Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...



Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.



Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...



Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"



- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-26 08:47:58
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Плох тот ливийский повстанец, который не мечтает о карьере в Голливуде.



Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы
были на Луне.



Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА



Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!



Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-25 11:00:11
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.



- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...



Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13



Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.



В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-23 08:25:50
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.



Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.



- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.



В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!



А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и
положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-22 15:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая!!!"
- Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...



- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.



На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!



А у нас в эфире новая песня Валерия Меладзе:

Но я тысячу раз обрывал провода
Два года условно дал мне судья



Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-19 12:00:04
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!



Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.



В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.



А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....



милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-18 12:00:05
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...



Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?



- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..



- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?



Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-17 08:26:59
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Советы Сисадмина.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.



В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».



В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.



Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...



Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-16 12:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Актуальная молитва: Господи, не дай мне впасть в страшный грех, а пуще
всего - не дай впасть ипотеку!



- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?



Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?



Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!



Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-15 15:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!



Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»



Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?



Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...



- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-12 09:44:37
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку
биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество
медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...



- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.



Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.



Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...



- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-11 06:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."



Шопинг по-женски.
Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в
поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не
осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.



Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!



В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!



Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-10 08:58:51
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.



Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?



Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.



Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.



Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-08 11:36:23
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!



Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим
согласием.



В армии всё, что ниже каски, считается жопой. И правильно)))



Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.



Мостим тротуары. Канализируем бюджетные потоки.
Тверская, 13 - спросить Серегу-плиточника.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-05 10:11:37
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сервисный центр
 
Метки: анекдоты, комиксы, принтер, проблема, сервис, фотоприколы, центр

Загрузил: Анонимус
2011-08-05 09:41:18
Оценка: 4.8 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.



Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!



Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".



Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.



Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-03 09:45:46
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.



Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!



В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!



Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет
ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк
дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан
воды?



Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-02 18:00:03
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




По мнению белой крысы человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.



- С чего начинается сервисное обслуживание отечественного е-мобиля?
- С фразы: Е@ твою мать!!!



То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!



Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.



Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-08-01 09:51:43
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Анекдот про негров
 
Метки: анекдоты, комиксы, мордобои, негры, супергерои, фотоприколы

Загрузил: admin
2011-07-30 13:53:11
Оценка: 4.6 (18 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!



Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?



Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.



В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.



- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-29 18:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)