Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

< анекдоты >

 













А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-06-05 06:00:01
Оценка: 4 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-06-03 06:00:02
Оценка: 1 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-06-01 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-31 06:00:02
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-30 06:00:02
Оценка: 3.3 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-28 06:00:02
Оценка: 5 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-27 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-26 06:00:01
Оценка: 3 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-24 06:00:04
Оценка: 3 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-23 06:00:02
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-20 06:00:05
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-19 06:00:01
Оценка: 5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-18 06:00:01
Оценка: 4.5 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-16 06:00:02
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-15 06:00:02
Оценка: 4 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)





Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-11 06:00:01
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
 
Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2013-05-10 06:00:02
Оценка: 3 (2 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)