Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник



Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями



Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный



Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...



США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-27 10:40:51
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.



Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.



Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.



Административным ресурсом вовсю пользуется не только власть, но и
родители с несовершеннолетними детьми.



- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-26 09:05:06
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!



Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.



2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"



У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.



Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-23 10:53:00
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.



Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.



Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.



Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.



Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-21 12:44:48
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel



Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.



Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.



Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.



Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-20 09:00:03
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.



Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.



Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.



- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.



Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-19 06:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.



Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...



Собянин: Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно? Будет платный
выезд!



Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.



По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой
цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-14 18:00:03
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?



После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно,
что открывать туалет в лесу...



- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.



Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку -
оторвите у вилки 2 средних зуба.



- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-13 12:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Остряк и острячка
 
Метки: анекдоты, вагина, девушка, длина, комиксы, парень, разговоры, сучка, член

Загрузил: Анонимус
2011-09-12 02:13:01
Оценка: 5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?



В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к
дому мэра.



В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с
ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...



Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко
предложил Медведеву пройти тест на президентство.



В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-09 18:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...



Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.



- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.



Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!



Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Andrew (c)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-08 12:00:04
Оценка: 3.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!



Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».



Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!



Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!



Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-07 18:00:03
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В результате переговоров кредит доверия России к Украине удалось
увеличить до 500$ за кубометр



Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
сажать.



- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...



На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.



- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-05 15:00:04
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.



В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".



В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".



Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.



1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-02 11:45:55
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.



Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?



После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...



У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...



- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-09-01 09:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.



Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на
третьем свидании?



Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.



Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь
проснуться.



Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-31 18:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!



Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.



- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.



Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...



В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-30 12:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого
чиновника, увидел в ней своё отражение...



Небеса ликуют! Не беса ли куют?



Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!



Собянин - поставщик оружия пролетариату.



Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-29 18:00:06
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...



Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.



Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...



Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"



- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-26 08:47:58
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Плох тот ливийский повстанец, который не мечтает о карьере в Голливуде.



Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.



Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА



Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!



Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-25 11:00:11
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)