Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.



Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь...



Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...



Он был таким безобидным, что его даже воробьи не боялись. ... Он шел по
улице, нечаянно наступал на бедных птичек, а остальные совсем не
разлетались...



В зоопарке новое правило - зверям запретили кормить животных.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-16 06:00:04
Оценка: 3.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.


- Ну чё, поехали из этого леса?! Чё стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б#я, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!


По реке плывет пароход. С мостика капитан в рупор кричит механику:
- Ион, ты какие дрова сейчас бросал?
- Прямые, капитан!
- Кидай кривые, скоро поворачивать будем!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: admin
2011-06-15 18:12:13
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
 
Метки: анекдоты, бояны

Загрузил: admin
2011-06-15 16:38:05
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: admin
2011-06-15 15:27:16
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..



Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-15 06:00:03
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!



Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"



- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...



После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.



Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-14 15:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???



Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.



- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!



звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!



Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-13 09:00:03
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-13 00:47:27
Оценка: 4.8 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!



Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по
схеме: «украл, выпил, в офшор».



Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.
Голос



Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.



Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то
можно посидеть на второй.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-10 06:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?



Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.



Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.



Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...



На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-09 12:00:04
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.



- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!



- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.



В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"



Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-08 12:00:05
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.



Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются,
а любят только беззащитных.



"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в
раздел пузырей



Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не
человек.



Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-07 11:17:07
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.



Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?



До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.



Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)



Пульт от телевизора - символ современной власти


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-06 15:00:04
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.



Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая реклама
"Правого Дела"...



Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!



Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...



О жёнах или хорошо, или о своих.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-03 12:15:25
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)



- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!



Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...



Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.



Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-02 10:25:48
Оценка: 4.3 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.



А давайте дружить дурдомами!



Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.



- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!



- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... -
сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая
взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-01 10:02:45
Оценка: 4.3 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (9)




- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.



Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...



Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.



Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский
тип мышления.



На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-31 10:56:37
Оценка: 4.2 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.



- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.



Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.



Включили горячую воду... в туалете реально теплее...



Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-30 12:03:12
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?



Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали
2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не
ехали медведи?!...



- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...



- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
- Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...



В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-27 06:00:05
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?



Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.



Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав
соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые
письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...



Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает
случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад.
Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот
ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не
стала...".
"Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок
долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."



В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-26 12:00:01
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)