цирк

Загрузил: admin
2011-10-06 11:47:08
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.



Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы
были вынуждены пойти другим путем.



Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.



Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".



- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-06 09:27:05
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.



Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......



Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим
заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?



Велика Россия!
А машину поставить некуда...



Евгения Петросяна - в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-05 10:12:20
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.



- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!



Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!



Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.



Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-04 12:00:03
Оценка: 4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.



- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.



Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.



Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное
отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера,
яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..



Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без
всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-10-03 10:49:32
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пропей принтер - спаси дерево!



- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".



Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.



Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.



- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-30 12:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)