Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.



- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((



- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!



— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?



- Я не такая!
- Но не настолько же?


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-03 09:00:03
Оценка: 4.1 (16 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец
повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!



Не верьте, что страна наша скоро накроется пиздой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.



История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...



После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко
подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно
написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".



Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-02 18:00:02
Оценка: 4.5 (15 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…



Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.



Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.



Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.



Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-01 12:00:06
Оценка: 4.6 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)



- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
© konde13



Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.



- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.



ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-28 15:00:04
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.



В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.



Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".



- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...



Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-25 15:00:02
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.



- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.



"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.



Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.



Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-24 12:00:06
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.



КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

Американцы: бомбят первые попавшиеся страны, желательно подальше от
Америки, с высоты 5000 метров

Латвия: в честь террористов называют главные улицы городов, в надежде,
что их не тронут

Ирак: в толпу террористов направляют смертника с поясом шахида

Англия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы внедряют стукача в
организацию террористов

Россия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы ответственный за
борьбу с террором покупает дом и футбольную команду. В Англии.



Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.



- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?



- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-23 18:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках
шириной 9 см.
Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если
наносить на них смазку.
Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.



Уральские мужики настолько суровы, что стирают в бетономешалках, а бельё
сушат на высоковольтных проводах.



- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.



Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!



Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-22 15:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.



Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.



Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!



У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают,
что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а
если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует
в нормальном режиме.



Бабло преумножает добро.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-21 15:00:07
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки,
которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили
компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...



По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и
мусульман значительно расширилась бы, если бы они позволили вновь
вступившим под водочку, по субботам, смаковать свиную отбивную на
косточке с лучком и картошечкой...



- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!



- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...



Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-18 15:00:03
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-02-17 13:37:21
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб%&т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл%&ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...



Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...



Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?



Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...



- Вовочка, кем ты хочешь стать после школы?
- Сапожником, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей БФ люблю нюхать.
Бакуткин


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-17 15:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...



Колея - это российский вариант дорожной разметки



Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.



Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.



- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-16 07:00:02
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...



Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.



- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.



Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...



Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-15 08:00:02
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?



Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.



Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...



Умные люди женятся рано, пока еще глупые.



Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-14 17:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду - копытом.

Смотреть дальше »

Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-02-11 06:01:25
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если вы считаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не испытали
жёсткий диск чугунной сковородки.



- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.



Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.



Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!



В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-11 11:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пиздит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию)



Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не
закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут
"правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет
грабить.



Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.



Как называется женщина, у которой есть блог в Интернете? ЖЖенщина!



Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-10 11:00:02
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.



Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...



Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.



Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.



Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-09 10:00:13
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В тур-агенстве :
- Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из
Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе,
экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с
акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну,
к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?



- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков,
ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый.



Мужик, посмотрев порнофильм, вздыхает:
- И опять я кончил раньше!



Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...



- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-08 09:00:02
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)