Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…



Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-ебалочка.



Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.



Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.



Человек создан для счастья, как леопард для олимпиады в Сочи.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-03-01 12:00:06
Оценка: 4.6 (10 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)



- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
© konde13



Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.



- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.



ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-28 15:00:04
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить
впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству
веками, питание.



В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.



Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".



- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг!
Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как
были, так и остались...



Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-25 15:00:02
Оценка: 4.7 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.



- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.



"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.



Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.



Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-24 12:00:06
Оценка: 5 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)




Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.



КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

Американцы: бомбят первые попавшиеся страны, желательно подальше от
Америки, с высоты 5000 метров

Латвия: в честь террористов называют главные улицы городов, в надежде,
что их не тронут

Ирак: в толпу террористов направляют смертника с поясом шахида

Англия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы внедряют стукача в
организацию террористов

Россия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы ответственный за
борьбу с террором покупает дом и футбольную команду. В Англии.



Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.



- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?



- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-23 18:00:01
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках
шириной 9 см.
Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если
наносить на них смазку.
Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.



Уральские мужики настолько суровы, что стирают в бетономешалках, а бельё
сушат на высоковольтных проводах.



- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.



Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!



Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-22 15:00:03
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Три ступени риска нарушения принципа "Не высовывайся!":
1. Встанешь - посадят.
2. Сядешь - положат.
3. Ляжешь - затопчут.



Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.



Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не
могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!



У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают,
что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а
если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует
в нормальном режиме.



Бабло преумножает добро.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-21 15:00:07
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки,
которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили
компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...



По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и
мусульман значительно расширилась бы, если бы они позволили вновь
вступившим под водочку, по субботам, смаковать свиную отбивную на
косточке с лучком и картошечкой...



- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!



- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...



Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-18 15:00:03
Оценка: 4.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)

Анекдоты

Буквы




Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-02-17 13:37:21
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб%&т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл%&ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...



Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...



Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?



Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...



- Вовочка, кем ты хочешь стать после школы?
- Сапожником, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей БФ люблю нюхать.
Бакуткин


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-17 15:00:03
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...



Колея - это российский вариант дорожной разметки



Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.



Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.



- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-16 07:00:02
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...



Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.



- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.



Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...



Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-15 08:00:02
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?



Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.



Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...



Умные люди женятся рано, пока еще глупые.



Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-14 17:00:02
Оценка: 4.5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду - копытом.

Смотреть дальше »

Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-02-11 06:01:25
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если вы считаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не испытали
жёсткий диск чугунной сковородки.



- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.



Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.



Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!



В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-11 11:00:01
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пиздит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию)



Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не
закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут
"правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет
грабить.



Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.



Как называется женщина, у которой есть блог в Интернете? ЖЖенщина!



Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-10 11:00:02
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.



Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...



Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.



Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.



Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-09 10:00:13
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В тур-агенстве :
- Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из
Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе,
экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с
акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну,
к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?



- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков,
ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый.



Мужик, посмотрев порнофильм, вздыхает:
- И опять я кончил раньше!



Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...



- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-08 09:00:02
Оценка: 4.3 (8 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.



Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.



Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.



Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.



Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-07 08:00:13
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.



Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.



- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.



В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?



Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-06 02:00:03
Оценка: 3.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)