Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.



Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.



Новинка от кондитерской фабрики «Красный Фонарь» - конфеты «Ну-ка,
отымей».



Спортивные новости.
Результаты выступлений фигуристов на ЧМ-2011 в Москве будут
оцениваться в баллах по шкале Рихтера.



Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-28 12:00:01
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.



Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.



Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.



На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.



Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-27 18:00:01
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".



Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.



Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его
отсутствия...



- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...



Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-26 15:00:01
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.



- "Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть", - заявил, как обычно,
легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.

Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на
берег, а потом ответили:
- А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...



Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из
полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков
спецсредства. Командир отделения:
- Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром
станет. И что тогда?



- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...



Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-25 18:00:02
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё всё для
себя наворовал.



Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!



Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.



В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!



Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-22 15:00:02
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))



Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после
оттягивается на полную катушку.



Наркоман в аптеке:
- Дайте что-нибудь почитать!
- У нас тут не библиотека!
- Тогда дайте колес кино посмотреть!



На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.



Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,
основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,
проторённой тропой оправданной диктатуры!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-21 12:00:02
Оценка: 4.4 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!



"Росагролизинг" выявил пропажу техники.
"По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158
единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил
на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава
Росагролизинга Валерий Назаров.
Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна.
Один другому: - Слушай, а нас искать будут?
Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им
надоест и сами пахать начнут.



Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью.



Российский вариант "Один дома" - порно со звуком.



- Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним
человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
- и понял старик, ещё не отпустило...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-20 15:00:02
Оценка: 4.2 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации не имеет?...



Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят
кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!"



- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.



- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!



Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-19 15:00:05
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон



- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.



- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.



- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.



Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-18 09:00:02
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!



Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.



Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.



Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!



Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-15 06:00:03
Оценка: 4.7 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.



В мире, кроме США, еще 254 страны (включая непризнанные). Это сколько же
горячих точек можно устроить!



Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.



- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, вестимо, доктор.
- Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!



- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и
Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме
НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-14 15:00:03
Оценка: 4.6 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.



Слово "модель" - сокращенное от "схематическая модель человека".



- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?



- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"



- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-13 12:00:07
Оценка: 4.2 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по
футболу, убийство считается преступлением?



Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.



Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.



Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.



А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Ласковый тролль


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-12 09:00:01
Оценка: 4.3 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.



Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно
втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни
разу об этом не пожалел.



Женишься на девушке, а разводишься на бабки.



Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.



Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении
личных секретов.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-11 09:00:02
Оценка: 4.2 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.



- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!



В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью
(20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко
возросли и уже ощущается некоторый дефицит.



- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный
фастфуд?

- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.



- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-08 06:00:03
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.



Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))



Япония: говорящие золотые рыбки - это реальность.



Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.



Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-07 12:00:02
Оценка: 4.2 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.



Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?



Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?



В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.



Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-06 15:00:03
Оценка: 4.3 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.



Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.



Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!



Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?



Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время
напоминают, и за наш же счёт?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-05 18:00:03
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.



Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...



Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.



Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.



Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-04 12:00:03
Оценка: 4.4 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.



Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег...



Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.



В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-04-01 09:00:02
Оценка: 4.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)