Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













По ночам Холмс любил играть скрипке, у бандитов опускались руки,
впрочем, насильники тоже были недовольны.



На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?



- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.



- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!



- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-28 09:00:04
Оценка: 4.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.



За неделю в России не осталось ни одного Запутина.
Двоих порвали, остальные успели сменить фамилии.



Мужики!

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!



Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.



Чтобы войти в историю, президенту Медведеву вместо отмены часовых поясов
следовало бы отменить месяц август.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-27 18:00:10
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.



Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...



Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...



- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!



У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-26 14:36:47
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.



Как Путин меняет перегоревшую лампочку?
Держит лампочку над головой, а весь мир вращается вокруг него.



Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"



Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.



Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-25 09:57:03
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.



Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!



Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.



Работник зоопарка всегда найдёт каким животным вас обозвать!



Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где
видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-22 09:00:03
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Обещанное несколько лет назад удвоение ВВП заменили удвоением Москвы.
Теперь и Москва будем представлять из себя тандем.
По одной Москве на брата.



- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...



- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!



Работа не волк, - волк так заебать не может!



"Медведев приравнял пиво к алкоголю".
Обсуждение на Ленте:
- Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны.
- Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-21 10:25:00
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


Посмотрел в календарь. Конец света (21 декабря 2012 г.) приходится на пятницу! То есть, мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света?! А как же выходные???


Мужик на телеге въезжает в город:
– Люди! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
– Ага, ТЫ привез!..


Не разбивайте никому сердце, – у всех оно только одно. Лучше ломайте кости, – их более 200!


– Смотри, звезда падает! Загадай желание!
– Хочу, чтоб ты на мне женился!
– Ой, гляди-ка, она обратно полетела.


«Бублик, бублик!» – радостно кричали дети, не подозревая, что это был смертельно раненный Колобок.


На самом деле фраза «Мужик сказал – мужик сделал» звучит так: «Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, – мужик сделал».


Мужчина, не плативший алименты 20 лет, не смог разгадать в кроссворде слово «совесть».


Муж и жена лежат в постели. Муж начинает тискать жену, но та, как обычно:
– У меня болит голова, отстань...
Тогда муж, порывшись в тумбочке, достает кольцо с бриллиантом. Жена:
– И что это значит? Что я проститутка??? Или школьница? ... Или страстная медсестра?..
 
Метки: 2012, алименты, анекдоты, бублик, дети, желание, жена, женщины, звезда, календарь, Колобок, кольцо, конец света, кости, кроссворд, лошадь, медсестра, муж, мужик, мужчины, проститутка, сердце, совесть

Загрузил: Анонимус
2011-07-20 12:17:10
Оценка: 4.4 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.



В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...



Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.



Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!



Путин попытался отнять у Медведева подаренный тому айпэд. Но ДАМ не
отдал - это вам, блин, не президентское кресло.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-20 12:00:03
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




На работе в холодильнике на кусочке торта была записка: «Не ешь меня!». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Торты не будут мной командовать!».


– Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
– 30 долларов.
– Дел-то на три минуты, и 30 долларов???
– Хорошо, вам буду тянуть полчаса.


Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


Кризис среднего возраста – это когда женщины твоего возраста уже не интересуют тебя, а женщин моложе уже не интересуешь ты.


В завещаниях ХХI века будет немало логинов и паролей.


Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу «Ура!!! Наконец-то!» и «Покажите мне этого бедолагу, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.


– Почему при приеме на работу в госучреждение всегда требуют наличие высшего образования?
– Чтобы иметь гарантию, что человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной херней.


– У вас есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь!


Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.


Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он задавит вас своим опытом.


Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...
 
Метки: анекдоты, дебил, доктор, достоинства, дурь, единомышленники, завещание, зуб, кризис, монетка, море, начальник, недостатки, опыт, работа, спор, торт, херня, Шотландия, юбка

Загрузил: Amos
2011-07-19 12:44:02
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения.

(C) Denis Silvers.



Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!



В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.



Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.



"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-19 09:58:13
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный.
– А почему тогда у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь!


Заплати налоги и спи спокойно – на лавочках, в подвалах, на вокзале...


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 21:00.


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


Я, конечно же, знал, что далеко не красавец. Но вчера я проходил мимо проституток, и они вдруг стали делать вид, что ждут автобус!


Сломайте мозг аптекарю – попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.


Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет, а что?
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты неделю назад на похороны ездил.


«Да тебе даже на торрентах никто не дает!»


– Доктор, а мне тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?..
 
Метки: анекдоты, аптекарь, больница, волосы, деньги, доктор, командир, красавец, мама, матрос, мозг, мясо, налоги, папа, продавец, проститутки, тапочки, торрент

Загрузил: Amos
2011-07-18 13:12:10
Оценка: 4.1 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за
борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась,
что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою
бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял
рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога,
все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в
нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит
тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!!



- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..



Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки
несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к
употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы
изобретены в России.



- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.



Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-18 09:56:20
Оценка: 3.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.



Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!



Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.



Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.



Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-14 10:23:26
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."



Самое первое секретное спецзадание Путина - отправка его Богом в Россию.

Только вот, Сурков, сука, выдал...



Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..



Товарищеская встреча футбольных команд: "Литературные негры Донцовой" и
"Литературные негры Марининой" закончилась вничью, а по окончании матча
игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах...



1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-13 15:38:54
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...



Ну, наконец-то, к нам на фирму устроился сотрудник с фамилией Волков, а
Капустин с Козловым у нас уже были. Теперь полный комплект, можно их
через реку посылать на лодке!



В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.



Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.



Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-12 18:00:04
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена!


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером – относят ее в магазин.


«Скажи наркотикам ХАЙ!» – так читают москвичи украинскую социальную рекламу «Скажи наркотикам НІ!».


– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.


Наши люди славятся своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.


Маленькая девочка кричит под окнами:
– Мама! Мама! ... Твою мать. Мама!!!


Мужик в магазине спрашивает:
– У вас продаются презервативы?
Все вокруг оборачиваются и удивленно на него смотрят.
– Да! ... Да! ... Компьютер сломался!
 
Метки: анализы, анекдоты, буйки, вирусы, девушка, дети, доктор, зарядка, компьютер, люди, магазин, москвичи, наркотики, презервативы, реклама

Загрузил: Набада
2011-07-11 16:39:32
Оценка: 4.8 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....



Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?



Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.



Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!



Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-11 10:37:37
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На совещании:
- Извиняй, Михайло Прохорыч, но не поспеваем мы с этим ё-мобилем к
выборам. Дюже крупный объект. Во-первых, трехмерное прототипирование
затянулось, компьютеры глючат, конструкторы не до конца изучили
английский язык, а русифицированный софт с Горбушки...
- Ясно. Уменьшите в масштабе 1:10 и это будет народная
ё-газонокосилка, в дальних деревнях газоны будем стричь.



Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...



Телеведущий:
- А теперь, зарубежные новости:

Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы.
По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на
территории Грузии.

Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов.
По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам
городов Беларуси.

И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск.
По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично
скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.



Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни
досидеться, ни долежаться.



Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-08 06:00:08
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(



- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.



Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.



Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...



Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-07 09:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)