Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.



Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.



Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.



Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.



Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-07 08:00:13
Оценка: 4.6 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.



Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.



- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.



В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?



Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-06 02:00:03
Оценка: 3.8 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Василий Иванович и твиттер.
Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.



- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.



Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.



Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.



Надувные женщины какают воздушными шариками.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-05 10:00:03
Оценка: 4 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи



Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.



Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.



На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал...



Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-04 12:00:06
Оценка: 4.4 (5 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




XXX: Я неприду.
ZZZ: «Не» с глаголами пишется раздельно. Исправь.
XXX: Я ниприду.



На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши
беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины...
что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении...
пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.



- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?



- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!



Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-03 12:00:05
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!



Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.



- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.



- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.



- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-02 13:00:03
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (6)

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td> 
Метки: анекдоты

Загрузил: Анонимус
2011-02-01 22:44:56
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!



Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.



- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".



Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.



- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-02-01 10:00:04
Оценка: 4.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.



Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?



Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля",
то я понимаю, почему режиссёр прячется.



Энергосберегающая лампочка накалывания



Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-31 08:00:04
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (8)




- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.



Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.



Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».



Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина....



Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2011-01-30 20:36:32
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)