Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Сурков получил медаль Столыпина. А теперь вроде бы в Киев собирается...



- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!



В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...



Два министра в Кремле:
- Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
- Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.



- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-29 15:27:09
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В. В. Путин, отдохнувши, опять пошел в рабы.



Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.



Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.



Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.



Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-28 18:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник



Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями



Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный



Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...



США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-27 10:40:51
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.



Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.



Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.



Административным ресурсом вовсю пользуется не только власть, но и
родители с несовершеннолетними детьми.



- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-26 09:05:06
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!



Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.



2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"



У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.



Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-23 10:53:00
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.



Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.



Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.



Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.



Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-21 12:44:48
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel



Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.



Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.



Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.



Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-20 09:00:03
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.



Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.



Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.



- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.



Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-19 06:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.



Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...



Собянин: Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно? Будет платный
выезд!



Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.



По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой
цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-14 18:00:03
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?



После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...



- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.



Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.



- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-13 12:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Остряк и острячка
 
Метки: анекдоты, вагина, девушка, длина, комиксы, парень, разговоры, сучка, член

Загрузил: Анонимус
2011-09-12 02:13:01
Оценка: 5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?



В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.



В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с
ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...



Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко
предложил Медведеву пройти тест на президентство.



В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-09 18:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...



Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.



- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.



Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!



Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Andrew (c)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-08 12:00:04
Оценка: 3.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!



Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».



Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!



Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!



Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-07 18:00:03
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В результате переговоров кредит доверия России к Украине удалось
увеличить до 500$ за кубометр



Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
сажать.



- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...



На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.



- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-05 15:00:04
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.



В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".



В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".



Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.



1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-02 11:45:55
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.



Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?



После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...



У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...



- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-01 09:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.



Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на
третьем свидании?



Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.



Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь
проснуться.



Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-31 18:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!



Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.



- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.



Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...



В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-30 12:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого
чиновника, увидел в ней своё отражение...



Небеса ликуют! Не беса ли куют?



Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!



Собянин - поставщик оружия пролетариату.



Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-29 18:00:06
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)