Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.



Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...



- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.



- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.



Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-04 18:00:03
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?



Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."



Во Владивостоке пенсионерка застряла в лифте и дошла до Москвы, чтобы
выбраться.



Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...



- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-07-01 09:00:03
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Одесса – единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вам ответят «А вам зачем?».


Из резюме: «Удалился со всех соц. сетей, – готов работать».


– Мне из-за тебя зачет не поставили!
– А я тут при чем?
– Я у тебя спросил инициалы препода, а ты что мне сказал???
– ХЗ.
– Я, блин, так и написал. А он – Владимир Александрович!!!


Думаете, секс – это счастье? Ничего подобного. Сдать сопромат – вот это счастье!


– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый вечер?
– Ничто не заставляет, я – доброволец!


Продам автомобиль «Москвич-412», ну или поменяю на Nokia-3110.


Пышная блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
– Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


У мужчин жизнь – зебра – блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк – осел, козел, баран.


Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламент так и не взяли. И только когда выпил пива Kozel, почувствовал – действует!..


С появлением интернета общественные туалеты стали заметно чище.


Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас дам тебе наводку...
– Хорошо, давай на водку и можешь не говорить.


Все люди приносят счастье. Только одни – своим присутствием, а другие – отсутствием.
 
Метки: Nokia, анекдоты, блондинка, водка, женщины, зачет, козел, масленица, москвич, мужчины, Одесса, парламент, президент, препод, резюме, секс, стоматолог, счастье, ХЗ

Загрузил: Amos
2011-06-30 14:23:59
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, – возможно, это не доктор.


– Привет! Рассказывай, как дела?
– Нечем тебя порадовать, – все хорошо.


Муж пришел домой пьяный. Поняв, что жена будет ругаться, схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
– Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
– Дурак! Закрой чемодан и спи!


У детей, которым давали Растишку, кости становились крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что переломы наступали лишь при нагрузке 970 н/см2.


– Слыхали? Коляну дали десять лет!
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен, и ничего.
– А вы с какого этажа бросали?


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его не проглотили сразу.


Пробка – это когда 99% участников движения считают себя самыми хитрожопыми.


СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»


Мат – это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно к самой драке.


Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
 
Метки: анекдоты, дети, доктор, жена, кролик, мат, муж, пробка, психотерапевт, Растишка, свадьба, удав

Загрузил: Набада
2011-06-29 13:42:26
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!



Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...



- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.



Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!



То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-29 12:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.



На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.



Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.



Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.



В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и
движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна
реальная политсила, под руководством Михаила П.
Она так и называется: "Прдело"...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-28 15:00:04
Оценка: 3.9 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.



Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к
нацистской атрибутике...



Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.



Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.



Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-27 09:00:03
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Как отличить настоящую японскую технику от подделки?
- Элементарно - дозиметром.


Не зря говорят, что коты улучшают настроение. Вот пнешь засранца, и сразу на душе легче становится!..


- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород.
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


"Ничего себе, без существенных осадков" - подумал он, глядя, как за окном проплывает его машина.


На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите "Ты не стареешь" сверху, а "Ты просто становишься лучше" - снизу.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьянющая дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Вы представляете, с ликером попалась!"


Главное - чтобы девушка не скучала. Если не можешь ее развеселить, то хотя бы расстрой ее чем-нибудь!..
 
Метки: анекдоты, гаишник, девушка, жена, коты, муж, погода, подделка, торт

Загрузил: Amos
2011-06-26 14:46:27
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...



- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.



Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!



Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.



Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-25 13:34:40
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-24 16:14:36
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!



Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие
грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...



Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...



- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.



Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-24 12:00:03
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

женская логика удивительна:
м: не ехать?
ж: нет
м: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
ж: да.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-23 19:19:33
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.



Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...



- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!



В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.



Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-23 18:00:04
Оценка: 4.8 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?



Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.



Водка "Советская" - вкус детства!



Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...



Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-22 12:27:21
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.



В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".



- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!



Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!



Демократ - демократу:

- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-21 12:00:04
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.



Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.



Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.



Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!



Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, - Онищенко, надо что-то
запретить!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-20 09:00:04
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!))))

- На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же Вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой м*дак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!!!".

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-17 17:15:55
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.



Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!



- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".



На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"



Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.

Сторож заряжает ему лопатой по башке:

- Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-17 13:43:52
Оценка: 4.8 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.



Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь...



Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...



Он был таким безобидным, что его даже воробьи не боялись. ... Он шел по
улице, нечаянно наступал на бедных птичек, а остальные совсем не
разлетались...



В зоопарке новое правило - зверям запретили кормить животных.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-16 06:00:04
Оценка: 3.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.


- Ну чё, поехали из этого леса?! Чё стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б#я, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!


По реке плывет пароход. С мостика капитан в рупор кричит механику:
- Ион, ты какие дрова сейчас бросал?
- Прямые, капитан!
- Кидай кривые, скоро поворачивать будем!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: admin
2011-06-15 18:12:13
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)