Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...



Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.



- Вот Михайла Илларионыч, скажи ты, совсем не волнует тебя, кто будет
следующим президентом Франции: Саркози, СтросКан или кто еще?
- Когда Наполеон будет свою кандидатуру выдвигать, тогда разбуди меня,
братец..



На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...



Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6
лет, другому - 36!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-06 12:00:03
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.



В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.



А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..



- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !



Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-05 18:56:08
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.



Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...



- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.



- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.



Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-04 18:00:03
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?



Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."



Во Владивостоке пенсионерка застряла в лифте и дошла до Москвы, чтобы
выбраться.



Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...



- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-01 09:00:03
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Одесса – единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вам ответят «А вам зачем?».


Из резюме: «Удалился со всех соц. сетей, – готов работать».


– Мне из-за тебя зачет не поставили!
– А я тут при чем?
– Я у тебя спросил инициалы препода, а ты что мне сказал???
– ХЗ.
– Я, блин, так и написал. А он – Владимир Александрович!!!


Думаете, секс – это счастье? Ничего подобного. Сдать сопромат – вот это счастье!


– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый вечер?
– Ничто не заставляет, я – доброволец!


Продам автомобиль «Москвич-412», ну или поменяю на Nokia-3110.


Пышная блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
– Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


У мужчин жизнь – зебра – блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк – осел, козел, баран.


Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламент так и не взяли. И только когда выпил пива Kozel, почувствовал – действует!..


С появлением интернета общественные туалеты стали заметно чище.


Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас дам тебе наводку...
– Хорошо, давай на водку и можешь не говорить.


Все люди приносят счастье. Только одни – своим присутствием, а другие – отсутствием.
 
Метки: Nokia, анекдоты, блондинка, водка, женщины, зачет, козел, масленица, москвич, мужчины, Одесса, парламент, президент, препод, резюме, секс, стоматолог, счастье, ХЗ

Загрузил: Amos
2011-06-30 14:23:59
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, – возможно, это не доктор.


– Привет! Рассказывай, как дела?
– Нечем тебя порадовать, – все хорошо.


Муж пришел домой пьяный. Поняв, что жена будет ругаться, схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
– Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
– Дурак! Закрой чемодан и спи!


У детей, которым давали Растишку, кости становились крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что переломы наступали лишь при нагрузке 970 н/см2.


– Слыхали? Коляну дали десять лет!
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен, и ничего.
– А вы с какого этажа бросали?


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его не проглотили сразу.


Пробка – это когда 99% участников движения считают себя самыми хитрожопыми.


СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»


Мат – это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно к самой драке.


Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
 
Метки: анекдоты, дети, доктор, жена, кролик, мат, муж, пробка, психотерапевт, Растишка, свадьба, удав

Загрузил: Набада
2011-06-29 13:42:26
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!



Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...



- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.



Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!



То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-29 12:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.



На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.



Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.



Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.



В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и
движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна
реальная политсила, под руководством Михаила П.
Она так и называется: "Прдело"...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-28 15:00:04
Оценка: 3.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.



Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к
нацистской атрибутике...



Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.



Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.



Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-27 09:00:03
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Как отличить настоящую японскую технику от подделки?
- Элементарно - дозиметром.


Не зря говорят, что коты улучшают настроение. Вот пнешь засранца, и сразу на душе легче становится!..


- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород.
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


"Ничего себе, без существенных осадков" - подумал он, глядя, как за окном проплывает его машина.


На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите "Ты не стареешь" сверху, а "Ты просто становишься лучше" - снизу.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьянющая дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Вы представляете, с ликером попалась!"


Главное - чтобы девушка не скучала. Если не можешь ее развеселить, то хотя бы расстрой ее чем-нибудь!..
 
Метки: анекдоты, гаишник, девушка, жена, коты, муж, погода, подделка, торт

Загрузил: Amos
2011-06-26 14:46:27
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...



- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.



Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!



Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.



Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-25 13:34:40
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-24 16:14:36
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!



Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие
грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...



Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...



- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.



Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-24 12:00:03
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

женская логика удивительна:
м: не ехать?
ж: нет
м: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
ж: да.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-23 19:19:33
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.



Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...



- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!



В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.



Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-23 18:00:04
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?



Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.



Водка "Советская" - вкус детства!



Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...



Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-22 12:27:21
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.



В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".



- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!



Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!



Демократ - демократу:

- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-21 12:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.



Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.



Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.



Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!



Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то
запретить!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-20 09:00:04
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (3)

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!))))

- На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же Вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой м*дак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!!!".

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-17 17:15:55
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.



Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!



- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".



На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"



Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-17 13:43:52
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)