Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 










В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
 
Метки: анекдоты, бояны

Загрузил: admin
2011-06-15 16:38:05
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: admin
2011-06-15 15:27:16
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..



Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
познакомить!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-15 06:00:03
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!



Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"



- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...



После визита президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова к Муаммару Каддафи,
ливийские оппозиционеры демонстративно сожгли шахматную доску.



Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-14 15:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???



Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.



- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли
закапывать!



звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!



Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-13 09:00:03
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-06-13 00:47:27
Оценка: 4.8 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!



Это раньше все могло закончиться тюрьмой, а сейчас наши жулики живут по
схеме: «украл, выпил, в офшор».



Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.
Голос



Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.



Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то
можно посидеть на второй.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-10 06:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?



Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.



Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.



Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...



На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-09 12:00:04
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.



- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!



- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.



В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"



Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-08 12:00:05
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.



Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются,
а любят только беззащитных.



"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в
раздел пузырей



Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не
человек.



Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-07 11:17:07
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.



Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?



До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.



Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)



Пульт от телевизора - символ современной власти


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-06 15:00:04
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.



Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая реклама
"Правого Дела"...



Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!



Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...



О жёнах или хорошо, или о своих.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-03 12:15:25
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)



- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!



Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...



Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.



Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-02 10:25:48
Оценка: 4.3 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.



А давайте дружить дурдомами!



Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.



- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!



- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... -
сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая
взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-06-01 10:02:45
Оценка: 4.3 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.



Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...



Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.



Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский
тип мышления.



На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-31 10:56:37
Оценка: 4.2 (13 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.



- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.



Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.



Включили горячую воду... в туалете реально теплее...



Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-30 12:03:12
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?



Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали
2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не
ехали медведи?!...



- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...



- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
- Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...



В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-27 06:00:05
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?



Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.



Актуальность и своевременность создания Фонда поддержки и защиты прав
соотечественников за рубежом доказали пришедшие сегодня в фонд первые
письма с просьбами о помощи. Письма подписали: Абрамович, Дерипаска,
Березовский...



Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает
случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад.
Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот
ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не
стала...".
"Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок
долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."



В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-26 12:00:01
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.



Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают еврееем.



Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.



Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван



Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-25 12:00:03
Оценка: 4.3 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!



Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.



- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...



- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!



Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-24 09:00:03
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)