Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.



Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.



В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.



Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.



Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-31 12:00:02
Оценка: 4.6 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…



- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((



У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.



Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.



В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-30 09:00:01
Оценка: 4.6 (12 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...



Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций...



1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме
отката.



- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.



- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-29 16:17:14
Оценка: 4.6 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?



- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?



Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.



Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.



Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-28 22:03:25
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.



Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.



Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!



Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.



- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-25 15:00:11
Оценка: 4.2 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!



Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?



Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»



В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий...



Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-24 15:00:02
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.



Медведев принял решение назначить своим спецпредставителем по
Афганистану Кабулова.
Кандидатура по Норвегии пока не утверждена.



28 руководителей МВД, не прошедших аттестацию, можно обменять на одного
проштрафившегося американского шерифа.



Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало.



30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как "жена, работа, телевизор". сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: "компьютер, компьютер, компьютер"


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-23 06:00:03
Оценка: 4.3 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.



Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

(пер. с англ.)



Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал
момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей
арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!



Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей
значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов
энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту
демократию следует распространять любыми методами на страны с
диктаторскими режимами.



Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-22 12:00:04
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…



А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?



Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.



Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал



- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-21 18:00:13
Оценка: 4.5 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Только парнокопытные носят парные носки!



Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".



Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе
на распил останется мало денег.



Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.



Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-18 06:00:02
Оценка: 4.4 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.



Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное
жилье".



Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце
отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится
продать в трудную минуту".



— Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне
роль Софьи.
— Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с
Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело,
Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно
использовать систему Станиславского.
— Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.



Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-17 06:00:04
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать
аккумуляторы.



Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни
одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.



- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!



Российский народ тоже предпочитает протестовать в Египте и Тунисе.
Против недоливания пива в баре отеля!



- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-16 15:00:02
Оценка: 4.2 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!



Запись в приёмном отделении:
"Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными ушибами вместе с
родственниками со стороны невесты."



Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень
кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие
силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему
всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока
таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.



Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.



Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым
сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую
мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-15 18:00:02
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.



Почему египетский сценарий не актуален?

Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если
обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.



Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!



Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!



- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-14 09:00:02
Оценка: 4.3 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит
выбрасывание бумерангов.



Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со
мной таким тоном разговаривать не будет!



ПОЛИЦМЕНТ - уже не милиционер, но ещё не полицейский.



Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.



Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-11 12:00:11
Оценка: 4.4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"



Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.



Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне... босоногая и желательно
беременная..



Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание
родниковой воды не менее 40%



Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-10 06:00:02
Оценка: 4.1 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.



- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.



Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.



ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!



Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-09 15:00:03
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!



Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто
ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё
страшное уже позади.



- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе
угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.



Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно
будет раз в 4 года.



Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-08 12:00:01
Оценка: 4.3 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?



Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.



Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.



Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой
лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!



Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-07 06:00:05
Оценка: 4.3 (18 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его
круто!!!



- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!



Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..



Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!



Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-04 09:00:02
Оценка: 4.3 (18 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)