Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













- Привет! Ты где столько времени пропадал?
- В реале...



тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...



Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно
переживает за тебя.



Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.



- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-23 06:00:03
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




С удовольствием записался бы в этот Народный фронт, но беспокоит
Народная дедовщина...



Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.



- хочу тебя!
- а как ты меня хочешь? :)
- как-как... внутримышечно! ;)



- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только
чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!



Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-20 15:00:05
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Переписка в аське:
- Как дела на работе?
- П...ц за...ли!
- Палец защемили?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-05-20 00:19:16
Оценка: 4.1 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются...



В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.



- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.



Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.



В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-19 18:00:02
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?



- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.



- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.



И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"



Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-18 15:00:02
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.



Настоящий француз должен уметь делать три вещи - говорить по-французски,
хавать лягушек и трахать уборщиц...



Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь
зад.



Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".



- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-17 12:00:05
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот -
мямя-мяса.



Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.



Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.



Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!



Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам
капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать
из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-16 12:00:02
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.



Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.



На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!



Волынку изобрели, наступив на кошку.
(C)T.R. Dewar



Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-13 15:00:01
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...



Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)



Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?
- Господин недополицейский.



"Ты то, что ты ешь!". Какое же я, оказывается, говно.



АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-12 18:00:02
Оценка: 4.1 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов.
В России гороховый суп отпугнет кого угодно.



В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.



На форуме:
- Как же задолбали эти клоуны.
- Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С
условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали …..
- И будет вам после выборов счастье!



он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
она: тогда вынеси мусор!



"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного
Тель-Авивского валютного менялы.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-11 12:00:05
Оценка: 3.9 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"



Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000
манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.



Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.



Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.



На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок
играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время
выигрывает!"


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-10 12:00:02
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как
квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".



Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из
бороды волосок.



Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.



- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...



Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-09 15:00:02
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Труп Осамы Бин Ладена захоронен в море... Море Спокойствия, на Луне,
недалеко от места высадки американских астронавтов..



Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!



Жизнь в России похожа на марципан - кому миндаль, кому сосать, а кому -
всё это толочь в ступе.



- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..



На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше
рубчика.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-06 06:00:03
Оценка: 4.1 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.



Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.



- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"



Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.



-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-05 09:00:02
Оценка: 4.2 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!



- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.



Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...



На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.



Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы
избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель -
Марианская впадина может вместить всех паломников.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-04 12:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Я-то думаю: чё у меня инет виснет? А это сосед алкаш утюг к инету
подсоединил, гад!!!



Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в
невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...



"Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!"



Чупа-чупс со вкусом лука: соси и плачь, тупая сука



Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-03 06:00:05
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.



- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу. Потом отдам.



Любая лошадь мечтает о коне на белом принце.



Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!



После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-05-02 18:00:02
Оценка: 4.5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13



Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.



- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...



Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.



Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-29 12:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.



Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.



Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».



Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.



Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-28 12:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.



Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.



Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.



На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.



Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-27 18:00:01
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)