Улыбки. Зарядись позитивом!
Имя   
Пароль 
Регистрация  Не помню  
 
 

 

Буквы

 













Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук



РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.



- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.



Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.



Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-04-28 16:20:51
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Овёр: Эта шутка настолько боян, что над ней ещё академик Павлов смеялся.
Заяц-псих: Не смеялся, бил морду - ибо его еще дед достал этой шуткой
JawJumper: А дед доставал этой шуткой потому что прадед затрахал его этой шуткой
alex4321: И вообще - предки австралопитеков ушли в степи именно потому, что в родных лесах их затрахали этой шуткой.
Qadrad: Я начинаю понимать, почему рыба когда-то выползла на сушу.



В семье была маленькая тайна - оказывается, мамин старший брат - не сын моему деду, его бабушка от первого мужа родила. Скрывалось от всех, узнали только после смерти всех троих, когда в бумагах рылись. Спрашиваю у мамы - а вот тётя Даша (наша родственница) всегда говорила: надо же, как гены причудливо смешались: Юра на папу совсем не похож, только нос один-в-один такой же! Откуда ж тогда такой же нос?..

Мама очень мрачно ответила, что оба в своё время ломали носы, и причудливая горбинка у обоих - от хирургов городской больницы, а гены тут вообще ни при чём.



Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета"

xxx: Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.



xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.



Принесла мне знакомая ноутбук на ремонт. "Не загружается!". Запускаю - строка ожидания. Перезапуск, иду в BIOS - не обнаруживает диск. Выключаю, разбираю - диска нет. У меня глаза округляются. Знакомая гордо выпячивает губу: "Ну я сняла, чтобы ты в моих фотках не рылся!" Нашел в себе силы похвалить: сама же сумела, без чужой помощи...


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-04-28 16:20:44
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.



Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...



​Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.



— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!



Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...


Смотреть все »

Метки: анекдоты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-03-31 19:08:49
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей не помню как, но мне это нравится))



Х: знаешь что классного работать в ит-компании будучи женщиной?
У: полно вокруг мужиков и нет конкуренции :)?
Х: ну почти так. Женский туалет принадлежит практически тебе. Всегда блестит от чистоты и не занят ;)



Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять (сыну было года четыре), вся детвора двора просто гроздьями на нем висела. Он с ними бегал и раскручивал, на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
– А Влад выйдет?
Моего мужа Влад зовут.



когда жила в общежитии, постучался однажды первокурсник с просьбой дать точильный камень, (ему сказали, у меня есть). Вручаю камень - парень стоит и не уходит. Спрашиваю в чем дело и получаю в ответ: "а может ты сама сходишь, поточишь, а то я не умею?"



Живу в провинции. Ближайшие крупные города − Пермь и Екатеринбург. Всегда поражало, что жители этих городов жалуются, что их город − дыра и делать там нечего. Ладно, уехала учиться в Пермь − почти согласилась. Погостила в Екатеринбурге. По сравнению с моей дырой просто рай, но жители говорят, что в Москве истинная земля обетованная. Подруга же из Москвы утверждает, что это фу какой мерзкий городишко. И лишь жителей Питера все устраивает.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-03-31 19:08:40
Нет оценки
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx:
Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половин раз, и все головы от своих смартфонов на телик )))

xxx:
Вот что значит мужики ))



Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"



Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."



Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.



Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.
ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???
yyy: Они думали, что Тольятти - это Италия


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-02-11 01:31:10
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: о чем думали разработчики этого сайта, не представляю
ххх: сначала они пишут введите свои реальные имя и фамилию
ххх: при этом придумать логин нигде не предлагают
ххх: пишу свои реальные
ххх: вылазит мессидж, что такие данные уже заняты
ххх: короче, я там зарегаюсь позже, если фио поменяю



Работаю грузчиком. Носил как-то коробки из квартиры, а на кровати сидит девочка лет 16. И тут она мне говорит: "Работай, падла". Ну я так зыркнул на нее, а оказалось, что она это компьютеру сказала.



arena: Детей сцуки перепугали — плачут в унисон. Пришлось сказать что ПВО пытаются сбить Деда Мороза и забрать подарки себе.

welovedoit: Теперь молчат и мелко трясутся? Отлично!

ga3ry: теперь хотят служить в ПВО



Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей - смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает. А она флегматчно замечает - скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать...



Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.
Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-01-15 18:19:33
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Попросила мужа сварить яйца. Пока я была занята, он вскипятил воду, начал опускать яйца в кипяток, естественно, обжег пальцы. Конечно, пожалела, сначала, далее диалог:
ххх: А знаешь, как опустить яйца в кипяток и не обжечь пальцы?
ууу: Как?!
ххх: Да никак! Яйца кладут в холодную воду!
ууу: Оу. Ну, я их просто с пельменями перепутал.
В январе мне в командировку на неделю ехать. Страшно.



ххх: Я придумал ещё один способ убить Смауга
ххх: Его температура ниже температуры плавления золота
ххх: Можно было испарить золото и заставить дракона дышать его паром
ххх: Золото кристаллизуется в альвеолах легких, нарушится газообмен и дракон погибнет от гипоксии
ууу: откуда ты такой взялся, а?
ххх: Я терапевт =(



Один сайт запустил у себя гадание по Бродскому. Спросила, удастся ли в этот заход собрать волю и похудеть наконец до желаемой отметки на весах. Бродский был безжалостен и однозначен:
"Нам нравится постоянство, нам нравятся складки жира".



XXX: Я знаю чувака, который в диссере хотел исправить "а потом я дам примеры" на "а потом я приведу примеры", и у него получилось "а потом я приведу дам"



xxx: отгадайте загадку
в чем разнeца между англичанeном и евреем ? )

yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе — без.


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-01-14 17:48:50
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?



xxx: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
yyy: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
zzz: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится



Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я
сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.
С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".



Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)



Дело было в далёкой молодости. Наша бабушка живёт в деревне. Работала в больнице местной и нас с жд вокзала всегда забирал «Батон», т.к. автобус останавливался за 3 км от её дома. В тот год выдалась очень снежная зима, дорога получилась на метр выше обычного уровня только из-за снега. К тому же, из-за больших паводков весной, кюветы возле дороги довольно глубокие. Это все предыстория. Итак, приехали мы, разбираем сумки в салоне, а сестра мелкая из машины выскакивает налегке. Ну мы сумки взяли, выходим и видим, что бабушка за забор держится. ХЗ что, может быть, плохо стало. Вторая сестра бросает сумку и напрямую через сугроб в сторону бабушки… и уходит по грудь в снег. Бабушка вообще пополам там же, у забора. Оказалось, что мелкая тем же макаром ушла по шею, и её не видать со стороны дороги. А бабушка с юмором, ржёт уже в во всю, разве что не катается…


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2017-01-12 01:13:30
Оценка: 4 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




ххх: у Сани, кажется, мужик завелся
ххх: все признаки налицо
ууу: Какие признаки-то?
ххх:
1. Прибрала квартиру
2. Ходит веселая
3. Вместе с ней по квартире ходит мужик



xxx: Дим, громко ломать шоколадку за час до обеда это такая же эпическая ошибка как порезать палец на вампирской тусовке



На работе скидывались деньгами, так как у сотрудника родилась дочка. Коментарий сотрудника на сие действо:
XXX: вот так живёшь с пятью рублями, потом БАЦ! и нету их (
XXX: кто то занимается сексом а я плачу (



<boron> оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?



xxx: дорогой, я уже собираюсь. пока покатайся на черепахе вокруг дома


Смотреть все »

Метки: цитаты

Загрузил: авто
Обновление:
2016-12-22 15:28:38
Оценка: 3.7 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Они заслуживают того, как живут


Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место недалеко от маминого дома — красивая поляна с озером и небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере. 

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой поляны меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело. Зайти в него поплавать я не рискнула. 

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так загадить место, где сами же и отдыхают. На выходе из поляны в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом. 

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ? 

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить. Меняйтесь сами, тогда требуйте другого отношения к вам.

Взято с сайта creu.ru
 
Метки: мусор, озеро, пикник, поляна, природа, уважение, шашлык

Загрузил: Анонимус
2016-02-21 22:50:42
Оценка: 4.8 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
Метки: 5 долларов, адвокат, анекдоты, блондинка, вопрос, загадка, ответ, хитрость

Загрузил: Анонимус
2016-02-19 15:28:09
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
 
Метки: анекдоты, когда, мама, склероз, сын, что

Загрузил: Анонимус
2016-02-08 23:00:58
Оценка: 5 (4 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




1. Терпеть то, что тебе не нравится.

2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.

3. Думать о том, что скажут другие.

4. Пытаться держать все под контролем.

5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.

6. Держать свое мнение и все чувства при себе.

7. Бояться рисковать.

8. Думать только о других, а не о себе.

9. Стараться понравиться всем.

10. Забывать о близких и родителях.

11. Проводить все свободное время в четырех стенах.

12. Постоянно спешить.

13. Осуждать себя.

14. Бояться ошибок.

15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.

16. Сравнивать себя с другими.

17. Зацикливаться на прошлом.

18. Думать только о будущем.

19. Жаловаться на жизнь.

20. Держать в себе обиду.

21. Покупать и хранить ненужные вещи.

22. Делать все самостоятельно.

23. Пытаться быть совершенным.

24. Перекладывать ответственность на других.

25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

26. Думать о плохом.

27. Стесняться.

28. Повторять свои ошибки.

29. Завидовать.

30. Хмуриться.
 
Метки: 30, жизнь, мудрость, опыт, ошибки, привычки, советы, успех

Загрузил: Анонимус
2016-01-08 22:21:00
Оценка: 5 (1 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 6 января! 

 
Метки: время, декабрь, дни, каникулы, Новый Год, отдых, праздники, пьянство, январь

Загрузил: Анонимус
2016-01-06 01:19:38
Оценка: 4.3 (3 голоса)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Однажды бизнесмен попал на остров и увидел там спокойно лежащего на солнышке и попивающего сок аборигена.

— Почему ты просто лежишь и ничего не делаешь? — обратился он к нему.

— А что я должен делать?

— Смотри, вокруг тебя очень много экзотических фруктов. Ты мог бы их собирать и продавать за большие деньги. Вокруг прекрасное море и замечательные пляжи. Ты мог бы построить здесь шикарные отели и зарабатывать на туристах огромные деньги. Ты заработал бы миллиарды долларов.

— И что потом?

— Потом ты мог бы спокойно лежать на пляже, греться на солнышке и попивать сок!

— А что я сейчас делаю?!
 
Метки: абориген, бизнес, бизнесмен, действия, деньги, логика, море, мотивация, остров, пляж, притча, смысл, сок, успех, фрукты

Загрузил: Анонимус
2015-05-22 11:07:59
Оценка: 5 (6 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




 
«Я хочу умереть тихо и мирно — во сне, так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как его пассажиры». 

 
Метки: анекдоты, водитель, дедушка, пассажиры, смерть, сон, ужас, Шотландия, шутка

Загрузил: Анонимус
2015-05-05 12:23:09
Оценка: 4.7 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (1)

Анекдот

Буквы




Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: 
 
— По какой причине вы хотите развестись с мужем? 
 
— Он меня как мужчина не удовлетворяет! 
 
Женский голос из зала: 
 
— Всех удовлетворяет, а ее нет! 
 
Мужской голос из зала: 
 
— А ее никто не удовлетворяет!
 
Метки: анекдоты, голос, жена, муж, причина, развод, суд, судья, удовлетворение

Загрузил: Анонимус
2015-04-30 16:14:55
Оценка: 4.6 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Пожары? Санкции? Разруха? 
 
Не нужно этих лишних слов. 
 
Давайте за дидов накатим 
 
И глянем, что там у хохлов!
 
Метки: за дидов, накатим, новости, пожары, разруха, Россия, санкции, стих, стихотворение, тв, че там у хохлов, четамухохлов

Загрузил: Анонимус
2015-04-22 18:17:53
Оценка: 4.7 (7 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха, около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них – по пути на работу.

Джошуа Белл играет инкогнито в метро

Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.

Через несколько минут кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, он опаздывал на работу.

Тот, кто обратил больше всего внимания – был 3-летний мальчик. Но мать утащила его за собой. Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители без исключения заставляли их двигаться дальше.

За 45 минут, пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 – дали ему денег. Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.

Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал, что скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов.

За два дня до игры Джошуа Белла в метро, все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места составляла в среднем $100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post как часть социального эксперимента о восприятии, вкусе и приоритетах людей. 
 
Задача эксперимента была следующая: можем ли мы в обычной среде в неподходящий час воспринимать красоту? Как мы реагируем и что делаем, чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке?

Один из возможных выводов из этого опыта:

Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить?
 
Метки: Washington Post, Бах, Вашингтон, вкус, восприятие, дети, Джошуа Белл, жизнь, инкогнито, красота, мальчик, метро, музыка, музыкант, на работу, приоритеты, скрипка, спешка, талант, эксперимент

Загрузил: Amos
2015-04-21 01:19:41
Оценка: 4 (9 голосов)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)




Недавно моя дочь просидела первый урок в бомбоубежище школы. Моей дочери 7 лет, она учится в первом классе.

Она сидела в темноте и в марлевой повязке. С куклой в руках.

Это были учения по гражданской обороне. В простой киевской школе, где учится моя дочь, повесили указатель «БОМБОУБЕЖИЩЕ».

Обращение к 86% россиян

Последний раз дети в Киеве сидели в бомбоубежищах в 1941 году, когда самолеты со свастикой сбрасывали бомбы на наш мирный город.

И знайте, жители Москвы, Питера, Воронежа и других населенных пунктов России, моя дочь сидела в темноте с куклой, ожидая бомб с ваших самолетов.

И она это знает, и никогда в жизни не забудет

Никогда.

Александр Бабак 
 
Метки: бомбоубежище, бомбы, война, Воронеж, гражданская оборона, дочь, Киев, кукла, Москва, никогда, обращение, Питер, подвал, Россия, РФ, темнота, Украина, урок, учения, школа

Загрузил: Анонимус
2015-04-19 15:03:17
Оценка: 3.5 (11 голос)
Голосовать:((:(:|:):))
Комментарии (0)